A FARME (de Amoedo) É UMA DAS RUAS MAIS FAMOSAS DE IPANEMA.
TUDO ACONTECE EM SUAS ESQUINAS LIBERAIS, INCLUSIVE EU!!! FICA NO POSTO 9, O LUGAR MAIS LOUCO DO RIO.
E daqui as verdades saem com cores de ficção, e vice-versa...
Dizem que Cibério Silva sempre foi um apaixonado por computadores. Trocava sempre o usado por um de última geração, fazia upgrades constantes, adicionava novos hardwares e todas as firulas cibernéticas existentes no mercado.
Era um viciado em PCs.
Trocou a esposa pelo amor virtual; o bar, pelas salas de bate-papo; os amigos, pelos sites privê ; os filhos pelos animes e mangás.
Dispensou o emprego no Banco para se dedicar a fazer malas-diretas e designer gráfico como forma de ganhar algum dinheiro. Até mesmo as compras de supermercado e padaria passaram a ser feitas pela internet.
Cibério não conseguia mais sair: quando se distanciava do computador sofria de síndrome de abstinência e voltava correndo, mãos trêmulas e suor escorrendo pelo rosto. Era um adicto.
Os jornais e revistas ele lia online. Filmes não eram mais vistos nos cinemas ou na TV: era tudo ali, no seu amado PC. Os amigos sabiam dele por e-mail, e o MSN era sua maneira de se comunicar com o mundo.
Aos poucos, Cibério esqueceu como era a rua, o barulho dos carros, a conversa das pessoas. Nunca mais tomou sol ou chuva. Não sabia mais quando era dia ou noite: seu sono era inconstante ― dormia quando começava a ter problemas de visão e acordava com o bip do antivírus.
Desligou o telefone, o interfone e a campainha da porta. O celular foi esquecido, descarregado, num canto da sala.
Os vizinhos nunca o viam, o porteiro colocava as contas por baixo da porta. E todo o mundo se habituou com a ausência do Cibério.
Pouco tomava banho, o cabelo crescia sem parar, se emaranhando com a barba imensa. “Pra que ter trabalho se não saio mais?”, pensava. Afinal o PC era sua vida, tudo o que ele queria e precisava estava ali.
A barriga crescia, apesar das pernas que atrofiavam dia-a-dia por falta de movimento; ficou desnutrido, substituiu refeições por batatas fritas e biscoitos de pacote. Não queria perder tempo com pratos e panelas: comia ali mesmo, sobre o teclado.
Móveis, ele amontoou num canto da sala para dar mais espaço à mesa entulhada com PCs, scanners, impressoras. E ali, diante da tela, passava o dia e a noite, deslizando de lá para cá sobre a cadeira de rodinhas, ligando e desligando fios e cabos, câmaras e microfones. No chão, embalagens velhas, copos usados, farelos, guimbas de cigarro.
Diante da webcam se mostrava a mulheres pagas, assistia orgias, se masturbava. E definhava com os excessos.
Olhos injetados, roupas em angrajos, mente confusa, Cibério foi sendo esquecido: amigos e parentes aos poucos o deletavam do MSN. Ele se tornara um arquivo JPEG em listas de contato, um endereço de e-mail, nada mais. Apenas as mulheres pagas ainda falavam com ele.
Um dia, Simplício, o porteiro, sentiu cheiro de queimado vindo do apartamento 1010. Bateu na porta, nada! Tornou a bater, sem resposta. Chamou o síndico que chamou os Bombeiros que chamou a Polícia que chamou uma irmã de Cibério.
Quando a porta foi arrombada encontraram tudo queimado: um curto-circuito, com certeza. De Cibério, só cinzas. Sobre o PC, intacto, uma foto tirada pelo próprio computador...
Para refletir porque vale a pena.
A mim rendeu ótimos frutos e uma guinada na vida.
Desde que o li a primeira vez, há muitos anos, passou a ser minha ideologia.
E não me arrependo...
LuRJ
INSTANTES
“Se eu pudesse viver novamente a minha vida,
na próxima trataria de cometer mais erros.
Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais.
Seria mais tolo ainda do que tenho sido;
na verdade, bem poucas pessoas eu levaria a sério.
Seria menos higiênico. Correria mais riscos,
viajaria mais, contemplaria mais entardeceres,
subiria mais montanhas, nadaria mais rios.
Iria a mais lugares onde nunca fui,
tomaria mais sorvete e menos lentilha,
teria mais problemas reais e menos imaginários.
Eu fui uma dessas pessoas que viveu
sensata e produtivamente cada minuto da sua vida.
Claro que tive momentos de alegria.
Mas, se pudesse voltar a viver,
trataria de ter somente bons momentos
porque, se não sabem, disso é feito a vida:
só de momentos - não percas o AGORA.
Eu era um desses que nunca ia a parte alguma
sem um termômetro, uma bolsa de água quente,
um guarda-chuva e um pára-quedas;
se voltasse a viver, viajaria mais leve.
Se eu pudesse voltar a viver,
começaria a andar descalço no começo da primavera
e continuaria assim até o fim do outono.
Daria mais voltas na minha rua,
contemplaria mais amanheceres
e brincaria com mais crianças,
se tivesse outra vez uma vida pela frente.
Mas, já viram, tenho 85 anos
e sei que estou morrendo.”
Eu completaria:
Seria menos séria, riria mais e
Faria mais bobagens.
Comeria tudo o que gosto,
Sem me preocupar com dietas ou colesterol.
Beijaria mais, abraçaria sempre,
Usaria pouca roupa.
Viveria ao sol, tomaria chuva e
Contemplaria mais estrelas.
Fugiria dos chatos, dos religiosos e dos medrosos,
Usaria menos cartões de crédito
e me importaria menos com o que os outros pensam.
Usaria mais havaianas e menos saltos altos,
Passaria longe de templos, lugares de recolhimento
E Shoppings Centers;
Dispensaria o ar-condicionado e abriria as janelas.
El Bigodon ou melhor, El Chapelon, ou ainda, Zelaya, está acampado há quase 100 dias na Embaixada brasileira em Honduras.
Ele e seus 60 patrícios que comungam de suas idéias: queriam permanecer no poder a qualquer custo, nem que fosse preciso mexer na Constituição daquele país.
Foi por isso que o deputado oportunista Micheletti deu o golpe, num típico “também quero”. Aliás, ele já tinha tentado chegar à presidência daquele país, mas nada conseguiu apesar de também haver “passado a perna” na Constituição, para se garantir.
Se El Bigodon voltar à presidência, Micheletti vai ser parlamentar vitalício. Pode isso? Pois é... Acontece nas republiquetas sul-americanas.
Zelaya é um típico mico bolivariano como seu colega Chávez, o sargentão.
Agora, me pergunto: por que o alegrinho Lula foi se meter a considerar como hóspede da nossa Embaixada, o companheiro Zelaya? Talvez seja porque queira continuar assim ó com os chefetes das repúblicas bolivarianas: Venezuela, Equador, Bolívia, Nicarágua...
Tudo gente fina! Aliás, o style mostra isso.
Lula, o sem noção, usou o termo “hóspede” para designar a permanência de Zelaya na Embaixada. Aontece que em Diplomacia não existem hóspedes. Existem asilados.
Será que ninguém ensina nada a esse cara? Quando ele abre a boca eu já me encolho na poltrona:
vai falar asnice. E não dá outra.
Lula pode hospedar quem quiser, mas na casa dele. E somente lá! A nossa Embaixada ele não pode transformar em Grêmio Recreativo Amigos do Cara.
O impasse em Honduras está formado. El Bigodon, amigo de Chávez e camarilha, de um lado, e a turma do esperto e golpista Micheletti, de outro.
E o Lulinha me-envergonha-que-eu-gosto nos metendo numa enrascada internacional!
A Embaixada brasileira é nosso território, mas está à mercê das patetices de um presidente da república que só passa recibo de nonsense.
E a Diplomacia brasileira está numa saia-justa de lascar.
Agora, o Lula já começou a tirar proveito eleitoreiro do fato do Rio de janeiro ter sido escolhido como sede das Olimpíadas de 2016. Por acaso ele tem algo a ver? Me poupe!
Mas o esperto vai levar isso para o palanque e tentar eleger Wilma: abre o olho, gente!
Até já chorou, muito “emocionado”, em frente ao mundo e a quem quisesse ver.
Marina Silva, ex Ministra do Meio Ambiente, saiu do PT e filiou-se ao PV. E agora é vislumbrada como pré candidata à Presidência da República. Seria uma boa opção para quem que, como eu, não quer saber de Dilma, Aécio ou Serra.
Ela foi muito bem na luta pelo desenvolvimento sustentável quando estava no governo Lula. Inclusive, segundo dizem, foi eleita pelo jornal inglês The Guardian como sendo uma das 50 pessoas que poderiam salvar o planeta... Será?
Mas a ex Ministra tem um grave defeito: é evangélica ― adventista ― e, pasme, criacionista. Isso mesmo! Ela acredita, ou diz que acredita, em Adão e Eva!
Adão, Eva, Caim, Abel, serpente, maçã, paraíso... E ignora, ou finge ignorar, a tese do evolucionismo, descoberta e defendida por Darwin.
Será mesmo? Ou ela é como o Lula, que se fez de tolo para ocupar o Palácio do Planalto e lá se vingar de seu passado de retirante?
Para a ex Ministra a ciência, com todas as suas evidências e constatações, é uma tolice, uma mentira. Verdade é o que se aprende, ou é imposto, por religiosos em suas pregações às crianças e aos incautos.
O pensamento de Marina Silva é obstruído pela credulidade tosca. E, pior que isso, ela defende que esse tipo de crença seja ensinado nas escolas. É isso mesmo: a desmentida crença criacionista ensinada às crianças à revelia dos pais. Arbitrário e perigoso, não duvide!
Estamos num Estado laico e é inacreditável que uma Senadora da República defenda tão absurda tese, ignorando os avanços da ciência em prol do obscuro e irracional pensamento religioso.
Aliás, em 2006 a Ex Ministra defendeu a ascensão evangélica na política brasileira. Ela mesma faz parte da Bancada evangélica no Congresso. E essa Bancada está aumentando dia-a-dia!
Em 2008 Marina Silva desejou uma “invasão” da Gênese cristã na pesquisa científica e na educação. Isso é, no mínimo, preocupante para não dizer estarrecedor.
O que se pode esperar de uma pré candidata à presidência da República, que tem um perfil condizente com o pensamento obsoleto e obscurantista da Idade Média, se ela conseguir chegar ao Palácio do Planalto?
Retrocesso, no mínimo e na melhor das expectativas.
Imagine se a religião resolver imiscuir-se e controlar o avanço científico: a pesquisa com células-tronco, que é ferozmente combatida pelos pares da ex Ministra, e que está sendo desenvolvida para tratar milhares de doentes que não têm nenhuma expectativa de sobrevida a não ser com a citada pesquisa, com certeza terá interferência dos que acreditam em exorcismos e imposição das mãos.
― Não, Marina, as pessoas não ficam doentes por causa de demônios! Isso é estratégia para que seus bispos consigam tirar dinheiro dos desesperados que lotam seus templos!
Segundo Marina Silva, a ciência tem que ser controlada pela religião. É inacreditável! Me remete à Idade das Trevas quando a Igreja Católica torturou e assassinou, por 500 anos, todos aqueles que ousavam contestar suas crenças teológicas. Galileu Galilei foi um deles: perseguido e torturado para voltar atrás nas suas conclusões, baseadas em estudos científicos, de que a terra girava em torno do sol.
Não bastou o obscurantismo cristão invadindo e prejudicando o avanço científico nos séculos Xl, Xll, Xlll, XlV e XV. Agora, em pleno século XXl, ainda existem investidas da religião sobre a ciência; ainda existe a vontade de subjugar a racionalidade em favor do misticismo; ainda perdura a tentativa de moldar a mente das crianças e dos desprotegidos; ainda existem os que se intitulam criacionistas, tentando desacreditar as descobertas científicas, e falam em Adão e Eva como se fosse razoável essa economia de “almas” quando a Terra se tornou habitável.
Ainda lutam pelo poder os que se alojam em púlpitos e templos. E, devagar, ocupam cargos de mando nas nações desavisadas. E isso não é à toa: rende muito dinheiro para os chefes religiosos.
Depois de defender, como verdade, a infantil fábula de Adão e Eva, só faltava Marina Silva querer governar o Brasil. E que ninguém se engane com o aspecto frágil e doentio da ex Ministra porque ela é um perigo para a liberdade de cultos e crenças que não sejam as suas.
E para a liberdade de um país em desenvolvimento, como o Brasil.
CARA$ & BUNDA$ está lançando o “Manual de Identificação de Psicopatas em 10 Lições” , aproveitando o interesse da mídia e da população que ficou abalada com Yvone, a malvada da novela “Caminho das Índias”.
Como Reconhecer e Evitar Psicopatas:
1 ― Psicopata pode ser qualquer um. Homem, mulher, criança, animal, cachorro, bonito, feio, pobre, rico. Psicopata é um cabra mau. Nasce mau. É filho-da-puta por convicção.
Obs:
Conheço um cachorro psicopata. É da minha vizinha. Parece inofensivo o cãozinho, um pequeno yorkshire. Sempre abana o rabo antes de me atacar. E ataca. Motivo: ele detesta o meu Pinscher! Motivo fútil, não é não?
2 ― Psicopatas têm grande inclinação para a política. Ou a política foi criada visando à satisfação do psicopata.
Obs:
Se você conhece algum político que não seja falastrão, mentiroso, aproveitador, safado, escroque, insensível, me avisa que eu voto nele.
3 ― Psicopatas são sedutores, aduladores, falastrões, envolventes e muito inteligentes. Se fazem logo de amigo.
Obs:
sabe aquela amiga que só te procura na hora do aperto? Ela chora ao telefone, jura que estava sem celular no dia do teu aniversário e acaba aterrissando na tua casa de arma e cuia porque não tem para onde ir e está desempregada, segundo ela. Come sozinha tua caixa de bombom, usa teus vestidos e dá em cima do teu namorado, na maior, e toda hora te diz que você é um anjo que a protege. Depois some porque soube que uma outra amiga está morando em Búzios e ela "adora" essa amiga.
O trágico é que ela leva teu namorado e nem diz obrigada, ordinária!
Conhece alguém assim? Eu também!
4 ― Saudade não tem idade, psicopata também não. Saca a história de Chapeuzinho Vermelho? Lembra do Lobo Mau? Psicopata, o sujeito! Foi comer a velha avó da aluada Chapéuzinho. Nem se importou com os peitos de maracujá, o nariz melequento, o fraldão mijado. Comeu assim mesmo. O que importa ao destituído de sentimentos é a satisfação do ego, dos instintos. O outro não existe a não ser como objeto.
Acontece que a vovózinha também não era nenhuma flor de virtude. Estava encarquilhada mas muito a fim de ser comida, tanto que esperava pelos incautos caçadores de lobos, uns homões brabos e fortes, mas despreparados para a voracidade da velha. Como os caras não apareciam ela seduziu o lobo. Sabe como é: se não tem tu, vai tu mesmo!
Obs:
como todo psicopata experiente, a velhota adulou o lobo, elogiou a cauda, a pelagem, prometeu que daria a netinha de sobremesa. E o lobo caiu na dela.
Lobo também come lobo, gente!
Continuando:
Há vários graus de psicopatia: leve, moderada e grave.
Leve é a daquele namorado que vai se encostando, se encostando e, quando você abre o olho, ele está devorando a marmita que você preparou de madrugada para o dia seguinte, sem a menor culpa. E ainda diz que sente muito e que não sabia que seria teu almoço no trabalho. E ainda te pede um trocado para o ônibus.
Grave é a psicopatia dos serial killers. Lembra do Tarado do Parque? Ele estuprava e matava as mulheres num parque de São Paulo. Foi preso. E não é que algumas mulheres se apaixonaram pelo sujeito? Uma até se casou com ele! Essa é outra que tem distúrbio de personalidade: identificou-se com o perverso, pervertida é.
5 ― Psicopatas mentem sistematicamente e te prometem mundos e fundos para conseguir o que querem. Mas quem fica com teu mundo e come teus fundos é ele. Duvida? Então observa:
Num dia você acorda mal, triste, vai para o bar tentar afogar as mágoas num copo qualquer. Aí aparece o teu salvador. Fala manso, conta que Jesus te ama e quer te proteger, te chama para ser ajudada. Oh, sim, ele quer te ajudar, vai nessa! E te carrega pra igreja. Lá te mostra pessoas que eram infelizes e bebiam muito, mas se recuperaram e estão nadando em felicidade e grana, segundo ele, é claro!
Você está frágil, foi corneada, sua melhor amiga abocanhou teu namorado, a vida perdeu o sentido. E o sujeito de fala mansa te promete paz, amizades novas, novos amores e sucesso financeiro. Além da amizade constante e amorosa de Jesus, lógico.
No mês seguinte você já deu 1/10 do teu parco salário para o Bispo, “emprestou” uma nota preta para ajudar nas obras do templo e ainda foi seduzida pelo fala-mansa que é casado pela quinta vez, tem 3 amantes e duas namoradas, um Mercedez Benz novinho e uma penca de filhos de quem ele foge pra não dar pensão.
No outro mês você descobre que está grávida e que o fala-mansa teve que mudar de cidade porque Jesus o convocou para uma nova missão. Além disso, você vai ter que começar a pagar ao Banco o empréstimo que fez para o Templo porque confiou no fala-mansa. Tudo em nome de Jesus, como sempre!
6 ― Psicopatas se mostram emocionados com tudo, até com a velhinha de Taubaté, e sempre se fazem de vítimas. Se você está meio solitário e carente, cuidado! É uma presa fácil. Quer ver?
Um dia você vem cansado do trabalho. Porque brigou com a patroa, que resolveu ter ciúme da secretária, não foi direto pra casa e parou no bar para beber um chope. Daí a pouco uma moça bonita, um tanto triste, puxa conversa. Ela tem lágrimas nos olhos e conta que está a ponto de fazer uma loucura porque a mãe está nas últimas, o pai suicidou-se, ela perdeu o emprego e a vida não tem mais sentido.
Ela é bonita, um corpo de deusa do sexo, mas os olhos são expressivos e ingênuos. Você, macho cansado da patroa sempre chata, fica encantado com aquela mulher-lolita e perde horas em conversa. No final ela sabe o que você faz, onde mora, quanto ganha. E você está enfeitiçado por aquela boneca meiga e linda.
Hora depois estão no teu carro, mão na mão, mão na coisa, coisa na mão, coisa na coisa. E ela, entre gemidos e lágrimas, te diz que você é o homem mais fantástico que ela já conheceu. E que tem o pau mais imponente que já viu. Pronto, o pato está no prato.
Ela, que já tem uma bela bolsa Louis Vuitton garantiu, tempos depois e às tuas custas, bolsa família, bolsa desemprego, bolsa saúde, bolsa moradia, bolsa automotiva e bolsa viagem para Paris na primeira classe e sozinha.
E você ficou a ver navios porque vendeu a lancha, o carro, a moto e até a aliança de brilhantes da patroa que te deu o pé na bunda pra você deixar de ser crápula. Coitado!
7 ― Psicopata nasce mau. E faz ruindade por prazer, desde muito cedo. Tá duvidando? Ou você não está sabendo o que acontece no mundo, ou faz parte do grupo que defende os "de menor" mesmo quando são facínoras mirins.
Obs:
Não importa se nasce em berço esplêndido ou na favela, se é negrinho de cabelo crespo ou lourinho com cara de anjo de Orkut; não importa se é menina ou se é molequinho: psicopatia não tem preferência por orígem ou cor da pele.
Crianças nem sempre são anjos, como querem os pais. Podem ser perversas e nada muda isso. Quem nunca ouviu falar em meninos que tostavam gatos no microondas ou do "santinho" que se divertia matando passarinhos?
Vou dar um exemplo porque aconteceu comigo:
Eu estava com minha cachorrinha, uma poodle, há muitos anos, numa praia de Angra dos Reis. O calor estava brabo e o sol a pino, o que me obrigou a ficar sob uma árvore com Tica, a poodle.
Ela brincava quando apareceu uma menina. Linda. Lourinha, cabelos cacheados, de mais ou menos 4 anos. Parou perto de nós, olhou sério para a Tica, depois para mim e novamente para a Tica. Não emitiu um som, ficou lá, estática, olhando. E aí, sem mais nem menos, chutou areia na cara da poodle. Foi certeira. E ficou observando, sem se mover. Primeiro fiquei pasma, depois briguei com a pirralha e me apressei em limpar os olhos da bichinha que estavam cheios de areia.
A "de menor", com a cara mais limpa do mundo, tornou a repetir o feito. E tornei a limpar o focinho da cachorra, mas aí eu já estava furiosa e me contendo para não cair de porrada em cima da pequena meliante.
Não satisfeita, e com ar de desafio, a sujeitinha se superou: abaixou-se, encheu a mão de areia e tornou a atacar. Perdi a compostura: soltei um palavrão, agarrei-a pelo braço e dei-lhe um beslicão daqueles fininhos com a ponta da unhas para arrancar a pele:
― Agora, sua filha da puta, vai chamar seu pai e sua mãe porque eu vou dar na cara deles e na sua. Vai logo, pode ir antes que eu te encha de porrada - grunhi, entre dente.
Pensa você que a trastezinha chorou ou se importou com minha cara de fúria? Que nada! Saiu correndo como se nada tivesse havido e se dirigiu para um bar próximo onde estavam seus pais.
Vi de longe o casal. Ela nem se aproximou deles, estava saltitante, leve e solta. Depois eu a vi no canteiro que circundava o bar. A peste estava pisoteando as flores. Os pais, sentados próximo, nem se importavam com aquele vandalismo. Ela era a princesinha deles, a futura Suzane Rischthofen, era só esperarem.
Não resisti ― estava furiosa demais ― e me dirigi pra lá. Eu conhecia o dono. Fui até ele e contei o que havia acontecido e o que ela estava fazendo com as flores.
- Olha lá, Carlinhos, aquela coisinha ruim agora está matando as flores! Depois a gente enche ela de tabefe e acaba perseguida pela turma dos tais direitos humanos!
Em dois tempos o barraco estava armado: o dono do bar expulsou a lindinha, os pais, e ameaçou chamar a polícia. Eu fiz coro. Os manés ainda acharam ruim, mas tiveram que ir embora arrastando aquela ruindade com cara de inocente.
8 ― Psicopatas não têm empatia. E empatia é fundamental. É a capacidade de se colocar no lugar do outro, é a identificação. O psicopata não se identifica com nenhum sentimento, é incapaz de sentir tristeza, emoção, ternura ou alegria genuína. É um saco vazio, um robô.
Mas chorar ele chora. E com que facilidade! É um artista nato. E você, que tem afeto no coração, fica moído de pena. E nessa, o malfeitor te domina e arranca tuas penas como se você fosse uma galinha no abatedouro.
9 ― O 171
Quem não tem um conhecido 171? Não, não é um airbus! É aquele cara que vive rindo, muito alegre, está sempre por perto, tem uma lábia do cacete e está em todas!
Não, ele não é seu amigo, fica na tua. Você até pode ser amigo dele, mas ele só se aproxima para tirar vantagem. Ele apenas te usa, simples assim. Às tuas custas ele consegue festas, jantares, amigos que o convidem, casas para se hospedar, aquela roupa emprestada, mulheres para usar quando deseja, passeios à ilha de CARAS, chope de graça, e por aí vai.
Num dia ele te pede uma graninha, pouca coisa, emprestada. Até paga, mas depois vai pedir uma quantia maior. E aí... Morreu Neves!
E se você cobrar se prepara porque ele vai desfiar um rosário de lamúrias e tragédias: está à beira do suicídio. E você ainda vai se sentir um canalha.
Conheço um que já “matou” a família inteira. Ele tem uma tia que já morreu bem umas 5 vezes. Fico pasma com a cara de pau do velhaco, mas saio de fininho e nem dou ouvido às investidas do fulano.
10 ― Psicopatas adoram a internet
Sala de bate papo e sites de relacionamento são como uma estufa: dão condições ideais para o crescimento desses vermes da humanidade: têm anonimato, abordagem fácil, ambiente propício à criação de todo tipo de mentira e safadeza.
Todo mundo sabe disso, mesmo assim muita mulher ainda cai no conto da Cinderela. Por solidão, timidez ou medo da vida real, as mulheres acabam se enrascando no virtual. Eles percebem a carência. Lógico, são muito inteligentes! Não existe psicopata burro, abram os olhos! Eles sacam, cercam e secam a desavisada. E enquanto não bebem a última gota do sangue não sossegam. É o lendário chupa-cabra.
Conversa mole, papo fácil, palavras envolventes: é por isso que muitas mulheres se enrabicham por esses pervertidos. No início eles são amenos para não assustar a presa. Depois vão se insinuando, sabendo das coisas, tomando pé e ganhando a confiança das incautas.
Num belo dia, ogro e Cinderela se encontram. Ele, contando horrores de sofrimento, gentilíssimo, romântico, olhos de cachorro que apanhou. Ela, apaixonada, crédula, protetora e... Cega.
Num terceiro estágio, ele se fartando de comê-la, de pedir coisas, empréstimos e favores que nunca paga, lógico! Mas ela ali, firme, olho na telinha ou no telefone e imaginação nas nuvens até ser totalmente espoliada. Depois entra na maior deprê: faz parte.
Existe um ditado batido e já gasto: “Pobre quando vê muita esmola desconfia”. Por que será que pessoa carente perde o senso crítico e ignora esse sábio provérbio? Alow, meninas!
Obs:
Existe uma música que fala: “Malandro é malandro e Mané é Mané...”
Se você der de cara com um malandro seja malandro. Mas toma tento porque facinho, facinho, ele te faz de Mané ou coisa pior!
Nunca subestime os psicopata porque eles não são páreo para você.
Inteligentes, envolventes, aduladores, frios, calculistas e não têm medo de nada. Não existe barreira para esses seres. Criam ONGs fantasmas, lotam palanques e púlpitos, estão em todas as profissões.
E não se espante com psicopatas velhos e carcomidos. Escroque também fica de cabelo branco e ar respeitável, se não morrer cedo.
Finalmente chegou ao fim a chatíssima “Caminho das Índias”.
Nunca pensei que as indianas passassem o dia a dançar. E toda a família parada, assistindo. Afinal, ninguém almoça, janta, sai de casa ou faz qualquer coisa a não ser observar as mulheres dançando?
A Índia deve ser um porre! Ou então a autora da novela conseguiu me convencer que não vale a pena sair do Brasil para conhecer um país tão chato. Além de preconceitos de classe e crendices absurdas, o dia-a-dia naquelas terras me pareceu ser de uma monotonia assustadora.
Novela longa demais, com imensa sequência de capítulos absolutamente iguais. Nem era preciso assistir com frequência. Um capítulo por semana dava conta das únicas tramas inteligentes: o caso de psicopatia e a doença mental do lindinho Tarso (Bruno Gagliasso). A "morte" do Raul prendeu a atenção.
A apelação braba ficou por conta do merchandising absurdo sobre o livro da psiquiatra Ana Beatriz Barbosa “Mentes Perigosas...”. Está certo que ela é amiga da Glória Perez, mas... Foi muita bandeira. E o livro não passa de um manual de auto-ajuda tipo "reconheça um psicopata em 10 lições".
E Dr.Castanho, ou melhor, Stênio Garcia, transformou a explicação médica em discurso panfletário. Não há naturalidade em suas falas. Mais um bom ator perdido num papel muito abaixo de sua competência.
Apesar de mal resolvida a novela serviu para reafirmar a excelência profissional de TonyRamos e Débora Bloch. Incomparáveis. Excelentes!
Em compensação, haja canastrões do naipe de Marcio Garcia e Rodrigo Lombardi!
Por falar no marido da Maya, que roupa é aquela? A echarpe no pescoço estava absolutamente fora de contesto! E junto com a barba por fazer nem se fala. E quando ele dançava... Melhor nem comentar.
Glória Perez errou feio na composição do personagem. Tentou montar um cara charmoso e conseguiu um almofadinha boboca e sem expressão: uma mistura de peão de boiadeiro com dândi off Paris. E com Rodrigo Lombardi o resultado ficou pior porque o cara é ruim demais!
Juliana Paes é boa atriz. Não merecia ter que escolher entre um Bahuan e um Raj. Espero que o salário da Globo compense.
Bola fora também para Osmar Prado, o papai histérico da Maya. E para Cristiane Torloni e Dira Paes, a Norminha. Esses estavam simplesmente caricatos. Precisava de tanto exagero?
Osmar Prado, com um sotaque duvidoso e exageradíssimo em gritos e lágrimas, não fez jus ao grande ator que é. Uma pena.
Norminha (Dira Paes) além de caras e bocas em excesso, parecia estar com tiques nervosos. E olha que a lindona fez excelente trabalho como Solineuza, em "A Diarista".
Bruno Gagliasso mandou bem. Laura Cardoso, a avó de todos, para variar interpretou ela mesma.
Já o resto do elenco foi absolutamente insosso. Até mesmo Letícia Sabatella (Yvone) e Alexandre Borges (Raul) deixaram muito a desejar. Aliás, La Sabatella sempre faz cara de santa, então...
Felizmente o folhetim acabou... Mas com um catatônico Márcio Garcia, de turbante, montado num elefante.
É engraçado o raciocínio masculino: aprova tudo o que é sensual e provocante, contanto que seja em uma mulher que não a sua. Essa é a síntese da propriedade privada. E o start do adultério.
José Saramago, escritor das frases longas e elaboradas, Prêmio Nobel de Literatura e, para mim, o maior escritor vivo da língua portuguesa, também escreve em blog. Mas apenas uma ou outra coisa, não se prende a horas no mundo virtual.
E comenta assim, quando perguntado sobre se escrever em blog trouxe alguma influência sobre sua escrita, já que na internet os textos são muito diretos:
“Nenhuma. Continuo a utilizar frases longas, das que dão espaço e tempo para observações e análises que considero necessárias. A tão louvada clareza das sínteses é, não raro, enganosa”.
E, sobre o Twitter, é definitivo:
“Os tais 140 caracteres refletem algo que já conhecíamos: a tendência para o monossílabo como forma de comunicação. De degrau em degrau vamos descendo até o grunhido.”
Senti certa felicidade ao ver que Saramago pensa como eu. O que observo é que as pessoas não gostam de ler, essa é a verdade. Até escrevem, talvez como desabafo, mas quando se deparam com um texto mais longo desistem da leitura ou, o que é pior, o fazem de uma maneira superficial, rapidinha, dinâmica, mostrando que realmente não estão muito interessadas em entender o que foi escrito.
Quem escreve quer ser lido e compreendido naquilo que levou horas para elaborar. Ou não? Existe quem escreva apenas para si? Duvido muito.
Em blogs ou em livros, prosa ou poética, ficção ou realidade, o fato é que quem escreve tem algo a dizer. E o faz para satisfação da necessidade interior de se comunicar e encontrar eco em quem lê. Não importa se quer fazer rir, emocionar, levantar questões, denunciar ou angariar adeptos. Quem escreve tem sempre algo a dizer. E não há nada pior do que perceber que quem leu não conseguiria fazer, por falta de atenção, uma interpretação de texto em nível de segundo grau escolar.
Saramago está coberto de razão ao não abrir mão de seu estilo para angariar leitores para seu blog. Aliás, ele nem precisa, alcançou o cume. E não foi com fórmulas fáceis da escrita rasteira de um Paulo Coelho. Não é coloquial e seus parágrafos são imensos. É descritivo como uma tela figurativa. E nada econômico em sua retórica. E, por isso, nos impregna com seus personagens e emoções nos fazendo participantes da trama que desenvolve. Não é a toa que ganhou o Prêmio Nobel.
Sempre me senti desconfortável por ser prolixa em meus escritos, e tinha certa admiração pelos que conseguem ser sintéticos. Afinal a internet é síntese pura porque é direcionada ao grande público. E o grande público não gosta de ler. Agora, depois de saber que o grande Saramago analisa com severidade a crescente decadência da comunicação, fico feliz por não me render à tendência monossilábica.
Quando eu era menina ficava olhando as fotos da Brigite Bardot com o maior enlevo. Eu a achava linda. E queria ser como ela quando crescesse: uma boneca loura. Bom, lourinha eu já era, mas... Era tão magrelinha!
Hoje eu continuo a olhar e admirar tudo o que se relaciona com Bardot. Ela abandonou os holofotes quando ainda nem tinha 40 anos, no auge da beleza, e foi se dedicar a cuidar dos animais. “Cansei de ser bonita”, desabafou.
BB não mais quis ser bonita, preencher expectativas, satisfazer homens e curiosidade alheia.
Cansou dos paparazzi, da falta de privacidade, da gula alheia que a consumia. Bardot optou pelos inocentes: os animais.
Hoje vive em sua vila La Madrague, em Saint Tropez, cercada por macacos, cabras, cães, e outros bichos, e luta para preservar espécies em extinção.
Jamais cuidou da aparência com plásticas ou regimes. Desistiu da ribalta e preferiu ser feia.
Essa postura de uma das mulheres mais desejadas que o cinema já exibiu, me fascina. Quero ser assim, amanhã. Quero a liberdade da feia, as marcas do sol no meu rosto, a barriga de quem come prazerosamente e sem culpa.
Quero não ceder à patrulha da beleza a qualquer preço. Quero, principalmente, sentar na soleira de uma porta, pés na areia, embrulhada numa canga qualquer, cães e gatos ao meu redor, sentindo o cheiro do mar e profunda indiferença pelo que possam pensar de mim.
Ousadia e simplicidade: Sandália pesada com meia. Short e bolsa de gobelin.
Vestidinho de festa assistido por boot e jaquetinha de couro.
Gabriela Duarte: melhorouuuu...!!!
Carolina Dieckmann: havaianas com jeans Diesel e bolsa Gucci. Show!
ALOW, MENINAS!!!
Não dá mais para se vestir como se fosse um catálogo de grife. É brega e forçado. E é coisa de emergente. Barbies da periferia ou patricinhas sem imaginação é que desfilam “uniforme”.
E, também, nada a ver o óbvio “bolsa-sapato” igual. Ou roupitchas carésimas todas juntas. Off, absolutely off.
Ter Estilo é fazer moda e, não, copiá-la. É ter imaginação e bom gosto com ousadia. Porque, não? Afinal, moda é atitude.
Eu sempre optei por nunca andar na moda, nunca sair por aí toda “combinadinha”. Agora isso tem um nome e é super fashion: High-low ou, para os íntimos, hi-lo.
Tudo mais que certo em misturar uma peça cara com algo baratinho, popular. Ou algo moderno com alguma coisa vintage, tipo brechó. Ou, ainda, roupa leve, de verão, com peças pesadas. Ou, tudo junto!
E não precisa ser magra, basta que a roupa tenha algo a ver com você. Aliás, magreza é horrível. Melhor é ser uma cheinha do que uma magrela.
Quem gosta de osso é cachorro e estilista, mas estes últimos adoram uma mulher-cabide porque são gays. Daí se conclui que as top-meninas-ossudas só são queridinhas dos Karl Lagerfeld, Lacroix, Gaultier e similares.
O look moderno respeita “bolsos” e orçamentos. E épocas. Que tal ousar numa sandália com meia? Ou num vestidinho de festas com jaqueta e botas? Ou, ainda, aquela sainha de brechó com camiseta Hering e casaco 5/8 de lã?
Isso é Estilo, e diz muito a seu respeito pois preserva sua identidade.
Uma bela bolsa é fundamental. Mas o resto se consegue em lojas bem populares tipo C&A, Renner, Hering.
E colares de pérolas fake dão uma luz incrível e te fazem UP. E não te deixam com as finanças arruinadas. Então...
Já que CARRO também pode ser usado como parâmetro para o desempenho amoroso-sexual-masculino, vou declarar: gosto mesmo é de um jipão 4x4 que roda em estrada perigosa, não derrapa, não atola nem bate-pino. E, muito menos, buzina sem motivo.
Um jipão massudo, potente, com tração nas 4 rodas e pneus largos, quando é ligado o motor ronca como cavalo brabo. É um carro de atitude. Um carro que tem pegada, não funga nem fumaça àtoa como se fosse um carrinho 1.0 que não aguenta nem um mísero quebra-molas.
E não adianta tentar fugir porque o jipão não pede licença, atropela, imobiliza e percorre vales e montanhas te levando às portas da percepção do céu e do abismo para onde também se deixa levar. É dele que o diabo gosta e com que as vestais sonham, envergonhadas.
Às vezes é visto como cafa porque tem presença. Já os carrinhos 1.0, mal resolvidos, só rodam em rodovias sem mistério e sem aclives, são os carrinhos de garagem e odeiam os jipões. Há quem goste dos histriônicos carrinhos, mas... Que mulher resiste a um 4x4?
Esse negócio de Audi, Porsche, Ferrari, e similares, é muito only road para meu gosto: numa estrada reta e básica, tipo papai-e-mamãe, é onde eles conseguem desempenho.
As latarias são brilhantes, os apetrechos moderníssimos tentam passar a imagem de carrão, mas eles são apenas o que chamo de carro metrossexual: todo bonitinho e enfeitado, mas na hora do vamos-ver ele pára no Box e apenas troca o óleo, com medo de fundir o motor. São carros de grife, por isso jogadores de fooball os adoram. Mas são eles que queimam a rosca, se bobear.
As trilhas perigosas são pura adrenalina e um Porsche ali não iria andar nem em primeira: arriaria nos pneus e chamaria o guincho, já com o alarme miando aos berros.
E os 1.0, basiquinhos, de tão sem graça e sem presença, ficariam parados no acostamento a buzinar em alto e bom som para se tornarem visíveis e chamar atenção. Mas só ficariam nisso. São os machinhos inconformados com a existência do machão que lhes rouba a mulherada a quem chamam de vadia por puro despeito.
Já o jipão... Roda bonito, feroz, destemido, desbravando terrenos, quebrando conceitos e atraindo olhares. É um carro macho, um touro imponente. E não importa se é novo, muito pelo contrário: quanto mais roda, mais conhece os meandros e sutilezas do caminho a percorrer e melhor improvisa em situações inesperadas.
Um 4x4 cai em buraco, sai, entra em outro, torna a sair, passa por vales e montanhas, faz curvas, sobe ladeiras, procura inundações para atravessá-las e nelas mergulha sem cerimônia... Percorre a trilha todinha sem amassar a lataria, sem quebrar o câmbio, mas deixando vestígios de que passou por ali.
Quando tem "mata-cachorro", então, enfrenta qualquer obstáculo, força passagem e não rateia.
Nada melhor que um off road... E quem já esteve com um, jamais vai querer outro tipo porque nada nele é óbvio. Que ninguém duvide!
O pai de Michael Jackson... Pai? Um monstro! Parece muito feliz e bem disposto, rindo e brincando com os fotógrafos na porta do hospital onde Michael já estava morto.
Esse homem estava em Las Vegas, curtindo a vida de malandro, às custas do trabalho do filho que ele "empresariou" na época do Jacksons Five.
Começava ali a destruição de Michael Jackson...
Michael quando se já revelava protígio, aos 6 ou 7 anos de idade.
Sempre foi terno, frágil, um menino sem infância.
Pelas carinhas tristes de Michael e do irmão dá para se imaginar o que é ser escravo da ganância de um pai troglodita, espancador e explorador.
Ainda de pele negra e traços raciais que ele aprendeu a odiar porque não deve ser fácil ser chamado de macaco pelo próprio pai.
Já fazendo sucesso, mas antes das mutilações a que se submeteu para se tornar aceito como branco.
Já começando a "embranquecer": pele mais clara e nariz afilado pela primeira cirurgia plástica. Mas o semblante tristonho já tinha vindo para ficar.
Continua o embranquecimento, mas a expressão triste e gentil é a mesma.
Já em plena fama e muito rico. Mas o jeito de menino triste permanece.
Rei absoluto do POP, dançarino genial, show man de primeira grandeza, milionário e... branco.
Franzino, delicado, gentil, absoluto em sua arte.
Um Peter Pan dançarino. Um habitante de Neverland.
Finalmente branco total: rosto de máscara, irreconhecível, deformado, alma adoecida pela dor.
Michael: nem preto nem branco, nem homem nem mulher, nem jovem nem velho...
Virou um intervalo. Um triste e solitário intervalo.
Culpa de quem? Não dele, com certeza.
Do mundo que dita parâmetros de beleza, que obriga juventude, que exige esteriótipos.
Pobre Michael. Pobre menino rico. Pobre órfão de pais vivos.
Essa dor de ser usado, explorado, ridicularizado, invejado, acusado, está tão visível que dispensaria a caracterização.
Não, você não foi um palhaço, foi um gênio, um pop star conhecido no mundo inteiro.
Assim você se foi...
Pobre menino rico!
Fantástico artista, explorado por todos, usado e abusado pelo pai que o espancava e chamava de macaco quando ainda era uma criança.
Foi roubado, manipulado, mal interpretado e acusado (injustamente) de pedofilia.
Michael, um garoto que não cresceu, um Peter Pan sonhador, um rapaz que se odiava porque aprendeu, com o próprio pai, que ser negro é horrível. Por isso se mutilou, tentou parecer branco, tentou vencer o preconceito.
Morreu da dor de viver num mundo que ama ídolos, mas não, pessoas.
Estou perplexa, triste, vazia. Só posso dizer baixinho: descanse,menino,você foi o máximo com sua música, sua dança, seu talento ímpar.
CARA$ & BUNDA$ descobre na Indonésia os únicos sobreviventes do Titanic:
O Sr. Leonardi Capriu finalmente apareceu e concordou em posar para a foto.
Avesso à fama o homem, com mais de 100 anos, relutou em dar entrevista para esta correspondente que foi atrás de seu paradeiro. Só concordou depois que sua (ainda) namorada Rose, que também responde pelo nome de Kate, ameaçou abandoná-lo no hotel onde moram, em Bali.
Kate e Leo estão milionários porque foram eles que criaram as famosas cangas-de-bali usadas por 10 entre 10 brasileiras. E, para dar conta das encomendas, abriram filiais em Sergipe, Barra da Tijuca e Ilhas Malvinas.
Leonardi, que foi descongelado e tem Alzheimer, disse que não se lembra do Titanic, muito menos do naufrágio acontecido em 1912. Mas afirmou que vai fazer a viagem do próximo Titanic, planejada para 2012 porque foi convidado.
Parece que James Cameron vai fazer novo filme sobre o famoso mega navio. Será “Titanic, o Retorno”.
A empresa britânica White Star Line parece que não se conforma com o prejuízo causado pelo naufrágio de seu luxuoso transatlântico e, por isso, resolveu refazer o trajeto entre Inglaterra e Nova York com o Titanic 2, não completado pelo primeiro.
O novo navio será idêntico ao anterior e já está sendo construído. Milionários, excêntricos e loucos de todo o mundo já compraram suas passagens e vão pagar para ver.
Resolvi ganhar dinheiro às custas de otário. E brasileiro otário é o que não falta.
Adora sofisticações, estrangeirismos e aparência ― um prato cheio para encher o bolso de quem quer ganhar uma grana honestamente, mas explorando essas idiotices brasilianas.
Falei com um amigo, o Alvinho, também a fim de ganhar um troco, sobre minha idéia. “Restaurante? Mas não temos dinheiro para isso!”, respondeu atônito.
Calmamente expus meu plano:
― Está sendo podre de chique conviver com a crise. Já reparou que só da classe média pra cima se fala em crise? Pobre não está nem aí. Com um carnezinho da Casas Bahia ele está resolvido.
Já o bacana está poupando gasolina da sua BMW “por causa da crise”. E, como todo antenado, também está querendo parecer politicamente correto.
Enfim, a burguesia fica chiquérrima quando desfia para os amigos o rosário de suas preocupações pós-modernas. Assim sendo, vamos aproveitar a onda e criar um restaurante com estética bem atual: crise, reciclagem e ecologia. Nada mais “in”, concorda? Com cardápio em francês e carésimo, lógico ― expliquei.
Alvinho balançou a cabeça, incrédulo."Você é maluca", resmungou.
Decidida fui à Rocinha, a maior favela do Rio, localizada entre o Leblon e a Barra da Tijuca, onde mora um mecânico que vez por outra faz um upgrade no meu fusquinha.
“Seguinte, Jorjão, quer ganhar uma grana com essa oficina? Quero usá-la pra fazer um restaurante pra bacana. Você entra de sócio, topa?”.
Nem preciso dizer qual foi a resposta. E como a oficina fica na entrada da Rocinha, é pequena, não tem janela ― só uma porta larga, dessas de tábua ― e tem comunicação com a casa do Jorjão, que fica nos fundos, tudo ficaria muito fácil de se resolver.
― Primeiro, uma mão de tinta branca nas paredes que são só três. Suas ferramentas de trabalho, depois de lavadas serão penduradas em uma parede lateral. Dá ao ambiente um ar rústico, de trabalho braçal, bem estilo estamos-em-crise. A parede do lado oposto revestiremos com palha de coqueiro, que tem aos montes por aqui. Mais ecológico, impossível.
A porta aos fundos, que dá para a sua casa, terá uma cortina solta, de chita coloridíssima. O chão cobriremos com areia e cascalho. Está pronto o Garage. Na fachada tem escrito “Garagem do Jorjão”, não tem? É só passar uma mão de tinta para cobrir quase tudo e deixa só Garage, sem o M. Entendido? ― perguntei.
Sim, estava. Vi isso no rosto do mecânico. “Mas o espaço é pequeno”, preocupou-se ele.
― Melhor não poderia ser. Apenas 5 mesas. Dessas que a Brahma empresta, desmontáveis, de aço, e a gente cobre com pano de rede. Tenho várias redes do nordeste. É só cortar e fazer bainha.
Como o espaço é pequeno ficará sempre lotado e com fila na porta. Como brasileiro adora uma fila... Em cada mesa uma lamparina a óleo. Fica com jeito de roça, não gasta energia e custa quase nada ― concluí.
Em uma semana o Garage estava pronto. E por menos de 1.000 reais. Pratos brancos, talheres com cabo de madeira foram adquiridos numa loja de 1,99. Os copos, "reciclados", de requeijão.
As duas filhas do Jorjão viraram garconetes.
Como restaurante chique tem cardápio em francês, brasileiro não entende e come gato por lebre, pagando preço de caviar, foi assim que fiz (sem tradução,claro):
Lula a Monsieur President
ENTRÉE:
- Consommé Ile de France....................... R$ 25,00
(caldo de macarrão com capim santo moído e uma azeitona)
- Les Miserables D'or...............................R$ 38,00 (1/2 pão francês recheado com pasta de ovo cozido temperado com caldo Knorr)
OISEAUX:
- Canard a Mádame Dijon................................R$ 38,00
(pé de pato em tirinhas, gratinado, e pingos de mostarda para enfeitar)
- Filets Canard au sauce Strauss…………...........R$ 40,00
(fígado de pato cortado, no caldo de tomate engrossado com maizena)
- Poule au Vin Du Boeuf........................................R$ 35,00
(asas de frango cozido em vinho “Sangue de Boi”)
- Coq au Robespierre................................. ..........R$ 42,00 (pescoço de galo ensopado no sangue com cebolinha)
- Petit Gateau du Canard Chanel………………......R$ 40,00
(bolinho de costela de pato moída, enfeitado com raspa de limão e semente de tomate)
- Coq a Gendarme Noir........................................R$ 45,00
(crista de galo empanada, sobre torrada e enfeitada com azeitona preta)
VIANDES:
- Chèvre au Belle Fromage..................................R$ 48,00
(bucho de bode com batata passada no Polenguinho)
- Bouillabaisse Saint Germain au Poivre .........R$ 52,00
(caldeirão de miolo de boi ensopado com chuchu apimentado)
- Petit mu-um au Persil .......................................R$ 48,00
(fígado de vaca em cubinhos cozidos em salsa e margarina)
- Brochette Poivron Rouge a La Crème............R$ 55,00
(espetinho de miolo e pimentão com angu)
FRUITS DE MER:
- Lula a Monsieur President............................R$ 60,00
(salsichão lulado na 51 com quiabo e macarrão)
- Mulet au Sauce Coriane.................................R$ 58,00
(cabeça de tainha com molho de coentro)
DESSERTS:
- Juliette et Son Amour................................R$ 34,00 (goiabada com queijo)
- Màdame Bovary au Sucre Baccarat....... R$ 30,00
(banana polvilhada com pó de rapadura)
No dia da inauguração juntou uma multidão: conhecidos, amigos, imprensa, turistas. Os comentários eram: “sofisticadíssimo”, “minimalista”, “lindo”, “primeiro restaurante temático do Rio”, “muito bem bolado”, “nem tão caro!”. Já pensei em abrir franquias na favela do Cantagalo, na Cidade de Deus, no Morro do Borel... Alvinho topou.
Da galinha assada pegou as asas e as arrumou numa bandeja. “Asas ninguém quer”, avaliou. Poderia fazer um anjo, mas, como Deus, criou a mulher.
Asas se transformaram em pernas úmidas, abertas. Entre elas uma malagueta, rubra como a vergonha.
E pincelou, lentamente, as coxas com os dedos molhados no sumo da pimenta. Depois lambeu-os, num ritual que tão bem conhecia.
Estavam rijos, como ele todo, afinal.
Arrumou a mesa para o banquete ― estava faminto ― e olhava sua presa com olhos semicerrados, secos, cheios de intenção.
Olhos secos, dedos molhados, boca ávida: desejava aquelas coxas, aqueles peitos que moldara com cuidado obsceno.
Colocou talheres porque era de praxe, mas sabia que usaria as mãos. Queria sentir na própria carne a outra carne: tenra e molhada.
Os olhos secos se fecharam quando ele segurou as coxas porque o tato se acentua quando nada se vê.
Mordeu a carne dourada ― pimenta pura. “Sem pimenta a vida não tem graça”, era o seu conceito.
E a saliva escorreu-lhe pelo canto da boca.
“Delícia”, pensou, lascivo.
Pegou os peitos.
Os mamilos de milho, que dourara em mel, tocou com a ponta da língua um por um, fazendo-os passear pelos recantos da boca, chupando-os e apertando-os entre os dentes antes de os engolir. O gosto agridoce o alucinava ― era quase um gosto de cio.
Gemeu de prazer. E com olhos cerrados deixou-se umedecer.
Susan Boyle está sendo, e tem mesmo que ser, comentada porque é emblemática.
Em vídeo do YouTube que exibe o programa “Britain’s got Talent” onde ela se apresentou como caloura, duas coisas ficam patentes:
1- Diante de talento excepcional até os imbecis se curvam. 2- O mundo é preconceituoso e discriminador.
Existe preconceito de raça, de gênero, de profissão, de credo religioso, de aparência, de classe, de credo político, de poder aquisitivo, de idade e até de nível cultural. Quem assistiu “Crash, no limite” sabe do que falo.
Discriminação e preconceito não é “privilégio” de burgueses brancos. Todos nós, independente de classe social ou raça, temos uma leitura do outro baseada em nosso universo onde só cabem os iguais e com eles nos relacionamos e, desde que a humanidade existe, isto acontece.
Não é a toa que existe o provérbio “Cada macaco no seu galho”.
Alguém já viu um industrial ter como amigo o faxineiro de sua empresa a ponto de convidá-lo para sua casa e com ele passear em seu iate?
Ou um professor letrado tendo em seu círculo de amigos íntimos o segurança da universidade onde ele leciona?
E uma mulher gorda usando um pequeno biquíni sem ser motivo de risinhos e chacotas?
Ou aquela que, sendo mais velha, se relaciona com um homem bem mais novo sem enfrentar o famoso clichê “Coroa que não se enxerga”?
As piadas sempre utilizam os “diferentes” como motivo para provocar risos: gagos, velhos, feios, gordos, incultos... E por aí vai.
Termos como nerds, emos, bicha, coroa, gagá, tampinha, retardado, carente, carola, cafona, etc, são usados no linguajar diário e na referência de pessoas que muitas vezes nem se conhece.
Quem nunca ouviu aquela famosa frase dita com empáfia por inúmeros homens: “Se me vir agarrado com mulher feia separa porque é briga”?
O povão pobre e analfabeto se identifica com Lula e o aceita sem restrição. E não é por causa da Bolsa Família e, sim, porque é um igual.
Os burgueses e eruditos não podem admitir que um sujeito se só fala asneira e errado, que tem coragem de dizer que nunca leu um livro, e com aspecto de peão, seja Presidente da República.
Eu mesma me desespero quando ele resolve falar de improviso e sai agarrando chefes de Estado como se fossem companheiros de pelada.
FHC também tem seu nome envolvido em zilhões de maracutáias, inclusive compra de votos de parlamentares para mudarem a Constituição e permitir sua reeleição, privatizações suspeitas, viagens intermináveis com um séquito nada modesto, mas, como é intelectual, sendo PhD em sociologia, Doutor Honoris Causa por 16 universidades estrangeiras, poliglota e com aspecto de estadista, nunca foi atacado com a mesma veemência.
A verdade é que todos nós temos nossos preconceitos e discriminações e, inconscientemente, fazemos parte desse ciclo de ódio que “Crash” exibe.
Assistir a esse filme deveria ser obrigação.
A platéia e jurados que discriminaram Susan Boyle ao primeiro olhar ― porque é feia, pobre, desempregada e mal vestida ― é um micro universo representativo do que existe no planeta. E, por ironia, ela cantou “I dreamed a dream” , do musical “Les Miserables”.
A máxima “Conheça-te a ti mesmo” estava escrita na entrada do templo de Apolo e foi usada por Sócrates para tentar libertar as pessoas da caverna escura onde seus espíritos habitam e fazê-las buscar a luz. Mas, onde ela se encontra? Dentro de nós mesmos.
“Se a revista CARAS cobrisse aniversário de pobre, seria assim...”
“Numa noite regada à cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa das Sendas, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família em Queimados, Baixada Fluminense, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista.”
“A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha, dançando o créu na velocidade 5.”
"Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Americanas.”
“O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, rissole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante.”
“Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!”, berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.”
“Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodney (19), avião do tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.”
“Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cu!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.”
“Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante, meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.”
“Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba.”
"Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.”
("matéria" recebida por e-mail.Autor desconhecido)
CARA$&BUNDA$ informa:
Kelly Carollynny vai processar CARAS porquê:
1-Publicou que ela estava grávida. E está mesmo. E o pai do nenê é o jagunço Zé Caveira, aspirante a suplente de Senador pela república das Alagoas caso o Fernandinho Beira Mar, ops... Collor, caia fora vestido de Priscila, a rainha do serrado.
2-Rodney não é avião do tráfico. Denegrir é crime! É chefe da boca. E não vai prestar concurso pra PM porque o Rodsoney, irmão dele, já é da Lei e arregou meio mundo pra ele entrar numa boa, sem estresse.
3-Isaura, sua mãe, não assiste TV Fama porque brigou com Nelson Rubens, Nelson Jobim, Nelson Ned e até com o finado Nelson Rodrigues, e é “assim ó” com a Sônia Abrão e com a comadre Glória Maria, ex-Globo. Dizem que ela também joga tarô para a Dilma, escreve sobre economia e astrologia no Estadão e dá consultoria para o grupo do COPOM.
4-A festa não foi em Queimados, foi na Zona Sul, na Rocinha, comunidade onde gregos, troianos, polícia e descolados se divertem e ganham um troco. Ela, Kelly, não é suburbana e nem é caixa das Sendas. É laranja remunerada.
5-A revista não publicou que o crack Adriano, Imperador, não vai mais para o Milan porque está apaixonado por ela, Kelly, e com medo dos milaneses que querem transformá-lo em bife. E ninguém sabe por quê, só o dono da venda.
6- Quem animou a festa não foi o grupo Superstisamba, foi um jornalista da Óia, o Didi-Mocó-Mainardi e seus miquinhos amestrados. Eles formam uma banda - os PIGs - de causar inveja na banda oposta, tamanha a cara-de-pau.
7-Suellen Cristina, sua tia, ficou furiosa porque colocou silicone na bunda e Ailton apertou, só de sacanagem, pra ver se o troço arrebentava. E arrebentou. E ela não irá mais poder dançar o creu na velocidade 8 ½ , no concurso promovido pelo “Criança Des-Esperança” para ajudar os de menor.
8-Isaura, sua mãe, não fez croquete como publicado, fez buchada porque vai mandar uma quentinha para o Dráuzio Varela, seu padrinho, pra ver se o coitado engorda e perde aquela cara de tísico em domingo chuvoso.
9- Suellen Cristina não mandou Ailton “tomar no meio do olho do seu cu”. Isso é difamação. Ela só berrou “Vai tomar no olho do seu cu”. Essa história de “no meio” foi invenção da mídia vendida aos interesses do Daniel Dantas, do Gugu Liberato, da Carla Perez, do bispo Macedo e dos 5555 arapongas da ABIN.
10- Ailtinho, o irmão pastor, não foi à festa porque Jesus tenha proibido. Os fatos foram deturpados. Jesus não se encontra com Ailtinho há mais de 6 meses porque está muito ocupado em desmentir sua reconciliação com Madonna. Quem encrencou foi o namorado do pastor, um tal Julião que é sargento do exército e é conhecido como tripé e pelo bigode estilo vem-cá-meu-puto.
11- CARAS extrapolou feio quando publicou que Kelly Carollynny ia viajar sábado para Iguaba com Rodney, seu affair. Ela ia sim, mas com Alison, o cunhado. Ele é produtor de clássicos pornôs e iria apresentá-la ao orangotango, digo galã, Alexandre-traço-o-que-vier-Frota, que faria com ela um teste drive para o próximo filme: “Alice de 4 no País das Maracutáias”. Tudo no maior respeito, claro.
Está na moda o gênero feminino ser acrescido de vegetais. Talvez para diminuir o colesterol, já que o gênero, em pauta, tem excesso de tecido adiposo localizado e em proporções gigantescas.
Assim temos as mulheres frutas: mulher-melão, melancia, morango, maçã e, agora, a mulher-jaca. Ahn... Essa deve ter um visgo de matar passarinho que pousa ali de bobeira.
Para satisfazer o imaginário masculino resolvi criar as mulheres-animais, as mulheres-minerais e aumentar a lista das frutas... Eu disse mulheres-frutas!
Mas cuidado porque, no afã de encontrar a sua musa erótica, você, macho afoito e dasavisado, pode dar de cara com uma mulher-espada ou uma mulher-abacaxi, nunca se sabe.
Mas vai aí uma listinha pra você escolher:
Mulher-papagaio – com certeza mora perto de você e te aluga cada vez que te encontra no elevador. Geralmente passeia com o cachorro, enche o saco do porteiro e tem vocação pra síndica. Pode ser interessante se você é um daqueles que a-do-ra saber da vida dos outros. Recomendada para paparazzis e afins.
Mulher-banana (é prima da mulher-espada) - a preferida do Ronaldinho, mas tanto torrou que queimou a rosca do cara. E foram acabar na delegacia. Mas há quem goste.
Se for teu caso vá fundo. Embora o fundo possa ser o teu.
Mulher-espada – pode ser filha da Gretchen. Cuidado porque ela vem acompanhada de instrumentos que podem matar a pau. Aí quem vai entrar na dança é a tua patroa. Mas se você é um voyeur vai ficar satisfeito e, talvez, entrar na festa ― ou na suruba ― tanto faz.
Mulher-samambaia – trabalha com os rapazes do Pânico na TV, o que pode te fazer pagar mico. Como a samambaia é uma planta que se auto fecunda, talvez não precise de você para nada. Recomendo para os menores de idade, os tímidos e os solitários que adoram uma Hot TV. O único problema é que você pode acabar com calos na mão. Ela é um
