9.7.09
HIGH - LOW : Estilo é Outra Coisa !!!
Ousadia e simplicidade: Sandália pesada com meia. Short e bolsa de gobelin.
Vestidinho de festa assistido por boot e jaquetinha de couro.
Gabriela Duarte: melhorouuuu...!!!
Carolina Dieckmann: havaianas com jeans Diesel e bolsa Gucci. Show!
ALOW, MENINAS!!!
Não dá mais para se vestir como se fosse um catálogo de grife. É brega e forçado. E é coisa de emergente. Barbies da periferia ou patricinhas sem imaginação é que desfilam “uniforme”.
E, também, nada a ver o óbvio “bolsa-sapato” igual. Ou roupitchas carésimas todas juntas. Off, absolutely off.
Ter Estilo é fazer moda e, não, copiá-la. É ter imaginação e bom gosto com ousadia. Porque, não? Afinal, moda é atitude.
Eu sempre optei por nunca andar na moda, nunca sair por aí toda “combinadinha”. Agora isso tem um nome e é super fashion: High-low ou, para os íntimos, hi-lo.
Tudo mais que certo em misturar uma peça cara com algo baratinho, popular. Ou algo moderno com alguma coisa vintage, tipo brechó. Ou, ainda, roupa leve, de verão, com peças pesadas. Ou, tudo junto!
E não precisa ser magra, basta que a roupa tenha algo a ver com você. Aliás, magreza é horrível. Melhor é ser uma cheinha do que uma magrela.
Quem gosta de osso é cachorro e estilista, mas estes últimos adoram uma mulher-cabide porque são gays. Daí se conclui que as top-meninas-ossudas só são queridinhas dos Karl Lagerfeld, Lacroix, Gaultier e similares.
O look moderno respeita “bolsos” e orçamentos. E épocas. Que tal ousar numa sandália com meia? Ou num vestidinho de festas com jaqueta e botas? Ou, ainda, aquela sainha de brechó com camiseta Hering e casaco 5/8 de lã?
Isso é Estilo, e diz muito a seu respeito pois preserva sua identidade.
Uma bela bolsa é fundamental. Mas o resto se consegue em lojas bem populares tipo C&A, Renner, Hering.
E colares de pérolas fake dão uma luz incrível e te fazem UP. E não te deixam com as finanças arruinadas. Então...
4.7.09
Carros & Homens
Já que CARRO também pode ser usado como parâmetro para o desempenho amoroso-sexual-masculino, vou declarar: gosto mesmo é de um jipão 4x4 que roda em estrada perigosa, não derrapa, não atola nem bate-pino. E, muito menos, buzina sem motivo.
Um jipão massudo, potente, com tração nas 4 rodas e pneus largos, quando é ligado o motor ronca como cavalo brabo. É um carro de atitude. Um carro que tem pegada, não funga nem fumaça àtoa como se fosse um carrinho 1.0 que não aguenta nem um mísero quebra-molas.
E não adianta tentar fugir porque o jipão não pede licença, atropela, imobiliza e percorre vales e montanhas te levando às portas da percepção do céu e do abismo para onde também se deixa levar. É dele que o diabo gosta e com que as vestais sonham, envergonhadas.
Às vezes é visto como cafa porque tem presença. Já os carrinhos 1.0, mal resolvidos, só rodam em rodovias sem mistério e sem aclives, são os carrinhos de garagem e odeiam os jipões. Há quem goste dos histriônicos carrinhos, mas... Que mulher resiste a um 4x4?
Esse negócio de Audi, Porsche, Ferrari, e similares, é muito only road para meu gosto: numa estrada reta e básica, tipo papai-e-mamãe, é onde eles conseguem desempenho.
As latarias são brilhantes, os apetrechos moderníssimos tentam passar a imagem de carrão, mas eles são apenas o que chamo de carro metrossexual: todo bonitinho e enfeitado, mas na hora do vamos-ver ele pára no Box e apenas troca o óleo, com medo de fundir o motor. São carros de grife, por isso jogadores de fooball os adoram. Mas são eles que queimam a rosca, se bobear.
As trilhas perigosas são pura adrenalina e um Porsche ali não iria andar nem em primeira: arriaria nos pneus e chamaria o guincho, já com o alarme miando aos berros.
E os 1.0, basiquinhos, de tão sem graça e sem presença, ficariam parados no acostamento a buzinar em alto e bom som para se tornarem visíveis e chamar atenção. Mas só ficariam nisso. São os machinhos inconformados com a existência do machão que lhes rouba a mulherada a quem chamam de vadia por puro despeito.
Já o jipão... Roda bonito, feroz, destemido, desbravando terrenos, quebrando conceitos e atraindo olhares. É um carro macho, um touro imponente. E não importa se é novo, muito pelo contrário: quanto mais roda, mais conhece os meandros e sutilezas do caminho a percorrer e melhor improvisa em situações inesperadas.
Um 4x4 cai em buraco, sai, entra em outro, torna a sair, passa por vales e montanhas, faz curvas, sobe ladeiras, procura inundações para atravessá-las e nelas mergulha sem cerimônia... Percorre a trilha todinha sem amassar a lataria, sem quebrar o câmbio, mas deixando vestígios de que passou por ali.
Quando tem "mata-cachorro", então, enfrenta qualquer obstáculo, força passagem e não rateia.
Nada melhor que um off road... E quem já esteve com um, jamais vai querer outro tipo porque nada nele é óbvio. Que ninguém duvide!
29.6.09
Michael Jackson - Pobre Menino Rico...
O pai de Michael Jackson... Pai? Um monstro! Parece muito feliz e bem disposto, rindo e brincando com os fotógrafos na porta do hospital onde Michael já estava morto.
Esse homem estava em Las Vegas, curtindo a vida de malandro, às custas do trabalho do filho que ele "empresariou" na época do Jacksons Five.
Começava ali a destruição de Michael Jackson...
Michael quando se já revelava protígio, aos 6 ou 7 anos de idade.
Sempre foi terno, frágil, um menino sem infância.
Pelas carinhas tristes de Michael e do irmão dá para se imaginar o que é ser escravo da ganância de um pai troglodita, espancador e explorador.
Ainda de pele negra e traços raciais que ele aprendeu a odiar porque não deve ser fácil ser chamado de macaco pelo próprio pai.
Já fazendo sucesso, mas antes das mutilações a que se submeteu para se tornar aceito como branco.
Já começando a "embranquecer": pele mais clara e nariz afilado pela primeira cirurgia plástica. Mas o semblante tristonho já tinha vindo para ficar.
Continua o embranquecimento, mas a expressão triste e gentil é a mesma.
Já em plena fama e muito rico. Mas o jeito de menino triste permanece.
Rei absoluto do POP, dançarino genial, show man de primeira grandeza, milionário e... branco.
Franzino, delicado, gentil, absoluto em sua arte.
Um Peter Pan dançarino. Um habitante de Neverland.
Finalmente branco total: rosto de máscara, irreconhecível, deformado, alma adoecida pela dor.
Michael: nem preto nem branco, nem homem nem mulher, nem jovem nem velho...
Virou um intervalo. Um triste e solitário intervalo.
Culpa de quem? Não dele, com certeza.
Do mundo que dita parâmetros de beleza, que obriga juventude, que exige esteriótipos.
Pobre Michael. Pobre menino rico. Pobre órfão de pais vivos.
Essa dor de ser usado, explorado, ridicularizado, invejado, acusado, está tão visível que dispensaria a caracterização.
Não, você não foi um palhaço, foi um gênio, um pop star conhecido no mundo inteiro.
Assim você se foi...
Pobre menino rico!
Fantástico artista, explorado por todos, usado e abusado pelo pai que o espancava e chamava de macaco quando ainda era uma criança.
Foi roubado, manipulado, mal interpretado e acusado (injustamente) de pedofilia.
Michael, um garoto que não cresceu, um Peter Pan sonhador, um rapaz que se odiava porque aprendeu, com o próprio pai, que ser negro é horrível. Por isso se mutilou, tentou parecer branco, tentou vencer o preconceito.
Morreu da dor de viver num mundo que ama ídolos, mas não, pessoas.
Estou perplexa, triste, vazia. Só posso dizer baixinho: descanse,menino,você foi o máximo com sua música, sua dança, seu talento ímpar.
20.6.09
TEMPOS MODERNOS
(na contramão de Drummond)
Paulo não fala com Carla, sua irmã
que não fala com Antero, seu tio
que não fala com Regina, sua prima
que não fala com Felício, seu cunhado
que não fala com Cida, sua sobrinha
que não fala com Jorge, o patriarca da família
que não fala com ninguém...
Paulo virou capo-miliciano
Carla foi ser stripper
Antero entrou para o MST
Regina abriu uma filial da DASLU
Felício tornou-se michê
Cida amasiou-se com um bicheiro
Jorge fugiu para a Suíça com o dinheiro do narcotráfico.
11.6.09
BUEMBA! BUEMBA! CARA$ & BUNDA$ descobre sobreviventes...
CARA$ & BUNDA$ descobre na Indonésia os únicos sobreviventes do Titanic:
O Sr. Leonardi Capriu finalmente apareceu e concordou em posar para a foto.
Avesso à fama o homem, com mais de 100 anos, relutou em dar entrevista para esta correspondente que foi atrás de seu paradeiro. Só concordou depois que sua (ainda) namorada Rose, que também responde pelo nome de Kate, ameaçou abandoná-lo no hotel onde moram, em Bali.
Kate e Leo estão milionários porque foram eles que criaram as famosas cangas-de-bali usadas por 10 entre 10 brasileiras. E, para dar conta das encomendas, abriram filiais em Sergipe, Barra da Tijuca e Ilhas Malvinas.
Leonardi, que foi descongelado e tem Alzheimer, disse que não se lembra do Titanic, muito menos do naufrágio acontecido em 1912. Mas afirmou que vai fazer a viagem do próximo Titanic, planejada para 2012 porque foi convidado.
Parece que James Cameron vai fazer novo filme sobre o famoso mega navio. Será “Titanic, o Retorno”.
A empresa britânica White Star Line parece que não se conforma com o prejuízo causado pelo naufrágio de seu luxuoso transatlântico e, por isso, resolveu refazer o trajeto entre Inglaterra e Nova York com o Titanic 2, não completado pelo primeiro.
O novo navio será idêntico ao anterior e já está sendo construído. Milionários, excêntricos e loucos de todo o mundo já compraram suas passagens e vão pagar para ver.
Mas, como diria Drummond:
Tem um iceberg no meio do caminho
No meio do caminho tem um iceberg...
28.5.09
"LE GARAGE" e a Crise.
Resolvi ganhar dinheiro às custas de otário. E brasileiro otário é o que não falta.
Adora sofisticações, estrangeirismos e aparência ― um prato cheio para encher o bolso de quem quer ganhar uma grana honestamente, mas explorando essas idiotices brasilianas.
Falei com um amigo, o Alvinho, também a fim de ganhar um troco, sobre minha idéia. “Restaurante? Mas não temos dinheiro para isso!”, respondeu atônito.
Calmamente expus meu plano:
― Está sendo podre de chique conviver com a crise. Já reparou que só da classe média pra cima se fala em crise? Pobre não está nem aí. Com um carnezinho da Casas Bahia ele está resolvido.
Já o bacana está poupando gasolina da sua BMW “por causa da crise”. E, como todo antenado, também está querendo parecer politicamente correto.
Enfim, a burguesia fica chiquérrima quando desfia para os amigos o rosário de suas preocupações pós-modernas.
Assim sendo, vamos aproveitar a onda e criar um restaurante com estética bem atual: crise, reciclagem e ecologia. Nada mais “in”, concorda? Com cardápio em francês e carésimo, lógico ― expliquei.
Assim sendo, vamos aproveitar a onda e criar um restaurante com estética bem atual: crise, reciclagem e ecologia. Nada mais “in”, concorda? Com cardápio em francês e carésimo, lógico ― expliquei.
Alvinho balançou a cabeça, incrédulo."Você é maluca", resmungou.
Decidida fui à Rocinha, a maior favela do Rio, localizada entre o Leblon e a Barra da Tijuca, onde mora um mecânico que vez por outra faz um upgrade no meu fusquinha.
“Seguinte, Jorjão, quer ganhar uma grana com essa oficina? Quero usá-la pra fazer um restaurante pra bacana. Você entra de sócio, topa?”.
Nem preciso dizer qual foi a resposta. E como a oficina fica na entrada da Rocinha, é pequena, não tem janela ― só uma porta larga, dessas de tábua ― e tem comunicação com a casa do Jorjão, que fica nos fundos, tudo ficaria muito fácil de se resolver.
― Primeiro, uma mão de tinta branca nas paredes que são só três. Suas ferramentas de trabalho, depois de lavadas serão penduradas em uma parede lateral. Dá ao ambiente um ar rústico, de trabalho braçal, bem estilo estamos-em-crise.
A parede do lado oposto revestiremos com palha de coqueiro, que tem aos montes por aqui. Mais ecológico, impossível.
A porta aos fundos, que dá para a sua casa, terá uma cortina solta, de chita coloridíssima. O chão cobriremos com areia e cascalho. Está pronto o Garage.
Na fachada tem escrito “Garagem do Jorjão”, não tem? É só passar uma mão de tinta para cobrir quase tudo e deixa só Garage, sem o M. Entendido? ― perguntei.
Na fachada tem escrito “Garagem do Jorjão”, não tem? É só passar uma mão de tinta para cobrir quase tudo e deixa só Garage, sem o M. Entendido? ― perguntei.
Sim, estava. Vi isso no rosto do mecânico. “Mas o espaço é pequeno”, preocupou-se ele.
― Melhor não poderia ser. Apenas 5 mesas. Dessas que a Brahma empresta, desmontáveis, de aço, e a gente cobre com pano de rede. Tenho várias redes do nordeste. É só cortar e fazer bainha.
Como o espaço é pequeno ficará sempre lotado e com fila na porta. Como brasileiro adora uma fila... Em cada mesa uma lamparina a óleo. Fica com jeito de roça, não gasta energia e custa quase nada ― concluí.
Em uma semana o Garage estava pronto. E por menos de 1.000 reais. Pratos brancos, talheres com cabo de madeira foram adquiridos numa loja de 1,99. Os copos, "reciclados", de requeijão.
As duas filhas do Jorjão viraram garconetes.
Como restaurante chique tem cardápio em francês, brasileiro não entende e come gato por lebre, pagando preço de caviar, foi assim que fiz (sem tradução,claro):
Lula a Monsieur PresidentENTRÉE:
- Consommé Ile de France....................... R$ 25,00
(caldo de macarrão com capim santo moído e uma azeitona)
- Les Miserables D'or...............................R$ 38,00
(1/2 pão francês recheado com pasta de ovo cozido temperado com caldo Knorr)
OISEAUX:
- Canard a Mádame Dijon................................R$ 38,00
(pé de pato em tirinhas, gratinado, e pingos de mostarda para enfeitar)
- Filets Canard au sauce Strauss…………...........R$ 40,00
- Filets Canard au sauce Strauss…………...........R$ 40,00
(fígado de pato cortado, no caldo de tomate engrossado com maizena)
- Poule au Vin Du Boeuf........................................R$ 35,00
- Poule au Vin Du Boeuf........................................R$ 35,00
(asas de frango cozido em vinho “Sangue de Boi”)
- Coq au Robespierre................................. ..........R$ 42,00
(pescoço de galo ensopado no sangue com cebolinha)
- Coq au Robespierre................................. ..........R$ 42,00
(pescoço de galo ensopado no sangue com cebolinha)
- Petit Gateau du Canard Chanel………………......R$ 40,00
(bolinho de costela de pato moída, enfeitado com raspa de limão e semente de tomate)
- Coq a Gendarme Noir........................................R$ 45,00
- Coq a Gendarme Noir........................................R$ 45,00
(crista de galo empanada, sobre torrada e enfeitada com azeitona preta)
VIANDES:
- Chèvre au Belle Fromage..................................R$ 48,00
- Chèvre au Belle Fromage..................................R$ 48,00
(bucho de bode com batata passada no Polenguinho)
- Bouillabaisse Saint Germain au Poivre .........R$ 52,00
- Bouillabaisse Saint Germain au Poivre .........R$ 52,00
(caldeirão de miolo de boi ensopado com chuchu apimentado)
- Petit mu-um au Persil .......................................R$ 48,00
- Petit mu-um au Persil .......................................R$ 48,00
(fígado de vaca em cubinhos cozidos em salsa e margarina)
- Brochette Poivron Rouge a La Crème............R$ 55,00
- Brochette Poivron Rouge a La Crème............R$ 55,00
(espetinho de miolo e pimentão com angu)
FRUITS DE MER:
- Lula a Monsieur President............................R$ 60,00
(salsichão lulado na 51 com quiabo e macarrão)
- Mulet au Sauce Coriane.................................R$ 58,00
- Mulet au Sauce Coriane.................................R$ 58,00
(cabeça de tainha com molho de coentro)
DESSERTS:
- Juliette et Son Amour................................R$ 34,00
(goiabada com queijo)
- Màdame Bovary au Sucre Baccarat....... R$ 30,00
(banana polvilhada com pó de rapadura)
No dia da inauguração juntou uma multidão: conhecidos, amigos, imprensa, turistas. Os comentários eram: “sofisticadíssimo”, “minimalista”, “lindo”, “primeiro restaurante temático do Rio”, “muito bem bolado”, “nem tão caro!”.
Já pensei em abrir franquias na favela do Cantagalo, na Cidade de Deus, no Morro do Borel... Alvinho topou.
Já pensei em abrir franquias na favela do Cantagalo, na Cidade de Deus, no Morro do Borel... Alvinho topou.
29.4.09
Quando a Gula é Pecado... Um Conto de CARA$ & BUNDA$
Da galinha assada pegou as asas e as arrumou numa bandeja. “Asas ninguém quer”, avaliou.
Poderia fazer um anjo, mas, como Deus, criou a mulher.
Poderia fazer um anjo, mas, como Deus, criou a mulher.
Asas se transformaram em pernas úmidas, abertas. Entre elas uma malagueta, rubra como a vergonha.
E pincelou, lentamente, as coxas com os dedos molhados no sumo da pimenta. Depois lambeu-os, num ritual que tão bem conhecia.
Estavam rijos, como ele todo, afinal.
Arrumou a mesa para o banquete ― estava faminto ― e olhava sua presa com olhos semicerrados, secos, cheios de intenção.
Olhos secos, dedos molhados, boca ávida: desejava aquelas coxas, aqueles peitos que moldara com cuidado obsceno.
Colocou talheres porque era de praxe, mas sabia que usaria as mãos. Queria sentir na própria carne a outra carne: tenra e molhada.
Os olhos secos se fecharam quando ele segurou as coxas porque o tato se acentua quando nada se vê.
Mordeu a carne dourada ― pimenta pura. “Sem pimenta a vida não tem graça”, era o seu conceito.
E a saliva escorreu-lhe pelo canto da boca.
“Delícia”, pensou, lascivo.
Pegou os peitos.
Os mamilos de milho, que dourara em mel, tocou com a ponta da língua um por um, fazendo-os passear pelos recantos da boca, chupando-os e apertando-os entre os dentes antes de os engolir. O gosto agridoce o alucinava ― era quase um gosto de cio.
Gemeu de prazer. E com olhos cerrados deixou-se umedecer.
19.4.09
Susan Boyle, a emblemática.
Susan Boyle está sendo, e tem mesmo que ser, comentada porque é emblemática. Em vídeo do YouTube que exibe o programa “Britain’s got Talent” onde ela se apresentou como caloura, duas coisas ficam patentes:
1- Diante de talento excepcional até os imbecis se curvam.
2- O mundo é preconceituoso e discriminador.
Existe preconceito de raça, de gênero, de profissão, de credo religioso, de aparência, de classe, de credo político, de poder aquisitivo, de idade e até de nível cultural. Quem assistiu “Crash, no limite” sabe do que falo.
Discriminação e preconceito não é “privilégio” de burgueses brancos. Todos nós, independente de classe social ou raça, temos uma leitura do outro baseada em nosso universo onde só cabem os iguais e com eles nos relacionamos e, desde que a humanidade existe, isto acontece.
Não é a toa que existe o provérbio “Cada macaco no seu galho”.
Alguém já viu um industrial ter como amigo o faxineiro de sua empresa a ponto de convidá-lo para sua casa e com ele passear em seu iate?
Ou um professor letrado tendo em seu círculo de amigos íntimos o segurança da universidade onde ele leciona?
E uma mulher gorda usando um pequeno biquíni sem ser motivo de risinhos e chacotas?
Ou aquela que, sendo mais velha, se relaciona com um homem bem mais novo sem enfrentar o famoso clichê “Coroa que não se enxerga”?
As piadas sempre utilizam os “diferentes” como motivo para provocar risos: gagos, velhos, feios, gordos, incultos... E por aí vai.
Termos como nerds, emos, bicha, coroa, gagá, tampinha, retardado, carente, carola, cafona, etc, são usados no linguajar diário e na referência de pessoas que muitas vezes nem se conhece.
Quem nunca ouviu aquela famosa frase dita com empáfia por inúmeros homens: “Se me vir agarrado com mulher feia separa porque é briga”?
O povão pobre e analfabeto se identifica com Lula e o aceita sem restrição. E não é por causa da Bolsa Família e, sim, porque é um igual.
Os burgueses e eruditos não podem admitir que um sujeito se só fala asneira e errado, que tem coragem de dizer que nunca leu um livro, e com aspecto de peão, seja Presidente da República.
Eu mesma me desespero quando ele resolve falar de improviso e sai agarrando chefes de Estado como se fossem companheiros de pelada.
FHC também tem seu nome envolvido em zilhões de maracutáias, inclusive compra de votos de parlamentares para mudarem a Constituição e permitir sua reeleição, privatizações suspeitas, viagens intermináveis com um séquito nada modesto, mas, como é intelectual, sendo PhD em sociologia, Doutor Honoris Causa por 16 universidades estrangeiras, poliglota e com aspecto de estadista, nunca foi atacado com a mesma veemência.
A verdade é que todos nós temos nossos preconceitos e discriminações e, inconscientemente, fazemos parte desse ciclo de ódio que “Crash” exibe.
Assistir a esse filme deveria ser obrigação.
A platéia e jurados que discriminaram Susan Boyle ao primeiro olhar ― porque é feia, pobre, desempregada e mal vestida ― é um micro universo representativo do que existe no planeta. E, por ironia, ela cantou “I dreamed a dream” , do musical “Les Miserables”.
A máxima “Conheça-te a ti mesmo” estava escrita na entrada do templo de Apolo e foi usada por Sócrates para tentar libertar as pessoas da caverna escura onde seus espíritos habitam e fazê-las buscar a luz. Mas, onde ela se encontra? Dentro de nós mesmos.
Mas há que se ter humildade e coragem para tal.
14.4.09
CARA$&BUNDA$ em "Aniversário de Pobre"
“Se a revista CARAS cobrisse aniversário de pobre, seria assim...”
“Numa noite regada à cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa das Sendas, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família em Queimados, Baixada Fluminense, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista.”
“A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha, dançando o créu na velocidade 5.”
"Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Americanas.”
“O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, rissole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante.”
“Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!”, berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.”
“Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodney (19), avião do tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.”
“Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cu!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.”
“Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante, meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.”
“Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba.”
"Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.”
("matéria" recebida por e-mail.Autor desconhecido)
CARA$&BUNDA$ informa:
Kelly Carollynny vai processar CARAS porquê:
1-Publicou que ela estava grávida. E está mesmo. E o pai do nenê é o jagunço Zé Caveira, aspirante a suplente de Senador pela república das Alagoas caso o Fernandinho Beira Mar, ops... Collor, caia fora vestido de Priscila, a rainha do serrado.
2-Rodney não é avião do tráfico. Denegrir é crime! É chefe da boca. E não vai prestar concurso pra PM porque o Rodsoney, irmão dele, já é da Lei e arregou meio mundo pra ele entrar numa boa, sem estresse.
3-Isaura, sua mãe, não assiste TV Fama porque brigou com Nelson Rubens, Nelson Jobim, Nelson Ned e até com o finado Nelson Rodrigues, e é “assim ó” com a Sônia Abrão e com a comadre Glória Maria, ex-Globo. Dizem que ela também joga tarô para a Dilma, escreve sobre economia e astrologia no Estadão e dá consultoria para o grupo do COPOM.
4-A festa não foi em Queimados, foi na Zona Sul, na Rocinha, comunidade onde gregos, troianos, polícia e descolados se divertem e ganham um troco. Ela, Kelly, não é suburbana e nem é caixa das Sendas. É laranja remunerada.
5-A revista não publicou que o crack Adriano, Imperador, não vai mais para o Milan porque está apaixonado por ela, Kelly, e com medo dos milaneses que querem transformá-lo em bife. E ninguém sabe por quê, só o dono da venda.
6- Quem animou a festa não foi o grupo Superstisamba, foi um jornalista da Óia, o Didi-Mocó-Mainardi e seus miquinhos amestrados. Eles formam uma banda - os PIGs - de causar inveja na banda oposta, tamanha a cara-de-pau.
7-Suellen Cristina, sua tia, ficou furiosa porque colocou silicone na bunda e Ailton apertou, só de sacanagem, pra ver se o troço arrebentava. E arrebentou. E ela não irá mais poder dançar o creu na velocidade 8 ½ , no concurso promovido pelo “Criança Des-Esperança” para ajudar os de menor.
8-Isaura, sua mãe, não fez croquete como publicado, fez buchada porque vai mandar uma quentinha para o Dráuzio Varela, seu padrinho, pra ver se o coitado engorda e perde aquela cara de tísico em domingo chuvoso.
9- Suellen Cristina não mandou Ailton “tomar no meio do olho do seu cu”. Isso é difamação. Ela só berrou “Vai tomar no olho do seu cu”. Essa história de “no meio” foi invenção da mídia vendida aos interesses do Daniel Dantas, do Gugu Liberato, da Carla Perez, do bispo Macedo e dos 5555 arapongas da ABIN.
11- CARAS extrapolou feio quando publicou que Kelly Carollynny ia viajar sábado para Iguaba com Rodney, seu affair. Ela ia sim, mas com Alison, o cunhado. Ele é produtor de clássicos pornôs e iria apresentá-la ao orangotango, digo galã, Alexandre-traço-o-que-vier-Frota, que faria com ela um teste drive para o próximo filme: “Alice de 4 no País das Maracutáias”. Tudo no maior respeito, claro.
Só quero ver aonde esse Processo vai dar...
2.4.09
Coisas do Gênero Feminino?
Está na moda o gênero feminino ser acrescido de vegetais. Talvez para diminuir o colesterol, já que o gênero, em pauta, tem excesso de tecido adiposo localizado e em proporções gigantescas.
Assim temos as mulheres frutas: mulher-melão, melancia, morango, maçã e, agora, a mulher-jaca. Ahn... Essa deve ter um visgo de matar passarinho que pousa ali de bobeira.
Para satisfazer o imaginário masculino resolvi criar as mulheres-animais, as mulheres-minerais e aumentar a lista das frutas... Eu disse mulheres-frutas!
Mas cuidado porque, no afã de encontrar a sua musa erótica, você, macho afoito e dasavisado, pode dar de cara com uma mulher-espada ou uma mulher-abacaxi, nunca se sabe.
Mas vai aí uma listinha pra você escolher:
Mulher-papagaio – com certeza mora perto de você e te aluga cada vez que te encontra no elevador. Geralmente passeia com o cachorro, enche o saco do porteiro e tem vocação pra síndica. Pode ser interessante se você é um daqueles que a-do-ra saber da vida dos outros. Recomendada para paparazzis e afins.
Mulher-banana (é prima da mulher-espada) - a preferida do Ronaldinho, mas tanto torrou que queimou a rosca do cara. E foram acabar na delegacia. Mas há quem goste.
Se for teu caso vá fundo. Embora o fundo possa ser o teu.
Mulher-espada – pode ser filha da Gretchen. Cuidado porque ela vem acompanhada de instrumentos que podem matar a pau. Aí quem vai entrar na dança é a tua patroa. Mas se você é um voyeur vai ficar satisfeito e, talvez, entrar na festa ― ou na suruba ― tanto faz.
Mulher-samambaia – trabalha com os rapazes do Pânico na TV, o que pode te fazer pagar mico. Como a samambaia é uma planta que se auto fecunda, talvez não precise de você para nada. Recomendo para os menores de idade, os tímidos e os solitários que adoram uma Hot TV. O único problema é que você pode acabar com calos na mão. Ela é uma versão light da mulher-trepadeira porque só existe na TV.
Mulher-trepadeira – dá na terra, dá na água, sobe por qualquer tronco, se esparrama por cima de tudo e acaba por adornar a testa de quem a escolhe. Como o nome diz, trepa em qualquer lugar.
É recomendada somente para homens não exclusivistas e absolutamente desconectados.
Mulher-abacaxi – encontrada em vôos internacionais, desfiles de moda e programas de auditório. Se intitula modelo. Faz caras e bocas, procura marido rico, engravida na primeira bimbada, vira amiga do teu porteiro, do teu segurança ou do teu vizinho. O seguro-gravidez é seu objetivo.
Não é aconselhada para homens aluados, muito menos para os ingênuos e roqueiros de bandas famosas. Se você é um daqueles que só transa de camisinha está protegido.
Mulher-gata – vive no cio. Mas prefere andar por cima dos muros, miando para os vizinhos. Tem grande chance de te transformar em boi. Se você é do signo de Touro não notará muita diferença.
Mulher-aranha – tem mau gênio e brigou definitivamente com a depiladora. Tem afinidade por chatos de todos os tamanhos e matizes. Pode te deixar doente, com uma coceira insuportável nas partes ditas pudendas. Essa espécie pode interessar aos homens acima dos 50 porque não se habituaram às carequinhas.
É aconselhável para os leoninos e para os desbravadores de matas fechadas.
Mulher-H2o – entra em ebulição sobre forte pressão mas, quando você pensa em fazer um chazinho de pinhápica, ela já virou fumaça, te deixando, literalmente, na mão.
Geralmente sofrem de enxaqueca, principalmente quando percebe que você está a fim de molhar o biscoito. Mas filmes pornôs podem te fazer companhia enquanto ela está dormindo sem se importar que você existe.
Só é recomendada para homens narcisistas e auto-suficientes.
Mulher-piranha – a mais comum de todas. Se encontra em qualquer feira. Vai ser fácil você pescar. O único problema é que vai ter que dividi-la com os amigos. Se não fizer isso, a torcida do Flamengo come crua mesmo.
Não aconselho se você tem baixa auto-estima e bilau pequeno.
Mulher-sanguessuga – muito encontradiças em academias de ginástica e escolas de samba. Para conquistá-la você tem que ser um Belo pagodeiro, tua conta bancária vai ter que estar nos eixos e teu emprego não pode estar à mercê de marolinhas ou tsunamis financeiras. O risco é o de ela se interessar pelo teu empresário.
Mas se você é um nerd isso não vai te importar porque sua biblioteca o satisfaz plenamente. E poderão ser felizes.
Mulher-cristal – geralmente tem um ar de santidade, um olhar lânguido e jura que quer ser freira. Com essa você vai se sentir seguro, sem receio de chifres. Vai noivar e casar em três meses, mas não vai dormir em paz nunca mais por causa do barulho na porta, da barata na cozinha, do desejo dela de comer mamão com berinjela às 4 hs da madrugada assim que descobrir que está grávida.
Teu bilau, com ela, vai viver de férias e, quando reassumir, vai apenas brincar de carrinho e garagem, sem direito a estacionar em lugar proibido. Cedo, cedo você vai desistir e cair de boca numa melancia qualquer.
Não recomendo para os do signo de Virgem.
Mulher-couro – adora chuteiras. Pode encontrá-la nos estádios de futebol. Vive grávida, geralmente é loura e faz uso diário de chapinhas para alisar o cabelo. Existem aos montes e são todas muito parecidas.
Se você é apenas um peladeiro de fim-de-semana nem adianta dar em cima. Essa espécie só aceita jogadores de grandes times que queiram fazer filhos. Mas se você adora levar fora, vai nessa.
Mulher-caviar – caríssima, gostosa e requintada. Só se interessa por homens ricos e refinados. Não nasceram para matar fome de peão, por isso jamais estão em restaurantes self service. Só dão em pequenas porções para instigar o paladar.
Se você é um sujeito sem verba ultra-extra-hiper, sem dinheiro nos paraísos fiscais e não é doutor Honoris Causa em porra nenhuma, ela não é para o teu bico.
Mulher-champagne – linda e borbulhante. Quando cara, não vai com qualquer um. Quando barata, freqüenta restaurantes de quinta categoria e bares pés-de-chinelo. Pode ter um aspecto ótimo, mas quando você prova é ácida porque geralmente é made in Paraguai.
Se você for um desavisado vai meter a boca em suas borbulhas, ficar embriagado e, no dia seguinte, vai curtir a ressaca sozinho. Como toda coisa fake ela vai te deixar muito mal.
É indicada para cachaceiros sem noção que confundem alhos com bugalhos e penduram a conta.
Mulher-lula – como o nome diz, esta vai te enganar por anos porque se mimetiza de acordo com o lugar onde está. Além disso a cabeça é uma esponja, falta um dedo e, quando abre a boca, só fala asneira. Com ela o boquete vai ser uma droga porque a língua é presa, mas se você a escolheu e não é banqueiro, agüenta.
24.3.09
Gatos Bonsai e o Confisco da Poupança
Em 2000/2001 circulou pela net o tal Bonsai de Gato, com fotos e instruções sobre como fazer o tal “brinquedinho”. Confesso que eu fui uma dessas patetas que acreditou na história. E a simples visão das fotos me causou uma comoção enorme. Passei mal, tive crises de choro, enjôo e taquicardia. E, super agoniada, sem conseguir botar pra funcionar meu senso crítico, acabei por engrossar a lista de petições a tudo quanto é organismo, nacional e internacional, em defesa dos animais.
Tempos depois eu soube da verdade: tudo não passara de uma brincadeira de mau gosto. E, de lá para cá, fiquei esperta e percebi que a net é uma lixeira onde todos os malucos do planeta jogam o que bem entendem.
De vídeos caseiros pornôs onde namorados desprezados se vingam de suas ex, jogando para o mundo suas intimidades praticadas ou não, porque aqui cabem as fotomontagens, até notícias bombásticas e perniciosas geradas por “jornalistas”, observadores, analistas e outros intelectualóides desocupados que querem aparecer ou, pateticamente, gerar polêmica.
Esse é o caso de um e-mail que anda circulando, propalando aos incautos “o provável confisco da Poupança”. Ora, tal relato não resiste a uma análise um tantinho racional. Há tantas incongruências e teses contraditórias, auto-excludentes, que só mesmo os mais afoitos e adeptos da leitura dinâmica acreditarão e se impressionarão. E, segundo o autor, quem descobriu toda a tramóia foi uma organização de Washington. Ahhh... Assim a história é outra: yankee falou, ta falado!
O autor de tal graciosidade deve ter adorado e se inspirado em “1984”, de George Orwell. Eu também gostei muito. Assim como gostei de “Metamorfose”, de Kafka, mas não é por isso que vou ver em cada barata um ser humano transmutado ou vou acreditar em comissários do povo nos vigiando em suas milícias de bairro.
Por falar em livros excelentes estou acabando de ler “Ensaio Sobre a Cegueira”. Denso, ótimo, terrível porque nos empurra a enxergar o sub-humano animalesco a que se pode chegar.
Não é à toa que Saramago é Prêmio Nobel.
18.3.09
Morreu Clodovil
Polêmico, briguento, sem papas na língua, ciclotímico. Mas culto, sagaz, inteligente. E chiquerézimo!Assim era o Clodovil, o Clodô, um estilista que adorava holofotes. Um deputado inexpressivo, mas sem denúncias de corrupção e com uma dezena de projetos de lei que nem foram votados.
Foi alvo de pilhérias, zoações e até crueldades porque se assumia. Eu mesma já o zoei algumas vezes. Mas o pessoal do "Pânico" foi perverso com ele. Por quê, pra quê?
Clodovil já tinha escapado de um câncer de próstata e de um AVC no ano passado. Era hipertenso. Deste AVC não escapou. Felizmente não ficou penando, em coma.
Morreu sozinho. Não deixa herdeiros, parentes, amigos, nada. Quem vai "voar" nos bens dele? O Estado ou algum parente de última hora?
Confesso que estou chocada. E acho que tem muita gente que poderia ter “ido” no lugar dele porque seria uma limpeza.
A lista é extensa, mas vou citar alguns: Collor, Maluf, Daniel Dantas, Renan Calheiros, Edmar Moreira... E por aí vai.
Vou ficar em silêncio porque essa morte me abalou.
14.3.09
Fralda, Fraldão, Camisola de Dormir...
Há alguns dias passava aqui na esquina uma mulher, morena de sol que o vestido branco realçava. Parecia uma menina de camisola, pronta para dormir não fossem os sapatos altíssimos.Sem cuidado passou pela calçada estreita, no meio dos marmanjos de cara vermelha e olhos esbugalhados de tanta cerveja. Eram homens de cabelos brancos, pra lá dos 60 anos, barrigas cuidadosamente moldadas às custas de muita bebida e nenhum esporte, que lotam, todo fim-de-semana, o espaço em frente ao bar, se espalhando pela calçada e atrapalhando quem passa.
Ficam lá, jogando conversa fora e, dependendo do nível alcoólico, lançando piadas sujas e risadas obscenas para cima de mulheres que passam, desavisadas. Só tem um porém: as mulheres-alvo não passam de meninas que mal tiraram as fraldas.
A morena ia sem cuidado, na pressa de encontrar alguém. Nisso, um desses marmanjos, com certeza fraldão dependente, a agarrou pelo braço e tentou beijá-la com aqueles beiços sujos de baba e hálito de carveja velha.
Com um safanão, e sem dizer palavra, ela o derrubou.
O velhote caiu, dobrado em dois quando o pé de salto alto rodopiou no ar e o acertou na garganta.
Caiu, carregando consigo copos, garrafas e os amigos que tentaram segurá-lo. Estava morto, a traquéia partida. No chão, o revólver - que sempre trazia na cintura - impotente.
Na confusão, a garota de camisola sumiu como se tragada pela noite, antes que a polícia chegasse.
Era Gislayne, travesti capoeirista que matava velhos safados, traumatizada porque seu avô, que abusara dela, era um deles.
9.3.09
A Santa Sé e Seus Tentáculos
Um tal senhor José Cardoso Sobrinho, arcebispo de Recife e Olinda excomungou os médicos e parentes da menina violentada pelo padrasto porque resolveram fazer o aborto terapêutico.
Esse senhor, que persegue padres que não rezam por sua cartilha e responde a processo por calúnia e difamação, tem fama de adorar holofotes. E, pior, declarou que o estuprador pedófilo não merecia ser excomungado porque só tinha cometido um pecado mortal!
Segundo ele, o aborto é pior que o estupro e a pedofilia...
Que ordinário!
Que ordinário!
Bom, os padres pedófilos jamais são excomungados... Mudam de paróquia... Que cinismo!
Segundo o representante de Adolf XVI ― ou Bento XVI, como queiram ― que assinou em baixo a arrogância do tal arcebispo, diz que o aborto contraria as “leis de Deus”. Ahn? Que leis são essas, se não as escritas por homens de carne e osso?
Me poupem!
Me parece que as religiões não perceberam que já passamos pelo Renascimento e Iluminismo e que a Idade das Trevas ficou para trás, mas, não adianta, a Igreja Católica odeia as mulheres ― se pudesse continuaria a nos torturar e queimar per secula seculorum.
Segundo o Malleus Maleficarum - O Martelo das Feiticeiras - (livro escrito por Torquemada, padre dominicano e um dos cabeças da Inquisição) somos bruxas, transamos com o capeta que, segundo os inquisitores, tem dois pênis ― poderosooo! ― voamos em noites de lua cheia e nossa sabedoria vem do demônio.
Ah, se assim fosse, eu casava com o danado, porque:
iria à Bahia sem pagar passagem aérea, teria uma transa pra lá de completa e não precisaria ralar pra caramba, estudando continuamente. Cadê ele?
Hoje o capeta é menos acreditado que duende, só dá as caras nos templos do Edir Macedo e similares e, mesmo assim, todo torto. Que pena!
O mais interessante é que a diretora do hospital onde ocorreu a cirurgia disse: “Graças a Deus fui excomungada”.
Gostei!
Eu diria: “Manda lenha e me faz esse favor porque fui batizada e introduzida no catolicismo quando nem podia me defender. E sou atéia convicta.”
Mas comigo essas coisas não acontecem! Que azar!
3.3.09
Daniel Dantas, o rei das "oportunidades"
Capangas de Daniel Dantas"O banqueiro Daniel Dantas - dono do Banco Opportunity, preso em julho do ano passado durante a Operação Satiagraha, da Polícia Federal (PF), que investiga crimes financeiros e desvio de verbas públicas - é o maior devastador de florestas do Estado do Pará. Quem afirma é o Instituto Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Naturais Renováveis (Ibama) com quem Dantas acumula uma dívida superior a R$ 12 milhões.
Segundo o órgão, as autuações são referentes aos crimes de desmatamento e quebra de embargo cometidos pela empresa Agropecuária Santa Bárbara, de propriedade do banqueiro, que abrange seis municípios do Estado e engloba 15 fazendas na região.”
“A informação, fornecida através de um fiscal - não identificado por questão de segurança - do Ibama responsável pela operação que autuou a propriedade do banqueiro, revela também que a empresa, localizada no sul do Pará possui em seu raio de ação os municípios de Eldorado dos Carajás, Redenção, Parauapebas, Marabá, São Félix do Xingu e Santana do Araguaia. Todos eles terreno minado dos pontos de vista fundiário, trabalhista e ambiental.”
“Ao menos três dos seis municípios onde a Agropecuária Santa Bárbara atua no Pará constam na lista negra de municípios que mais derrubaram a floresta amazônica nos últimos anos, divulgada pelo Ministério do Meio Ambiente no início do ano passado. Eldorado dos Carajás, Redenção, Parauapebas, Marabá, São Félix do Xingu e Santana do Araguaia estão no sudeste do Pará, área onde a floresta foi mais castigada. Não à toa, a região está no chamado ‘arco do desmatamento’, que inclui partes de Mato Grosso, Rondônia, Acre e Amazonas.”
“Segundo declarado por Carlos Rodenburg, presidente da Agropecuária Santa Bárbara e cunhado do banqueiro, em entrevista publicada no jornal Valor Econômico, em janeiro de 2008, “as terras da Santa Bárbara abrangem cerca de 510 mil hectares - 210 mil de pastagens e 300 mil de reservas -, pouco mais de três vezes o tamanho do município de São Paulo”.
“À época Rodenburg declarou que a ‘Santa Bárbara’ possuía 500 mil cabeças de gado, entretanto especula-se hoje que o número de animais de Dantas tenha ultrapassado a marca de 1 milhão. “Algo sem paralelo no mundo”, segundo o pecuarista José Vicente Ferraz, da consultoria Agra FNP. O possível aumento do rebanho significaria também um aumento da área ocupada pela propriedade, porém o Ibama não confirma essa informação.”
“O controlador do Banco Oppotunity, elemento celebrizado por suspeitas de ter cometido um catatau de crimes de variadas ordens, entre elas, espionagem de pessoas influentes do governo, fraudes no mercado financeiro, beneficiamento em mega-transações de privatizações de estatais, lavagem de dinheiro e formação de quadrilha reacende poderosos holofotes sobre a legalidade das terras na região.”
(Fonte: Rogério Almeida, articulista do IBASE e Ecodebate).
O MST invadiu as terras de Daniel Dantas, conhecido como grileiro escroque, condenado a 10 anos de prisão, blindado por Gilmar Mendes e grande representante da oligarquia nacional. Seus capangas reagiram. O pau comeu. E daí?
Em pleno sec. XXI não pode existir espaço para feudos gigantescos enquanto a maioria do povo vive mal, sem teto, espremido em barracos, sem um pedaço de terra para plantar.
Os trabalhadores rurais trabalham em regime de escravidão nas terras dos senhores feudais e coronéis. É a permanência do regime de senzala.
Infelizmente o Brasil é um país aonde ainda existe o coronelismo, diferentemente dos países adiantados. E a mídia, dominada pelo poder do dinheiro e pelo clientelismo, demoniza qualquer ação popular que tente mudar essa realidade.
Alguém, em sã consciência, acredita que a mentalidade, ainda vigente, de senhor de engenho, vá mudar com conversa e negociação?
Ainda existe o ranço escravocrata em nosso país, e a história mostra que os dominados jamais conseguiram obter nada, sem luta. Então... Que se lute!
27.2.09
In-Utilidades Públicas
Essa daí roubou meu band-aid desenhado pelo Alexandre Herchcovitch... Safada! E os mamilos dela, naquelas bolotas que deveriam ser peitos, estão com estrabismo divergente ou é impressão minha?
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Acadêmicos do Salgueiro
Ângela Bismarchi
Tem umas que são uma espécie de Michael Jackson ao contrário: enquanto ele tira, elas botam.
Dona Marisa bem que podia dar uma arrumada no frontispício!
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Acadêmicos do SalgueiroSou indiferente ao “maior espetáculo da terra” e, para mim, tanto faz quem vai ser a Escola campeã do carnaval, mas resolvi torcer pela Acadêmicos do Salgueiro porque meu amigo Guto Leite é membro vitalício da Escola, um acadêmico com direito a fardão, esplendor, e tudo o mais ― um verdadeiro imortal.
E arriado por sua escola.
Mas, mesmo eu não sendo grande fã de desfiles de Escola de Samba, reconheço que o Salgueiro fez um belíssimo desfile.
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Ângela BismarchiPor falar em carnaval, o que tem de mulher bombada, pelada, siliconada e clonada, não dá pra acreditar.
São tantas e tão iguais que acredito que exista uma forma na qual se insere as ditas-cujas, liga-se um botão e dali vão saindo Xerox aos montes. E todas se tornam rainhas das baterias... Booommm!!!
Tem umas que são uma espécie de Michael Jackson ao contrário: enquanto ele tira, elas botam.
A “modelo” Ângela Bismarchi é uma delas. É doida a mulher? Já fez 41 cirurgias plásticas!
Na última reconstruiu o hímem para voltar a ser vírgem (!?) e colocou 1/2 kg de silicone em cada peito.
Quem executou a proeza foi o maridinho, um cirurgião plástico de 1,55 m de altura. E deixou aqueles mamilões com um monte de cicatrizes e sem simetria?
Fez de propósito, só pode!
Até a panturrilha da criatura é de silicone!
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Dona Marisa bem que podia dar uma arrumada no frontispício! A tríade Lula, Sérgio Cabral e o prefeito Eduardo Paes, estava na Sapucaí. Fazendo o quê? Curtindo um camarote simplérrimo às nossas custas e olhando as bundas das peladonas, além de "costurarem" apôio político. Só isso!
E como não existe crise na Economia, na Saúde, nem na Segurança, os caras se divertiam pra valer. Vai condenar?
O que ficou um tanto esquisito foi o Paes usar o mesmo modelito-brega-assumido do Lula... Aí tem!
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Os homens da Banda de Ipanama...
A famosa Banda de Ipanema virou uma paródia de si mesma. Com cerca de 10 mil foliões, depois que a noite chega, deixa Sodoma e Gomorra parecendo convento de freiras carmelitas.
Até aí tudo certo, acho, mas precisa todo mundo ficar bêbado, transformando as ruas em lagoas de mijo e lixo de toda espécie?
E as pancadarias? E os bandidos que se multiplicaram em proporção geométrica, roubando a torto e a direito? Isso, pra não falar da poluição auditiva: berros, batuque interminável, buzinaço dos carros presos em meio à multidão enlouquecida.
E não havia espaço nas ruas nem para atravessar para a praia.
Mesmo com reforço, a polícia não conseguia diminuir o caos. E o pior: 90% dos foliões eram gays off Rio. E se lambiam na rua mesmo! Argh...
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O carnaval acabou e agora eu entro em FÉRIAS. Lógico!
Porque:
1 - Em dezembro NINGUÉM trabalha, mesmo, depois do dia 17, então...
2 - Em janeiro, enrola-se daqui, enrola-se dali, e o mês vai indo em ritmo de valsa, então...
3 - Em fevereiro todo mundo está preocupado com dívidas, IPVA, IPTU, início de ano letivo, preparação para o carnaval, e deixa-se para “pegar no batente” em março, então...
Então em março eu entro em férias porque se juntar todos os dias enforcados desde dezembro minhas férias somam uns bons 60 dias... Sou besta?
Em março o calor continua, os dias são lindos, os turistas caíram fora, a praia fica maravilhosa, os bandidos assaltam menos, os bares voltam aos seus velhos freqüentadores, as “tribos” locais reaparecem...
Então, férias em março, sempre!!!
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Ano que vem tem mais!
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PS: olhando no que se transformaram as mulheres, dá para entender porque, cada vez mais, tem gays no mundo!!!
18.2.09
Não TREMA na LINGUIÇA!!!
(site escafandro.org) Professor Pasquale não irá usar a nova ortografia até 2012!!!
EU NÃO USAREI NUNCA!!!!
Pasquale Cipro Neto se formou em Letras na Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas da Universidade de São Paulo. Professor de português desde 1975 criou e apresenta o programa Nossa Língua Portuguesa e escreve colunas para vários jornais e revistas.
"Ao contrário do que a maioria da imprensa fez — ao escrever "joia", "ideia", "feiura" e "contrarregra", por exemplo — o professor e colunista do jornal Folha de S. Paulo, Pasquale Cipro Neto, escreveu um artigo criticando a nova ortografia. Mais que isso, o acadêmico disse que não irá adotá-la até que seja estritamente necessário, ou seja, em dezembro 2012."
Meu amigo Guto Leite, mais conhecido aqui no Rio como Gutão do Borel, me mandou um aviso: "Não trema na linguiça". Mais que um aviso, foi uma ameaça vinda de Brasília. Mas, como não sou muito de obedecer órdens, resolvi que vou usar a LINGÜIÇA como sempre usei, com trema. Lingüiça sem trema não passa de "linguiça", um leganho qualquer, sem sustança, uma porcaria... E não dá para tremer, mesmo!
Aliás, milhares de pessoas que prezam o português, escrito e falado, não se conformam com a tal nova "ortografia". Existe até abaixo assinado (de Portugal) que faz uma petição para que não se barbarize o idioma, o que facilitaria para os analfabetos funcionais tais como um tal lula-sifu-da-silva que se ufana por não ter estudado e não gostar de ler. Um ser bizarro... Mas que está rolando MUITO dinheiro nessa "mudança", está.
Em Portugal não se usa trema, mas as consoantes mudas fazem parte da grafia lusitana: facto, tacto, etc... Os portugueses estão indignados porque vão acabar com elas. E estão certos. Nós perdemos os tremas e eles, as consoantes mudas. Que bagunça!
O hífem também vai sair fora. Escrever "contrarregra" em vez de contra-regra, não vai dar. Recuso-me!!!
Gilberto Gil, o cancioneiro-dublê-de-ministro deu entrevista para um jornal português e, entre outras tontices, soltou a seguinte "pérola":
"Acho que o acordo não deveria ser só ortográfico mas também fonético, porque os modos escritos são importantes, mas os modos falados talvez sejam mais importantes ainda." (Continua lunático?!)
A língua é mais do que ortografia. Existem dialetos, gírias, neologismos e estrangeirismos. A lingua é a expressão de um povo e, não, de meia dúzia de burocratas a serviço de interesses não muito claros. Querer unificar a língua portuguesa é miragem. Seria muito melhor se houvesse uma separação absoluta e definitiva. Nós falamos o brasileiro, os angolanos falam alguns dialetos extranhos aos nossos ouvidos, os portugueses, o português e, por aí, vai.
E fim de papo!
13.2.09
Releituras: Gênesis, 2
Antes da dupla Adão x Eva, Deus criou Adão e Lilith, ambos feitos na mesma hora e do mesmo jeito: do barro. E fez uma mulher alta como o homem, alada, bonita e com cérebro funcionante.
E isso constava tanto do Talmude ― livro sagrado dos judeus ― como do Zohar e da Bíblia, embora na época da Inquisição a Igreja Católica a tenha retirado de suas páginas porque não interessava.
E estava escrito que Lilith, por ser igual a Adão, não quis se submeter a ele. Era poderosa e, como tal, na hora do “vamos ver” ela queria ficar por cima do maridão e, não somente, na clássica situação papai-e-mamãe.
Adão se indignou e queixou-se a Deus.
O Criador não gostou da insubmissão da mulher, mas Lilith não estava nem aí para a fúria divina e para o machismo de Adão. Era destemida, bem resolvida e dona de si. E resolveu cair fora do Paraíso, indo morar com Lúcifer em seu reino, já que o sujeito a respeitava mais que o marido.
Então os donos da história resolveram que ela era uma diaba - succubus - pois só o caráter demoníaco leva a mulher a contrariar o homem e a questioná-lo em seu poder.
Dizem que é dela a famosa frase: “É melhor ser rainha no inferno do que escrava no paraíso”.
Esse foi o primeiro caso de abandono de lar da história da humanidade.
Depois disso, para Adão não ficar sozinho, Deus fez Eva de sua costela. Como "pedaço", a nova mulher jamais seria rebelde ou desobediente, e atravessaria os séculos a agradecer ao Criador pelo fato de ter marido...
7.2.09
AMOR LOUCO AMOR
Freud e Lacan se perguntaram “O que quer a mulher”.
Vou responder para acabar, de uma vez, com a eterna angústia masculina:
Para pai de seus filhos:
- Um homem bom, companheiro, sério e compreensivo, trabalhador e politicamente correto.
Se for bonzinho, melhor ainda.
Se for bonzinho, melhor ainda.
Para amante:
- Um "cafa" safado, com pegada firme que desmonte suas defesas.
- Um brutamontes que a faça esquecer a cartilha feminista pela qual rezava e a faça se sentir apenas uma fêmea no cio.
- Um macho que a aperte em público, para a inveja das outras mulheres, que a esmague em seus braços de estivador e a beije com fome.
- Um brutamontes que a faça esquecer a cartilha feminista pela qual rezava e a faça se sentir apenas uma fêmea no cio.
- Um macho que a aperte em público, para a inveja das outras mulheres, que a esmague em seus braços de estivador e a beije com fome.
Para construir a vida:
- Um homem culto e educado que a ouça com a paciência de monge budista.
- Um amor calmo, sem tropeços nem sustos.
- Um amor calmo, sem tropeços nem sustos.
- Alguém que lembre um lago de filme inglês.
Para curtir a vida:
- Um sujeito que seja seu oposto, que a leve ao mundo das paixões proibidas,
- Alguém que a faça viver cada dia como se fosse o último,
- Um machão que a faça rir e chorar ao mesmo tempo.
Para amar:
- Um cavalheiro sem rompantes machistas,
- Um romântico que a cubra de rosas,
- Um poeta de versos alexandrinos.
Para se apaixonar:
- Um amor bandido,
- Um pervertido que a faça desfalecer só em olhar para ele,
- Um macho que a domine porque se acha seu dono.
- Um ogro que a possua cheio de tesão, satisfazendo os anseios escondidos da mocinha bem comportada.
Para viver:
- Um amor em paz com promessa de vida longa e sem grandes desafios,
- Uma novela com final previsível.
Antes de morrer:
- Um tesão sem fim, sem descanso nem trégua,
- Uma pele que se torne vício, que a consuma,
- Uma ópera trágica .
A mulher quer tudo:
Sentir-se poderosa, livre, antenada, dona de si.
Quer ser frágil, pequena, fêmea, protegida.
Quer ser santa e quer ser puta.
A propósito: está em cartaz uma peça teatral com o sugestivo título:
"Não Sou Feliz Mas Tenho Marido"...
Freud e Lacan escreveram, escreveram, rodearam em torno do assunto e não concluíram, rigorosamente, NADA.
Aliás, o homem também quer dois tipos de mulher:
a mãe de seus filhos que o ama com calma, e a amante que o deixa louco.
Pode até ser feliz com a patroa, mas que sonha com a amante, real ou imaginária, não tenho dúvida.
Quem nunca desejou um Amor Louco Amor que atire a primeira pedra...
30.1.09
A Triste História de Bilau Blindado,O Esquecido.
Foto gentilmente cedida, à revelia, pelo blog do CariocaEle estava lá, o Bilau, sendo furado, brinquinhos a enfeitá-lo sem ligar para seu protesto:
- Sou macho, não uso brincos!
- São piercings, seu ignorante. Vão deixá-lo um pau-de-ferro e ultra fashion – vociferou o torturador.
- Nunca mais vou funcionar. Nem entrar nem sair. Estou blindado e cheio de dor – lamentou-se o infeliz.
- Você não manda nada! Seu dono te quer enfeitado para alucinar as meninas.
Bilau não reclamou mais. Resignou-se. Mas o tempo foi passando, o ano terminou, outro começou, e a dor aumentando. Gemia, chorava na hora do banho e quando ia descarregar a bexiga.
O dono, um tal Carioca, o Distraído, não estava nem aí para o sofrimento do infeliz. Simplesmente o esquecera abandonado sobre os ovos que lhe serviam de travesseiros. Nem reparou que o pobre inchava, arroxeando cada dia mais. Suas peles pareciam bambolês inflados, e a dor de cabeça era insuportável.
Um dia Bilau desmaiou sobre os bagos, companheiros inseparáveis, que se indignavam com o sofrimento do amigo. Nada o reanimava, nem mesmo a mão exigente de seu dono que o sacudia e berrava:
- Acorda infeliz, tem uma gostosa querendo te conhecer!
Bilau não deu sinal de vida. Estava mal, em coma. Então Carioca, o Distraído, percebeu que o caso era sério. E correu para o hospital à procura de especialista, um Pintologista. O médico olhou, balançou a cabeça em sinal de censura e o encaminhou para o cirurgião. Mas na maca, a caminho do Centro Cirúrgico, Bilau teve uma convulsão e ficou azul – estava a um passo da eternidade.
Então seu dono, o responsável por aquela situação de abandono à própria sorte, desesperou-se porque percebeu que iria perdê-lo e começou a gritar.
Uma diligente enfermeira resolveu acudir e pôs-se a fazer respiração boca a boca com a melhor das intenções e grande empenho, mas, por infelicidade, um pino que segurava um de seus pivôs se prendeu à carapaça metálica de Bilau.
A situação se complicou porque a mulher, gigantesca, sufocava e se debatia, fazendo com que o infeliz fosse jogado de um lado para outro, inerte, com as carnes se esfacelando. E assim foi colocado na mesa de cirurgia, espremido entre seu dono e a enfermeira que tentava se soltar.
Carioca, o Distraído, soltou um berro quando o médico pegou a serra e decepou Bilau. Afinal ele estava morto mesmo e a enfermeira começava a passar dessa para a melhor, entalada: era preciso agir rápido.
Em dois minutos o infeliz jazia na lata de lixo, cheio de piercings retorcidos, pelancas arroxeadas, um dente preso à cabeçorra inchada.
Na mesa cirúrgica seu dono chorava, imaginando como seria fazer xixi sentado. Os ovos, encolhidos e arrasados, sentiam que nada preencheria a lacuna entre eles, deixada por Bilau.
Somente a enfermeira ria, sacudindo as carnes fartas, apesar de lhe faltar um dente da frente - pela primeira vez um pinto a enchera a boca a ponto de quase sufocá-la, fato que ela já perdera a esperança que lhe acontecesse.
Estava morto e era blindado, mas... E daí?
18.1.09
Dr.Caligari - Do cinema para Ipanema
O Gabinete do Dr.Caligari é um clássico do filme de terror, realizado no tempo em que o cinema ainda não falava (1919). Foi uma das primeiras obras do Expressionismo Alemão. O cenário é lúgubre, cheio de efeitos de luz e sombra, e abriga a figura sinistra de um médico velho e louco, curvado para a frente e que anda com passinhos miúdos, apoiado numa bengala.
Tudo bem, pois se trata de ficção, com todos os exageros e cores que caracterizam o expressionismo. Os personagens parecem caricaturas exemplares. Mas, em pleno século XXI, admitir um Caligari médico em seu consultório-gabinete, em pleno coração de Ipanema, parece surreal... Mas existe, e fui sua vítima. Explico:
Sexta-feira fui à praia. Mergulhei à vontade. Quando saí da água percebi que estava completamente surda do ouvido esquerdo: a água que entrou resolveu ficar lá.
Pulei, soquei a orelha, cutuquei com uma tampa de caneta, esmurrei... Nada! Estava mais surda que uma porta. Aí me lembrei que há dois anos o mesmo havia acontecido e tive que sair da praia para ir ao otorrino, conhecido meu. Ele constatou que tenho o canal auricular esquerdo muito estreito e curvo, o que faz com que o cerume se transforme numa pedra, bem lá no fundo, próximo ao tímpano. Aí quando a água entra fica presa e para sair só mesmo fazendo a lavagem com uma seringa e água morna. E fez isso num instante e voltei para a praia ouvindo muito bem, obrigada.
Lembrei disso e saí da praia voando. Mas eu não tinha mais o telefone do meu conhecido. Meio maluca porque já eram seis horas da tarde, entrei na internet e procurei por um otorrino em Ipanema, já que moro no bairro. Achei e fui correndo, sem nem mesmo perguntar pelos honorários.
Quando lá cheguei me deparei com uma clínica enorme, chiquérrima, mas parecida com alguma coisa perdida no passado: poltronas de couro escuro, mesas idem, abajoures do tempo do ronca. E, totalmente vazia! Pacientes na sala de espera? Nenhum. Fiquei meio receosa, mas a aflição que meu ouvido moco me causava era maior que qualquer receio.
Nisso a secretária, uma indecifrável senhora com idade da pedra lascada, me fez preencher uma ficha. Tudo certo até aí. E pouco tempo depois duas enfermeiras de branco, imensas, me convidaram a entrar no abatedouro... ops... no consultório.
Desconfiadíssima e já arrependida, sentei na cadeira reclinável numa sala apenas iluminada pelo foco de luz que batia bem na minha cara. Elas, as duas, ao meu lado. Acho que estavam cuidando para eu não fugir. Em seguida surgiu, em meio às sombras, um velho de cabelos compridos e brancos, de guarda-pó enorme e bengala. Isso mesmo, bengala. Veio com passinhos miúdos, curvado para frente, apoiado naquela joça para não cair. Parecia ter mais de 100 anos. E tinha um ar soturno. Nessa hora, gelei: eu estava diante do Dr.Caligari, com certeza.
Rapidamente expliquei que eu apenas queria uma lavagem de ouvido para soltar a rolha de cera e liberar a água que entrara. Não adiantou. “Vamos ver o que você tem aí”, falou, já pegando o cone de metal e enfiando no meu pobre ouvido. Um foco preso à sua testa lhe dava um aspecto ainda mais sinistro. Nessa hora pensei “fudeu”. E dei um berro quando o doido Capistrano – é esse o nome do infeliz – cutucou meu tímpano com uma pinça comprida. A dor foi medonha. “Ta querendo me fazer uma lobotomia pelos ouvidos, colega?”, perguntei entre apavorada e raivosa, percebendo o jogo do sujeito: a pinça só machucaria, o que poderia causar uma infecção e me obrigaria a voltar.
Sem nada responder ele então espirrou a água de uma seringa. Depois ligou um tipo aspirador de pó que fazia um barulho ensurdecedor. Não preciso dizer que a dor era enorme. Mas liberou meu ouvido:voltei a ouvir. E, não satisfeito, o Caligari de Ipanema disse que eu estava com uma bruta infecção. “Eu com infecção? Ta doido? Nunca tive uma otite na minha vida. E a água entrou há umas duas horas somente”, respondi furiosa.
Ele se fez de surdo e mandou que eu fosse para outra sala, o seu gabinete. Lá fui eu, escoltada pelas duas enfermeiras de filme de terror. Então falou que eu precisava tomar um antibiótico e que queria me ver na próxima segunda-feira. “Não tenho infecção nenhuma, a não ser que comece agora por causa da pinça. Não tomo antibiótico à toa, e vou pingar um antinflamatório para evitar qualquer poblema”, respondi, me levantando.
Na sala de espera a secretária da idade da pedra lascada me cobrou: 300 reais. E com a cara mais limpa do mundo perguntou se eu iria deixar a próxima consulta marcada. Nem respondi, mas saí dali batendo a porta e com a nítida impressão de ter estado no filme de 1919 e de ter sido descaradamente roubada.
Mas pelo menos não estava surda...
8.1.09
À Sombra dos Coqueiros...
Click meu na Praia do Forte,Ba.Cansou da família exigente, do carro importado, do emprego na torre de vidro.
Cansou de ser escravo de relógio, de CDBs, de celular sempre ligado.
Das gravatas Hermés, dos amigos de ocasião, das reuniões, cansou...
E das contas a pagar, da criadagem de uniforme, do ar condicionado.
Da Bolsa e seus valores, das missas de domingo, da irmã sempre anêmica, também cansou.
Cansou dos jogos de tênis, das noitadas obrigatórias, da vida blindada.
Do botox da mulher, do silicone da amante, do bilingüismo da secretária, cansou.
De tanto correr sem saber aonde queria chegar, como cansou!
E ajeitou a mochila à guisa de travesseiro:
Não iria mais voltar...
Cansou de ser escravo de relógio, de CDBs, de celular sempre ligado.
Das gravatas Hermés, dos amigos de ocasião, das reuniões, cansou...
E das contas a pagar, da criadagem de uniforme, do ar condicionado.
Da Bolsa e seus valores, das missas de domingo, da irmã sempre anêmica, também cansou.
Cansou dos jogos de tênis, das noitadas obrigatórias, da vida blindada.
Do botox da mulher, do silicone da amante, do bilingüismo da secretária, cansou.
De tanto correr sem saber aonde queria chegar, como cansou!
E ajeitou a mochila à guisa de travesseiro:
Não iria mais voltar...
21.12.08
FELIZ NATAL E PAZ NA TERRA!!!
O buraco na alma se fez quando a avisaram que Papai Noel não existe.
Foi sua primeira grande decepção.
Depois vieram outras, porém nenhuma foi tão sofrida.
Até hoje os Natais acontecem, mas para ela falta algo:
O sonho embrulhado pra presente.
Foi sua primeira grande decepção.
Depois vieram outras, porém nenhuma foi tão sofrida.
Até hoje os Natais acontecem, mas para ela falta algo:
O sonho embrulhado pra presente.
Aos meus amigos desejo um Feliz Natal,
Ao mundo inteiro desejo PAZ no ano que se inicia.
14.12.08
Marcelo Silva, o EX...
Ex-Susana Vieira...
Ex-PM
Ex-traidor
Ex-amante
Ex-viciado
Ex-quecido...
Encontrou uma mulher que o amava de fato,
Que o tentou ajudar,
Que o mimou,
Que o tirou do subúrbio,
Que o levou para o Hawaii,
Que tentou resgatá-lo das drogas,
Que o perdoou depois de várias mentiras e traições.
Ele preferiu humilhá-la em Cadeia Nacional.
E cheirou, cheirou,cheirou.
E se foi.
A amante chorou um pouquinho,
E na mesma noite estava risonha,bebendo chopp,bem acompanhada.
Sabem onde?
Bem aqui,na esquina,no Bar Garota de Ipanema.
Marcelo Silva é um Ex-quecido.
Rapidinho, não?
Mas, também, pudera! O in-ex-pressivo cidadão não era lá um exemplo de nada. Na própria polícia era considerado um sujeito que "se achava", metido a fodão, e que pior ficou depois que casou com Susana Vieira.
Diretamente da Baixada Fluminense para a "aldeia global", deslumbrou-se com a grana e a fama que não eram dele, mas da grande estrela que só cometeu um erro: se apaixonar por um hominho que jamais seria companheiro e amigo, e que a trairia com qualquer vigarista que cruzasse seu caminho.
E assim fez,inclusive com a prostituta a quem agrediu. E depois com a bobinha Fernanda que entrou na dele sem perceber quem era o "santo".
Agora que está morto querem culpar gregos e troianos por sua compulsão por narcóticos e por sua estrutura mental defeituosa desde a adolescência.Ele começou a usar cocaína aos 14 anos de idade!
O padastro chora e diz que o enteado foi vítima de apresentadoras de televisão...É mesmo? E onde estavam ele e a mãe quando Marcelo começou a usar drogas? Qualquer mãe atenta percebe que o filho está se drogando.Ou não? E toma providências. Ainda mais quando é filho único!
Me poupem: o ex-PM não era um garotão sofrido como querem fazer acreditar, era um homem de quase 40 anos, policial, violento, agressivo e que se casou com uma mulher rica, bonita, famosa e poderosa para se dar bem.
E pretendia ficar com ela e com a tal amante. Só que Fernandinha, a bela adormecida, "entornou o caldo".
Enquanto isso Susana Vieira o enchia de mimos e prestígio, tirou seus parentes da Baixada Fluminense e os colocou em um flat na Barra da Tijuca, trabalhando para sustentá-los enquanto o sujeito se divertia nas praias e nos motéis e mentia sistematicamente.
Ô cara burro! Ô sujeitinho aproveitador! Teve tudo nas mãos e jogou fora. E extrapolou no uso de drogas até estourar.
No seu enterro nem a namoradinha foi, mas à noite...consolou-se com amigos num lugar nada discreto. Amor,estranho amor!
7.12.08
Releituras: Gênesis
Foto:Rui Ramos
No princípio era o verbo.
Lá pelas tantas chegaram Adão e Eva.
E mais dois filhos, só que o primeiro matou o outro.
Pronto, estava criado o “ménage à trois”...
Lá pelas tantas chegaram Adão e Eva.
E mais dois filhos, só que o primeiro matou o outro.
Pronto, estava criado o “ménage à trois”...
4.12.08
Nos idos de 1500, ora, pois!
Cabral estava em sua quitanda, pesando cebolas, quando o vizinho Joaquim gritou por ele: - Oh, Cabral, Dão Manuel, o rei, está a oferecer jóias da Coroa pra quem quiser ir descobrir o Brasil. Até mandou colocar uns avisos nos postes. Não te interessas?
Pedro Álvares enrolou os lusitanos bigodes, sentou-se na soleira da porta, tirando os tamancos, pensou um pouco e respondeu que não. Não era besta de se meter numa empreitada dessas. Tinha ouvido que os navios eram feitos de tábuas de caixote de bacalhau e não era bobo de enfrentar o mar tenebroso só para descobrir o Brasil.
- E por que eu, que do mar só sei a cor? Por que não vais tu, oh compadre, que estás acostumado a fazer serviço de pesca? Estás a me achar com cara de idiota? Naquelas caravelas entra água pelas frestas e eu não sei nadar!
Joaquim coçou a cabeça, pensando que o gajo não era tão tonto quanto se imaginava no Porto, e sugeriu que Pedro Álvares passasse Durepox nas fendas para vedar. E depois com uma boa pintura as naus iriam ficar lindas e seguras. Afinal Dão Manuel estava pagando seu peso em ouro a quem quisesse descobrir o Brasil e não estava conseguindo nada com os fidalgos e navegantes que saiam de fininho quando ele tocava no assunto.
A preocupação do rei era que a Espanha não descobrisse antes porque, aí, Pindorama iria cair nas mãos de Fernando de Aragão a quem odiava desde que este se casara com Isabel de Castela, a gostosa em quem Manuel queria dar uns amassos e não conseguira. E ainda ouvira, em pilhéria:
- Querias, Manuel, queriiiias! Mas tenho uma filha, Isabelzita, a Manca, que não consegue arranjar marido. Se te aprouver...
Desde esse dia Dão Manuel jurou que enfrentaria qualquer problema para conseguir ter mais colônias que o espanhol. E desandou a encomendar embarcações a todos os marceneiros do reino.
Cabral ficou pensando na possibilidade de virar descobridor. Afinal estava encalacrado com seu cartão de crédito por causa da crise econômica e os juros altos, e estava à beira da falência com sua quitanda porque os patrícios não compravam quase nada por causa da quebradeira financeira. Mas como ele iria ficar longe de Basílio, o primo vizinho que traçava Luisa, a prima fogosa que não fechava as janelas enquanto se atracava com ele?
Pedro Álvares gostava de olhar os dois pelados se enroscando e ficava cuidando para ver Jorge, o marido da tchutchuca chegar em casa depois do trabalho, imaginando o janota enfeitado de chifres que a lindona colocava nele.
- Ora, pois, aquele é um boi cego e posso ficar famoso com a descoberta do Brasil e aí quem vai se enrolar com a rapariga sou eu!
E assim se decidiu a encarar a empreitada mar afora.
Ganhou trajes de fidalgo e passou a ser reverenciado na Corte e nas ruas.
Nessa época Chico Buarque ainda era um bebê na barriga da mãe (acho), mas já sonhava com o Descobrimento e com sucesso que faria com as músicas que comporia para a Revolução dos Cravos e para a nossa ditadura militar, pois já tinha vocação para canções proibidas e exílios na Europa.
E Salazar, de calça curta, freqüentava a escola “Inquisitione Maternale” e já mostrava, no além-mar, quem era, pois bolinava as garotinhas do pré-primário, sem sequer sonhar com o que Cabral encontraria no aquém-mar: um bando de gente pelada na beira da praia, dançando ao som do Olodum e comendo mandioca com dendê sob o sol escaldante da Bahia, enquanto jogavam búzios e ofertas pra Iemanjá.
Salazar ficaria esverdeado de inveja porque aqui conseguiria asilo político e morreria de velho à sombra dos coqueiros, casado com uma baiana gostosa com cheiro de cravo e cor de canela. O único problema seria o dendê porque ele tinha as tripas fracas e vivia se borrando.
Pedro Álvares ficou esperto e foi encalhar suas lusitanas naus em Porto Seguro porque lá tudo é festa. Passou batido pelo Rio de Janeiro porque soube que aqui seria assaltado assim que pisasse na areia e da caravela podia ouvir o tiroteio nas favelas.
- Sou português, mas não sou burro, oh Dão Manuel, e estou rumando pra Bahia para descobrir o Brasil num lugar tranqüilo. O Pão de Açúcar é lindo, mas Villegaignon também está por cá e dizem que virou miliciano, e não me arrisco - escreveu ao rei.
E assim fez. Depois amasiou-se com umas índias que o receberam com plumas, aguardente e faziam surubas na nau capitã. Só voltou a Portugal porque os jesuítas evangelizaram os nativos que desistiram da nudez e das festas pagãs e se tornaram crentes: Pindorama tinha perdido o atrativo que só muito depois foi recuperado com o carnaval.
Mas que por aqui existem seus ta-ta-ta-ta ranetos ninguém duvida. E são donos de todas as padarias brasileiras e, segundo as más línguas, são patronos de Escolas de Samba.
Dizem que foi Pero Vaz de Caminha quem escreveu a carta a Dão Manuel, mas tenho minhas dúvidas porque ele se embrenhou pela mata, totalmente nu, virou pajé e foi quem inventou cozinhar cipó com raiz braba que resultou numa beberagem chamada "Santo Daime" que o deixou alucinado, e nunca mais deu as caras.
Dizem que foi Pero Vaz de Caminha quem escreveu a carta a Dão Manuel, mas tenho minhas dúvidas porque ele se embrenhou pela mata, totalmente nu, virou pajé e foi quem inventou cozinhar cipó com raiz braba que resultou numa beberagem chamada "Santo Daime" que o deixou alucinado, e nunca mais deu as caras.
Também duvido que a primeira missa tenha sido católica. Macedo, o bispo, já tinha por cá suas igrejas...
Isso aconteceu nos idos de 1500, mas História pode ser história...
Marcadores: Cabral, Dão Manuel, Fernando de Aragão, Primo Basílio, Salazar, Santo Daime
2.12.08
S.O.S. Natureza!!!
ENCHENTE EM STA.CATARINA - Tragédia anunciada...
Fotos: Adilson Kormann
QUEIMADA CRIMINOSA NA AMAZÔNIA
Uma das principais causas do superaquecimento do Planeta
QUEIMADA CRIMINOSA NA AMAZÔNIA
Uma das principais causas do superaquecimento do Planeta
"Plano fixará metas para diminuir a emissão de carbono no país"
"O anúncio foi feito nesta segunda-feira em Brasília. Com o Plano Nacional de Mudanças Climáticas a intenção do governo é reduzir o desmatamento na Amazônia em 72%, até 2017."
"Se a meta for atingida, o Brasil deixará de jogar na atmosfera quase cinco bilhões de toneladas de dióxido de carbono, liberadas na fumaça das queimadas."
"O projeto também prevê a troca de dez milhões de geladeiras antigas por novas, estímulo ao uso da energia solar e aumento da reciclagem de lixo, em vinte por cento, até 2015."
"O Brasil anunciou o plano no mesmo dia da abertura da conferência da ONU sobre as mudanças climáticas."
"Representantes de 185 países discutem na Polônia um novo acordo sobre as emissões de gás carbônico, que substituirá o protocolo de Kyoto em 2012."
(agência O Globo)
Até 2017 prazo para reduzir 72% das queimadas na Amazônia???
Até lá a Amazônia já acabou e desastres ecológicos como o acontecido em Sta.Catarina já terão assolado o país inteiro. Acorda LULA!!!
URGENTE!!!
Menos carros nas ruas!
Menos poluição!
Nada de desmatamento!!!
CHEGA de sacos plásticos, chega de pilhas, de baterias de celulares, chega de lixo que não é biodegradável, chega de assorear os rios, de desperdiçar energia e água, de matar plantas e animais...
OLHEMOS mais para o céu, para as árvores, para o mar, para as cachoeiras, para os pássaros... E menos para as vitrines.
DESLIGUEMOS o ar condicionado, esqueçamos os aerossóis, ignoremos os badulaques derivados de petróleo. Isso não nos faz felizes nem nos dá saúde, paz, comida, água ou teto. As enchentes acabam com tudo...
PAREMOS de maltratar a natureza porque fazemos parte dela. E ela está dando o troco: superaquecimento do planeta, degelo das calotas polares, mudança climáticas dramáticas, enchentes, tsunamis, tornados, secas, animais extintos, quebra da cadeia ecológica, fome, doenças, sede, ecossistema arruinado... Morte!
SOMOS:
Egoístas!
Imediatistas!
Consumistas!
Destrutivos!
Fúteis!
Nunca estamos satisfeitos com o que temos, queremos sempre mais e mais: mais modernos, mais rápidos, mais sofisticados, mais enfeitados...
E ainda nos achamos superiores aos outros animais...
26.11.08
Manias, quem não as tem?
Manias todo mundo tem. As minhas até que são sadias, acho. E as suas? Mande sua listinha.
- Não carrego bolsas. A não ser se tiver que ir a um lugar muito formal. Normalmente só uso pochetes, ou cartucheiras que são uma versão moderna. O problema é que dá muito trabalho encontrar aquelas diferentes, estilosas. A mania é tanta que cheguei a contratar uma costureira para fazê-las para mim em material nada convencional.
- Não carrego bolsas. A não ser se tiver que ir a um lugar muito formal. Normalmente só uso pochetes, ou cartucheiras que são uma versão moderna. O problema é que dá muito trabalho encontrar aquelas diferentes, estilosas. A mania é tanta que cheguei a contratar uma costureira para fazê-las para mim em material nada convencional.
- Óculos só Ray-Ban Aviator. Aqueles primeiros, criados nos anos 20. Desde adolescente não uso outros.
- Só durmo se o ventilador velho, barulhento, de mesa, estiver ligado. Inverno e verão, não importa. Quando viajo levo o dito. E lá vai ele, bem embalado pra não quebrar. Ar condicionado, nem morta!
- Só uso calças jeans. E claras. E da Levis. Com salto alto, tênis, havaianas, botas, não importa. Calças de tecido, de jeito nenhum!
- Não consigo dormir se antes não beber um cafezinho. O cigarro é fumado na cama, embalando o sono que vem logo, logo.
- Adoro comprar sapatos altos diferentes: vermelho, roxo, verde. Mas só os uso raramente, quando não tenho que andar muito. No dia-a-dia, muitas havaianas. Tenho uma coleção.
- Só uso camisetas regata. Geralmente brancas. Se tiver manga ou gola não suporto. No inverno coloco um casaco por cima. Ou blazer se a ocasião for especial.
- Só freqüento bares ou restaurantes que têm varanda. Detesto aqueles envidraçados: me sinto num aquário.
- Praia só depois de meio-dia. E até depois do por do sol.
- Pratos só absolutamente brancos. E os copos, incolores. Realçam a cor dos alimentos e das bebidas.
- Desde adolescente uso tornozeleira. E no tornozelo esquerdo. Só tiro quando arrebenta e troco por outra. Sem ela me sinto nua.
- Tenho mania por roupas amarelas: camisetas, shorts, biquinis. São a cor do sol. Só que uso uma peça de cada vez para não parecer um piu-piu.
Já tive um buggy amarelo. E um corsa também. E nunca tive tanta multa por infração de trânsito quanto naquela época...
- Só gosto de dormir sozinha, em cama de casal e com três travesseiros: dois sob a cabeça e um entre as pernas. E um edredon leve e fofinho completa o ninho. O grande problema é que os homens não entendem.
Mania é, talvez, uma maneira de firmar a própria individualidade, de dizer não ao modismo e à flutuação de costumes.
Mania é, talvez, uma maneira de firmar a própria individualidade, de dizer não ao modismo e à flutuação de costumes.
Não importa o que pensem, quem tem mania de alguma coisa continua a fazê-la.
Mas não confundo com obsessão ou ritualismo.
20.11.08
O Capeta, A Mulher e o dia de Zumbi...
Sou uma blogueira bissexta, cheguei à conclusão. Fazer o quê? Falta assunto, falta tempo, sobra problema. Esse 2008 não foi fácil. Pra falar a verdade, desde dezembro de 2006 minha vida virou uma piada de mau gosto. Culpa minha, lógico: deixei um "coisa ruim" entrar. "Coisa ruim" existe, podem crer: o capeta é de carne e osso.
Sou cética: não acredito em horóscopo, duende nem pai-de-santo. Também não acredito em céu ou purgatório, mas no inferno, com certeza; dos tais 10 mandamentos eu passo longe, assim como não creio em santos, ovnis, seres extra-terrestres ou almas-do-outro-mundo. Mas acredito no capeta. Ele existe e arrasa com a vida da gente. Não tem rabo nem cheiro de enxofre, embora os chifres possam existir se a gente os colocar. É só termos uma chance: pura vingança! Ou será exorcismo?
Pois não é que eu abri a porta pra ele? Porque o capeta chora, se faz de vítima, enrola daqui, enrola dali, faz joguinho, seduz. Uma coisa! Pior que não tem nada a ver com o “Bebê de Rosemary” nem é filho do Al Pacino ou figurante no “Exorcista”. Aqueles são fichinha: acaba o filme e... pronto, já eram. O verdadeiro "coisa ruim" não tem olhos vermelhos, é sorridente, invade sua alma, seu corpo e sua casa. É espaçoso, um chupa-cabra! E ferra com sua vida! E não tem mandinga nem defumador que dê jeito. Tomei banho de sal grosso e me empolei inteira porque resolvi ficar salgada por dois dias na intenção de limpar bem qualquer mau-olhado e... nada! E acredite que já espalhei ramos de arruda até sob o colchão e dentro de panelas velhas, que guardo como lembrança da minha avó, e de nada adiantou. Também plantei uma imensa “Comigo ninguém pode” num vaso no meio da sala. A coitada morreu e o capeta ficou mais robusto e mais feliz. O maldito parece um bumerangue: quanto mais longe a gente joga, mais rápido ele volta.
Mas não fui só eu quem surtou com o capeta. Suzana Vieira também. E entrou em tamanha "viagem" que casou com o sujeito. E a mídia lá, sedenta de sangue porque estava na cara que aquele espetáculo não podia dar certo e ainda iria render muito ibope e grana para os meios de comunicação. Agora a Suzana caiu na real e botou pra fora, expulsou o meliante-exPM-gigolô-cafa da pior espécie. Drogas, prostitutas, calotes e Processos são o currículo do cara. Este capeta foi burro demais: tinha nas mãos uma mulher bonita, famosa, rica e que o amava apesar de ele ser o traste que é. Aliás, está na cara dele. Agora vai posar pelado pra uma revista gay... ah, entendo: o puto tem preço e não está nem aí em ser usado em saunas e mictórios masculinos. O negócio do cara é grana! E ainda está arranjando um advogado pra arrancar uma pensão da Suzana. Não, ele não é o capeta. Pra esse exPM o diabo tira o chapéu e pede a bênção. Que coisa!
Estou aqui hoje, numa trégua por mim mesma. Cadê meus amigos? O “Pensando” deve estar chateado. Com razão. Citei outros amigos no post anterior e nem toquei no nome do meu gaúcho de bombachas cor-de-rosa. Tenho que ir visitá-lo logo porque é um amigo e tanto. Tanto? Tanto o quê? Tanto, muito, demais, ultra... Grande Pensando!
Por falar em tanto, não é que estou cheia de esperança que o Obama mude alguma coisa nesse mundinho de intolerância absoluta e guerra suja? Obama escapou por pouco de ser homônimo do... Osama. E não é que estão perseguindo o cara? Os safados neo-nazi estão loucos de ódio e a famigerada Ku Klux Klan voltou a dar as caras, ou melhor, os gorros. E agora os malucos da Al-Qaeda também ameaçam o cara! Quer dizer, por ser mestiço e filho de mulçumano com católica, irrita a gregos e troianos. Cambada de filhos da puta!!!
E que o Obama é um afro-descendente e tanto, é! Que sorriso lindo! Bush, o hominho com olhos de macaco e cabeça de girino tem mais é que sair de fininho, pela porta dos fundos da tal casa branca para o Obama poder entrar com toda pompa e circunstância pela porta principal.
Por causa das circunstâncias, e sem nenhuma pompa, ando verificando todos os dias meu bank-line. Vai que neguinho resolve pedir minha ajuda pra salvar os banqueiros? Eu hein! Banqueiro usa e abusa da mais-valia, ô raça! Já viram quanto ganha um bancário??? Além do minguado salário, uma úlcera, com certeza, se trabalhar no caixa. Juro que nunca mais reclamo das filas nem da cara feia dos infelizes. Eu faria muito pior.
Conheço uma mulher que foi caixa de Banco durante anos. Está com depressão, síndrome do pânico, menopausa precoce, problemas de coluna, artrite, queda de cabelo, insônia grave, asma, anemia, é magérrima. Sol? Nem pensar! Praia? Dá alergia. Ó céus! Está afastada pelo INSS. Eu quis saber por que ela não largou o emprego quando viu que não agüentava a barra. Resposta: já que tinha passado no concurso para o BB não podia jogar tudo fora, tinha que agüentar. Ah... então ta! Cada um tem o capeta que aceita ou merece. Eu ia dizer que ela é uma coitada, mas não posso. Coitada vem de coito, aquela que sofreu um coito. Mas nem isso aconteceu. Se tivesse acontecido ela estaria em melhor estado, garanto. Mora sozinha com alguns cachorros que cria como filhos. Se fosse coitada, muito bem coitada mesmo, metade das doenças desapareceria. E os cachorros também.
Conheço uma velhinha que cria gatos. Dezenas. E em apartamento. Que diabos de síndrome é essa? Mania, só pode! Não é solidão. Se fosse, um gatinho ou cachorro supriria a necessidade de afeto. Gato carrega um simbolismo: liberdade, independência, auto-suficiência. Será por isso?
Existe quem ame cachorros, outros que veneram gatos, e outros, ainda, que se acabam por um carrão. Há viciados em chocolates, outros em cerveja, e vários que se perdem por dinheiro. Eu estou pouco me lixando pras Ferrari da vida, mas espio com desejo os fusquinhas bem antigos, bicolores, que desfilam por aí. Coisas mais lindinhas!
Hoje é dia da Consciência Negra. Pelo menos aqui no Rio é feriado em homenagem a Zumbi, o rei dos Palmares. Eu detesto essas datas paternalistas porque são embutidas de preconceito. É como o dia Internacional da Mulher. O dia em que criarem o dia do Homem Branco, passo a aceitar a esmola de 1 dia por ano dedicado às “minorias” que, por acaso são MAIORIA!!!! Ô raça!!!
Cada qual com seu cada qual. E estamos conversados... Mas que o capeta existe, existe!
27.11.07
HELENA, Minha Mãe
Esta é a minha mãe. Uma mama italiana clássica: matriarca. Controlou tudo e todos por décadas. Ajudou em tudo porque, até financeiramente, sempre teve mais do que o resto da família. Corajosa, controladora, decidida, independente, articuladora e lúcida até hoje quando sofreu um AVC que a tirou do ar.
Minha mãe, com seu nome poderoso, Helena, foi uma bela mulher e esteio dos filhos, dos irmãos, das cunhadas, dos netos. Uma guerreira que não temia a vida, mandava e desmandava, aprontava o que queria, quando e com quem decidisse. Era brava como só o são as mulheres avassaladoras. Nem meu pai nunca pôde com ela − era a que decidia, comprava, vendia, empurrando-o para frente.
Dívidas? Minha mãe dava um jeito de saldá-las pra nós. Situações difíceis? D.Helena sabia como resolvê-las. E tinha um gênio digno dos Sicilianos, embora sua família não fosse daqueles cantos italianos.
Helena, o grande e único amor de meu pai que já não existe há muitos anos.
Minha mãe, a indomável que cresceu por conta própria porque era órfã desde menina.
Helena, que sabia jogar pôquer com as cartas do baralho e da vida, sabia blefar mais do que qualquer de seus filhos. E sempre ganhou.
Minha mãe Helena, de quem herdei a coragem e a independência, hoje está envolta na penumbra que a deixa desprotegida e inerte, sem direito a vaidades e pudores; está na situação que jamais aceitaria se pudesse revertê-la: dependência de tubos e médicos.
Seu estado é gravíssimo, sem retorno, e evolui rapidamente para o fim de si mesma e de sua história conosco: seus filhos e netos que, aparvalhados, não conseguem entender como ela, tão essencial, está absoluta e definitivamente ausente de nossas vidas.
Minha mãe, com seu nome poderoso, Helena, foi uma bela mulher e esteio dos filhos, dos irmãos, das cunhadas, dos netos. Uma guerreira que não temia a vida, mandava e desmandava, aprontava o que queria, quando e com quem decidisse. Era brava como só o são as mulheres avassaladoras. Nem meu pai nunca pôde com ela − era a que decidia, comprava, vendia, empurrando-o para frente.
Dívidas? Minha mãe dava um jeito de saldá-las pra nós. Situações difíceis? D.Helena sabia como resolvê-las. E tinha um gênio digno dos Sicilianos, embora sua família não fosse daqueles cantos italianos.
Helena, o grande e único amor de meu pai que já não existe há muitos anos.
Minha mãe, a indomável que cresceu por conta própria porque era órfã desde menina.
Helena, que sabia jogar pôquer com as cartas do baralho e da vida, sabia blefar mais do que qualquer de seus filhos. E sempre ganhou.
Minha mãe Helena, de quem herdei a coragem e a independência, hoje está envolta na penumbra que a deixa desprotegida e inerte, sem direito a vaidades e pudores; está na situação que jamais aceitaria se pudesse revertê-la: dependência de tubos e médicos.
Seu estado é gravíssimo, sem retorno, e evolui rapidamente para o fim de si mesma e de sua história conosco: seus filhos e netos que, aparvalhados, não conseguem entender como ela, tão essencial, está absoluta e definitivamente ausente de nossas vidas.
Helena, minha mãe, para quem vou telefonar todas as manhãs?
12.11.07
Era sim que eles se sentiam quando estavam juntos: lado a lado, num mar de tranqüilidade depois do amor explosivo. Mas a paz não durava muito tempo. Logo o gigantesco planeta do medo rolava sobre eles, mergulhando-os num oceano de incertezas e fragilidades que os afastava.
31.10.07
Ah, Esses Homens e Suas Máquinas!
Um dia eu fui à Tijuca, famoso bairro daqui do Rio, conhecido por ter um dos morros mais atuantes no comércio de porcarias proibidas: o Borel. Eu queria comprar um carro baratinho porque minha grana andava curta.Vi num anúncio de jornal: Carros Exóticos a Bons Preços? Na Tijuca Tem!
Falei com um amigo meu, que mora lá praquelas bandas, e ele me garantiu que os carros de lá não têm ferrugem porque naquele bairro a maresia não chega nem por decreto: é longe demais do mar.
Então saí de Ipanema, peguei a Lagoa, atravessei o Rebouças, e lá fui eu feliz da vida porque ia comprar um carro bom, diferente e barato.
Fui direto à Rua Uruguai. Encontrei a concessionária que fora anunciada no Jornal.
Um homem simpático me atendeu. Era o Sr.Pensando Naquilo, o dono. Com sotaque gaúcho explicou:
− Se queres tenho uns carros bem interessantes, exóticos, todos em bom estado, vais gostar, tchê. − E continuou:
− Aquela Brasília amarela foi dos Mamonas Assassinas, o Fusca cor-de-rosa pertenceu à dona Marta Suplicy, o Chevette lilás era do Clodovil...
− E aquele Passat de bolinhas pretas? − perguntei, interessadíssima.
− Bah, aquele tem problema. O dono é um tal de Gutão. É do Borel. Ele fala em vender esse carro há uns 10 anos, mas na hora H ele chora, se agarra ao capô, arma um escândalo. Se eu fosse tu, ficava com outro... − falou o homem, coçando a cabeça.
Resolvi ir procurar o tal Gutão pra saber se topava vender o Passat. Peguei o endereço dele com o gaúcho.
Passei por uma rua de pedras, subi por uma estradinha de terra, dobrei à direita, depois à esquerda, subi mais um pouco e cheguei ao topo do Borel, bem dentro da mata. Uma neblina cobria quase tudo, e um frio de lascar me deixou gelada apesar de ser outubro. Parecia que eu não estava no Rio.
Dei de cara com uma casa grande, rústica, coberta de sapê. Na frente uma varanda onde um homem se debruçava sobre um fogão de lenha.
− Boa tarde! − gritei.
No mesmo instante o homem me olhou, surpreso. Segurava uma galinha depenada.
− Está cozinhando? Posso entrar? − perguntei, tentando sorrir.
− O que quer aqui? Estou ocupado, preparando uma janta.
− É o Sr. Gutão? Vim saber do Passat. Quer vender? Foi o Sr.Pensando quem me mandou aqui.
O homem ficou branco, atirou a galinha depenada em minha direção, começou a gritar e caiu pra trás. Percebi que o caso era sério. Aí quem gritou fui eu, pedindo socorro porque vi que o homem estava mal.
Num instante um índio saiu do mato, tacape em punho, pronto pra defender o patrão. Atrás dele, vários outros armados de arco, flechas, zarabatanas: estavam em pé de guerra.
Não esperei nada e despenquei morro abaixo, sem olhar pra trás.
Só parei de correr quando alcancei a concessionária. Na porta, o gaúcho parecia me esperar como se soubesse o que acontecera.
− Cruzes, Sr.Pensando, quase apanhei! Tem um monte de índio naquele lugar! O Sr.Gutão é bravo, hein?
− Eu tentei avisar-te, mas tu ficaste empolgada com o carro! O Gutão é um homem trilegal, é meu compadre, mas se falares no Passat ele vira uma fera. Melhor comprares outro carro, tchê!
− Que diabo de lugar é aquele? Nunca vi nada assim!
− Se tu não sabes, aquilo é uma aldeia indígena perdida na floresta da Tijuca. Gutão já fez de tudo na vida, foi até caminhoneiro, era um homem alegre, mas depois que a Suzana largou dele e veio morar comigo ele virou pajé. Fica lá fazendo comida e tirando fotografia. Só isso, tchê.
− Ah, que pena! E por que ela largou dele?
− Porque ela mandou ele escolher: ou ela ou o Passat. Ele ficou de dar a resposta em um mês... já faz 10 anos!
Não esperei nada e despenquei morro abaixo, sem olhar pra trás.
Só parei de correr quando alcancei a concessionária. Na porta, o gaúcho parecia me esperar como se soubesse o que acontecera.
− Cruzes, Sr.Pensando, quase apanhei! Tem um monte de índio naquele lugar! O Sr.Gutão é bravo, hein?
− Eu tentei avisar-te, mas tu ficaste empolgada com o carro! O Gutão é um homem trilegal, é meu compadre, mas se falares no Passat ele vira uma fera. Melhor comprares outro carro, tchê!
− Que diabo de lugar é aquele? Nunca vi nada assim!
− Se tu não sabes, aquilo é uma aldeia indígena perdida na floresta da Tijuca. Gutão já fez de tudo na vida, foi até caminhoneiro, era um homem alegre, mas depois que a Suzana largou dele e veio morar comigo ele virou pajé. Fica lá fazendo comida e tirando fotografia. Só isso, tchê.
− Ah, que pena! E por que ela largou dele?
− Porque ela mandou ele escolher: ou ela ou o Passat. Ele ficou de dar a resposta em um mês... já faz 10 anos!
(Conto de minha autoria, dedicado a dois amigos e suas maravilhosas manias)
26.10.07
Salve-se Quem puder!!!
Depois que descobri que ando bebendo leite com água oxigenada e soda cáustica resolvi que uma cervejinha é santa!
Com as chuvas que cairam no Rio, fazendo desabar encostas e transformando a cidade num caos, o melhor é olhar para o outro lado e fingir que está tudo bem.
Para quem viu "Tropa de Elite" e conhece a realidade de morar numa cidade maravilhosa e citiada, o bom mesmo é ir para um bar com os amigos e falar somente bobagens. Isto, depois de pegar uma praia, lógico!
A paixão faz mal à saúde porque gera muito stress. Palavra de um psicólogo famoso. Sabe que concordo com ele? Melhor é só "ficar".
Como aqui no Rio tem mais carro do que rua, sugiro um imposto para quem quiser piorar o caos que já se instalou. Sair de carro para o centro da cidade deveria ser pago. E bem pago. Com a grana arrecadada poderiam ser construídas ciclovias. E o carioca seria mais saudável. E o meio-ambiente agradeceria.
Na França isto já está sendo implantado. Na Holanda só se usa bicicleta, praticamente. Por que num país como o nosso, com uma natureza linda, as pessoas insistem em carrões com vidro escuro e ar condicionado ligado?
Vai ser uma mulher o futuro presidente da Argentina. Filha de peixe...
A CPMF não vai cair nunca. Então faço como a Marta Barbie Suplicy: relaxo e gozo porque em estupro não adianta reagir.
5.10.07
W, de WILMA...
Wilma chegou sem ser esperada. Apoiou-se na porta do bar, olhando Claudinho que se divertia em seduzir uma loura de boca vermelha e pernas carnudas. “Puta”, decretou Wilma por entre os dentes.
Aproximou-se sorridente como se aquela não fosse mais uma noite de sexta-feira que passava sozinha sem o namorado mau-caráter. E ele estava ali, no bar que era o ambiente deles. Com outra.
−Posso sentar com vocês? − Perguntou e, sem esperar pela resposta, acomodou-se na cadeira ao lado do homem. E no mesmo instante colocou-lhe a mão sobre a coxa e alisou-lhe o pênis flácido.
Aproximou-se sorridente como se aquela não fosse mais uma noite de sexta-feira que passava sozinha sem o namorado mau-caráter. E ele estava ali, no bar que era o ambiente deles. Com outra.
−Posso sentar com vocês? − Perguntou e, sem esperar pela resposta, acomodou-se na cadeira ao lado do homem. E no mesmo instante colocou-lhe a mão sobre a coxa e alisou-lhe o pênis flácido.
− Dá um tempo, Wilma! Não vê que estou com uma amiga?
− Não combinamos sair? Vou ficar aqui e esperar você. Quem é essa amiga?
− Isadora, dançarina da Vertigo, uma boate de Copacabana. Agora pode me esperar lá fora?
Wilma levantou-se sem dizer nada e foi sentar-se na varanda, pernas cruzadas sob o corpo esguio. Sentia uma raiva surda e uma dor infinita. Havia sido humilhada, rejeitada por aquele que a usava quando não tinha mais ninguém com quem se divertir.
Olhou o céu escuro e fixou a lua imensa, com fervor. Afinal era sexta-feira, seu dia.
Sentiu um arrepio quando suas asas se abriram. Pegou a pequena máquina fotográfica que sempre levava consigo e a direcionou para o casal. E recitou baixo umas palavras que sua avó havia lhe ensinado quando ainda era menina: “Aqui registro, aqui quero, aqui resolvo porque tudo posso”.
O brilho do flash brilhou, discreto. E Wilma levantou-se e foi embora sem olhar para trás.
No dia seguinte recebeu um telefonema: Claudinho estava morto. Isadora, a dançarina, o esfaqueara lá mesmo no bar. E depois fora internada com uma crise nervosa.
“Boa moça, fez o que mandei”, pensou Wilma, enquanto colava um sonífero na foto de Isadora.
− Não combinamos sair? Vou ficar aqui e esperar você. Quem é essa amiga?
− Isadora, dançarina da Vertigo, uma boate de Copacabana. Agora pode me esperar lá fora?
Wilma levantou-se sem dizer nada e foi sentar-se na varanda, pernas cruzadas sob o corpo esguio. Sentia uma raiva surda e uma dor infinita. Havia sido humilhada, rejeitada por aquele que a usava quando não tinha mais ninguém com quem se divertir.
Olhou o céu escuro e fixou a lua imensa, com fervor. Afinal era sexta-feira, seu dia.
Sentiu um arrepio quando suas asas se abriram. Pegou a pequena máquina fotográfica que sempre levava consigo e a direcionou para o casal. E recitou baixo umas palavras que sua avó havia lhe ensinado quando ainda era menina: “Aqui registro, aqui quero, aqui resolvo porque tudo posso”.
O brilho do flash brilhou, discreto. E Wilma levantou-se e foi embora sem olhar para trás.
No dia seguinte recebeu um telefonema: Claudinho estava morto. Isadora, a dançarina, o esfaqueara lá mesmo no bar. E depois fora internada com uma crise nervosa.
“Boa moça, fez o que mandei”, pensou Wilma, enquanto colava um sonífero na foto de Isadora.
20.9.07
... ESTOU DANDO UM TEMPO...
11.9.07
Nessum Dorma
"Que ninguém durma!
Que ninguém durma!
Você também, ó Príncipe
Em seu quarto frio, olhe as estrelas
Tremendo de amor e de esperança
Mas meu segredo permanece guardado dentro de mim
O meu nome ninguém saberá
Não, não, só o direi na sua boca
Quando a luz brilhar
E o meu beijo quebrará
O silêncio que te faz meu
O seu nome ninguém saberá
E nós teremos, oh!, que morrer, morrer
Parta, oh noite
Esvaneçam, estrelas
Esvaneçam, estrelas
Ao amanhecer eu vencerei!
Vencerei! Vencerei!"
(Nessum Dorma - tradução)
...................................................................
Não há o que dizer. Mas apenas olhar o que os olhos não querem ver: Luciano é morto. Nessum Dorma? Pavarotti dorme. E para sempre. Falar o quê?
Apenas olhar, ouvir e deixar que as lágrimas desçam.
Perdemos o maior de todos os cantores líricos. Um homem que encantou àqueles que, como eu, sentem o coração bater mais forte diante de uma ária magnífica. O "Bel Canto" perdeu um gênio. O mundo ficou mais triste.
Eu estou calada...
7.9.07
22.8.07
Desobediência: Virtude Original do Homem
foto:Alfredo LeiteOscar Wilde
Pode-se até admitir que os pobres tenham virtudes, mas elas devem ser lamentadas. Muitas vezes ouvimos que os pobres são gratos à caridade.
Alguns o são, sem dúvida, mas os melhores entre eles jamais o serão. São ingratos, descontentes, desobedientes e rebeldes - e têm razão. Consideram que a caridade é uma forma inadequada e ridícula de restituição parcial, uma esmola, geralmente acompanhada de uma tentativa impertinente, por parte do doador, de tiranizar a vida de quem a recebe. Por que deveriam sentir gratidão pelas migalhas que caem da mesa dos ricos? Eles deveriam estar sentados nela e agora começam a percebê-lo. Quanto ao descontentamento, qualquer homem que não se sentisse descontente com o péssimo ambiente e o baixo nível de vida que lhe são reservados seria realmente muito estúpido.
Qualquer pessoa que tenha lido a história da humanidade aprendeu que a desobediência é a virtude original do homem. O progresso é uma conseqüência da desobediência e da rebelião. Muitas vezes elogiamos os pobres por serem econômicos. Mas recomendar aos pobres que poupem é algo grotesco e insultante. Seria como aconselhar um homem que está morrendo de fome a comer menos; um trabalhador urbano ou rural que poupasse seria totalmente imoral. Nenhum homem deveria estar sempre pronto a mostrar que consegue viver como um animal mal alimentado. Deveria recusar-se a viver assim, roubar ou fazer greve - o que para muitos é uma forma de roubo.
Quanto à mendicância, é muito mais seguro mendigar do que roubar, mas é melhor roubar do que mendigar. Não! Um pobre que é ingrato, descontente, rebelde e que se recusa a poupar terá, provavelmente, uma verdadeira personalidade e uma grande riqueza interior. De qualquer forma, ele representará uma saudável forma de protesto. Quanto aos pobres virtuosos, devemos ter pena deles mas jamais admirá-los. Eles entraram num acordo particular com o inimigo e venderam os seus direitos por um preço muito baixo. Devem ser também extraordinariamente estúpidos. Posso entender um homem que aceita as leis que protegem a propriedade privada e admita que ela seja acumulada enquanto for capaz de realizar alguma forma de atividade intelectual sob tais condições. Mas não consigo entender como alguém que tem uma vida medonha graças a essas leis possa ainda concordar com a sua continuidade.
Entretanto, a explicação não é difícil, pelo contrário. A miséria e a pobreza são de tal modo degradantes e exercem um efeito tão paralisante sobre a natureza humana que nenhuma classe consegue realmente ter consciência do seu próprio sofrimento. É preciso que outras pessoas venham apontá-lo e mesmo assim muitas vezes não acreditam nelas. O que os patrões dizem sobre os agitadores é totalmente verdadeiro. Os agitadores são um bando de pessoas intrometidas que se infiltram num determinado segmento da comunidade totalmente satisfeito com a situação em que vivem e semeiam o descontentamento nele. É por isso que os agitadores são necessários. Sem eles, em nosso estado imperfeito, a civilização não avançaria.
A abolição da escravatura na América não foi uma conseqüência da ação direta dos escravos nem uma expressão do seu desejo de liberdade. A escravidão foi abolida graças a conduta totalmente ilegal de agitadores vindos de Boston e de outros lugares, que não eram escravos, não tinham escravos nem qualquer relação direta com o problema. Foram eles, sem dúvida, que começaram tudo. É curioso lembrar que dos próprios escravos eles recebiam pouquíssima ajuda material e quase nenhuma solidariedade. E quando a guerra terminou e os escravos descobriram que estavam livres, tão livres que podiam até morrer de fome livremente, muitos lamentaram amargamente a nova situação.
O fato mais trágico da revolução francesa não foi o de que Maria Antonieta tenha sido morta por ser rainha, mas que os camponeses famintos da Vendée tivessem concordado em morrer defendendo a causa do feudalismo.
17.8.07
Gangsta´s Paradise
Do filme Mentes Perigosas (1995) saiu este rap fantástico que eu não conhecia, embora já tivesse ouvido "Pastime Paradise" (Steve Wonder), que lhe deu orígem. Não gosto muito desse estilo musical, mas "Paraíso dos Bandidos" tem uma letra fantástica e um fundo musical que mexe na alma, além de uma batida muito boa. Vale conferir letra e clip. Coolio trabalhou em cima da letra do Steve, e o reultado foi fantástico. O interessante é que o primeiro verso saiu de uma página da Bíblia e o vocal lembra coro de música sacra.
É de arrepiar!!!
Coolio - Gangsta's Paradise
As I walk through the valley of the shadow of death
I take a look at my life
And realize there's nothing left
'Cause I've been brassing and laughing so long
That even my mama thinks that my mind´s gone
But I ain't never crossed a man that didn't deserve
it
Me be treated like a punk, you know that's unheard of
You better watch how ya talking
And where ya walking
Or you and your homies might be lined in chalk
I really hate to trip but I gotta loc
As they croak, I see myself in the pistol smoke
Fool, I'm the kinda g that little homie's wanna be
like
On my knees in the night
Saying prayers in the street light
1-they´ve been spending most their lives
Living in a gangsta's paradise (2)
they´ve keep spending most our lives
Living in a gangsta's paradise (2)
Look at the situation, they got me facing
I can't live a normal life, I was raised by the
streets
So I gotta be down with the 'hood team
Too much television watching, got me chasing dreams
I'm an educated fool with money on my mind
Got my ten in my hand and a gleam in my eye
I'm a locked out gangsta, set tripping banger
And my homies are down so don't arouse my anger
Fool, death ain't nothing but a heart beat away
I'm living life do or die, what can I say?
I'm twenty-three now, will I ever live to see
twenty-four
The way things is going I don't know.
2-Tell me why are we so blind to see
That the ones we hurt are you and me?
(rpt 1)
Power in the money, money in the power
Minute after minute, hour after hour
Everybody's running, but half of them ain't looking
It's going on in the kitchen
But I don't know what's cooking.
They say I gotta learn
But nobody's says to teach me
If they can't understand it, how can they reach me?
I guess they can't
I guess they won't, I guess they front
That's why I know my life is out of luck, fool!
(rpt 1, 2, 2)
TRADUÇÃO:
Paraíso dos Bandidos
Enquanto eu caminho pelo vale da sombra da morte
Eu dou uma olhada em minha vida e percebo que não sobrou nada
Porque tenho farreado e estou rindo há tanto tempo
Que até minha mãe acha que meu juízo acabou
Mas eu nunca atraiçoei um cara que não merecesse
Eu, ser tratado como um imprestável
Você sabe que nunca aconteceu
É melhor que você preste atenção como está falando
E onde está andando
Ou você e tua família podem acabar marcados com giz
Eu realmente odeio me enganar, mas tenho que trancar
Enquanto eles resmungam eu me vejo na fumaça da pistola idiota
Sou o tipo de bandido que os garotinhos da família querem ser
De joelhos à noite fazendo orações na luz da rua
REFRÃO:
Desperdiçando a maior parte de nossas vidas
vivendo no paraíso de bandidos (x2)
Continuamos a desperdiçar a maior parte de nossas vidas
vivendo no paraíso dos bandidos (x2)
Olhe a situação que eles me fizeram encarar
Não consigo viver uma vida normal, fui criado pelo estado
Então tenho que ficar com a turma do bairro
Assistir televisão demais me deixou perseguindo sonhos
Sou um bobo educado, com dinheiro na cabeça
Tenho meus dez na mão e um brilho nos meus olhos
Sou um bandido trancado no lado de fora, um fogo de artifício ligeiro
E meus familiares estão deprimidos então não provoque minha raiva
Bobo! Morte não é nada, está apenas a uma batida de coração de distância
Estou vivendo a vida, vivo ou morro, o que posso dizer?
Tenho 23 anos agora, viverei para ver os 24?
Do jeito que as coisas estão indo, não sei
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que aqueles que magoamos somos eu e você?
REFRÃO:
Poder no dinheiro, o dinheiro no poder
Minuto após minuto, hora após hora
Todo mundo está fugindo, mas metade não está olhando
Está rolando na cozinha mas não sei o que está cozinhando
Eles dizem que tenho que aprender
Mas não tem ninguém aqui para me ensinar
Se eles não conseguem compreender isso, como eles podem me alcançar?
Acho que eles não podem, acho que eles não vão
Acho que eles estão encarando
É por isso que sei que minha vida está sem sorte, bobo!
REFRÃO:
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que aqueles que magoamos somos eu e você?
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que os únicos que ferimos fomos eu e você?
Coolio - Gangsta's Paradise
As I walk through the valley of the shadow of death
I take a look at my life
And realize there's nothing left
'Cause I've been brassing and laughing so long
That even my mama thinks that my mind´s gone
But I ain't never crossed a man that didn't deserve
it
Me be treated like a punk, you know that's unheard of
You better watch how ya talking
And where ya walking
Or you and your homies might be lined in chalk
I really hate to trip but I gotta loc
As they croak, I see myself in the pistol smoke
Fool, I'm the kinda g that little homie's wanna be
like
On my knees in the night
Saying prayers in the street light
1-they´ve been spending most their lives
Living in a gangsta's paradise (2)
they´ve keep spending most our lives
Living in a gangsta's paradise (2)
Look at the situation, they got me facing
I can't live a normal life, I was raised by the
streets
So I gotta be down with the 'hood team
Too much television watching, got me chasing dreams
I'm an educated fool with money on my mind
Got my ten in my hand and a gleam in my eye
I'm a locked out gangsta, set tripping banger
And my homies are down so don't arouse my anger
Fool, death ain't nothing but a heart beat away
I'm living life do or die, what can I say?
I'm twenty-three now, will I ever live to see
twenty-four
The way things is going I don't know.
2-Tell me why are we so blind to see
That the ones we hurt are you and me?
(rpt 1)
Power in the money, money in the power
Minute after minute, hour after hour
Everybody's running, but half of them ain't looking
It's going on in the kitchen
But I don't know what's cooking.
They say I gotta learn
But nobody's says to teach me
If they can't understand it, how can they reach me?
I guess they can't
I guess they won't, I guess they front
That's why I know my life is out of luck, fool!
(rpt 1, 2, 2)
TRADUÇÃO:
Paraíso dos Bandidos
Enquanto eu caminho pelo vale da sombra da morte
Eu dou uma olhada em minha vida e percebo que não sobrou nada
Porque tenho farreado e estou rindo há tanto tempo
Que até minha mãe acha que meu juízo acabou
Mas eu nunca atraiçoei um cara que não merecesse
Eu, ser tratado como um imprestável
Você sabe que nunca aconteceu
É melhor que você preste atenção como está falando
E onde está andando
Ou você e tua família podem acabar marcados com giz
Eu realmente odeio me enganar, mas tenho que trancar
Enquanto eles resmungam eu me vejo na fumaça da pistola idiota
Sou o tipo de bandido que os garotinhos da família querem ser
De joelhos à noite fazendo orações na luz da rua
REFRÃO:
Desperdiçando a maior parte de nossas vidas
vivendo no paraíso de bandidos (x2)
Continuamos a desperdiçar a maior parte de nossas vidas
vivendo no paraíso dos bandidos (x2)
Olhe a situação que eles me fizeram encarar
Não consigo viver uma vida normal, fui criado pelo estado
Então tenho que ficar com a turma do bairro
Assistir televisão demais me deixou perseguindo sonhos
Sou um bobo educado, com dinheiro na cabeça
Tenho meus dez na mão e um brilho nos meus olhos
Sou um bandido trancado no lado de fora, um fogo de artifício ligeiro
E meus familiares estão deprimidos então não provoque minha raiva
Bobo! Morte não é nada, está apenas a uma batida de coração de distância
Estou vivendo a vida, vivo ou morro, o que posso dizer?
Tenho 23 anos agora, viverei para ver os 24?
Do jeito que as coisas estão indo, não sei
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que aqueles que magoamos somos eu e você?
REFRÃO:
Poder no dinheiro, o dinheiro no poder
Minuto após minuto, hora após hora
Todo mundo está fugindo, mas metade não está olhando
Está rolando na cozinha mas não sei o que está cozinhando
Eles dizem que tenho que aprender
Mas não tem ninguém aqui para me ensinar
Se eles não conseguem compreender isso, como eles podem me alcançar?
Acho que eles não podem, acho que eles não vão
Acho que eles estão encarando
É por isso que sei que minha vida está sem sorte, bobo!
REFRÃO:
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que aqueles que magoamos somos eu e você?
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que os únicos que ferimos fomos eu e você?
13.8.07
"ESG": Eu Não Conhecia!!!
Ontem fui a uma festa ótima, mas o que mais me marcou foi ouvir um som que eu não conhecia, diferente, dançante, com um estilo revival excelente. Fui atrás do CD e me deparei com as ESG. Banda do início dos anos 80, composta por 3 irmãs negras nascidas no Bronx. Uma mistura de rock, free-jazz e funk. “Dance”, “Keep on moving” e “Moody” são faixas excelentes. E serviram para criar um ambiente performático num lugar onde as esculturas de papier-maché se misturavam conosco e com a iluminação de néon. Velas pelos cantos, roupas alternativas enfeitando o mulherio, muita vodka e alguns amigos da ervinha. E a noite foi pra lá de boa. Às 4 hs da manhã pouca gente tinha ido embora. Hoje, ainda de ressaca, baixei da “mama” net as músicas que gostei. E a foto da banda. Quem tem E-mule não perde tempo e consegue muita coisa boa. Mas quando se abre a lista depois de digitar ESG, junto com as faixas da banda tem muita coisa esquisita que não tem nada a ver!
Que tal a "pérola":
"Todo esgadanhado - Rouxinol Faduncho.mp3” (quase baixei só pra ver que desgraça era essa) e bombas acústicas do indefensável Marcelo Rossi?
Que tal a "pérola":
"Todo esgadanhado - Rouxinol Faduncho.mp3” (quase baixei só pra ver que desgraça era essa) e bombas acústicas do indefensável Marcelo Rossi?
Num domingo meio paradão por falta de sol, ninguém merece!!! O que valeu foi ouvir várias vezes o som fantástico da ESG.
28.7.07
OLEGÁRIA QUER FALAR...
"EM FRENTE À TELEVISÃO ELA ASSISTE À NOVELA. OLHOS ATENTOS, NEURÔNIOS SINTONIZADOS, EMOÇÕES VIBRANDO PELO DESENROLAR DA ESTÓRIA. MAS SUA HISTÓRIA PODE SER MUITO MAIS INTERESSANTE..."
OLEGÁRIA QUER FALAR é um laboratório literário em formato de novela.
Feito por Sílvio Vasconcellos ( Contos&Encontros e MiniContos ) e por mim, é postado em capítulos às quartas e sextas-feiras.
Olegária, uma mulher com cerca de 70 anos, solitária e cheia de manias, foi absolutamente sedutora, libertina e conquistadora. E quer falar sobre isso. E entra em contato com um estranho que se dispõe a escutá-la, interessado: um jornalista, talvez.
Sílvio Vasconcellos se ocupa e dá vida à Olegária atual, expondo seu dia-a-dia, seu mau humor, sua sobrevivência numa cidade como o Rio de Janeiro onde tudo e nada pode acontecer e servir de pretexto para mais um dia na vida dessa mulher que tem um passado que lhe serve motivo para recordar e falar, pois o cotidiano é por demais óbvio.
A mim cabem as lembranças nada convencionais dessa que foi uma verdadeira Casanova de saia. Seu passado, repleto de aventuras com quem lhe interessasse, foi uma constante busca pelo prazer absoluto e sem culpa. Assim, relacionou-se, indiferentemente, com amigos, desconhecidos, parentes, homens de esquina, mulheres, religiosos, não lhe importando o estado civil, idade, sexo ou etnia.
Ao contrário do que possa parecer, Olegária não foi uma prostituta mas, sim, uma mulher que se permitia ultrapassar limites em busca do legado de Eros.
OLEGÁRIA QUER FALAR é um mergulho no inconsciente coletivo em sua forma mais mítica. Um lugar muitas vezes ignorado e proibido onde habita Lilith, a primeira mulher de Adão anterior à Eva, que preferiu ser rainha no inferno que escrava no paraíso em prol da liberdade de ser.
Visitar Olegária é vivenciar situações e fantasias que são abandonados em favor de estabilidade, convenções e códigos morais...
Lu Cordeiro
Link: OLEGÁRIA QUER FALAR
30.6.07
ESTE BLOG TÁ FECHADO PRA BALANÇO.
7.6.07
TOLERÂNCIA ZERO!!!
È FOGO... É FOGO:
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não... Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no meu balde!
Você está no Caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema...
*Enviado por e-mail por um amigo*
...................................................
Quando alguém muito inconveniente e indesejável não se conforma com o término do namoro e passa a telefonar várias vezes por dia, mesmo vc não atendendo mais;quando chega ao cúmulo de interfonar para seu apartamento e deixar vários recados na sua secretária eletrônica numa mesma noite, o que fazer???
A)Atender e xingar.
B)Atender e repetir, pela milésima vez, todos os motivos que levaram ao afastamento.
C)Não atender de jeito nenhum para ver se o sujeito cansa.
Se alguém puder me dar "uma luz"nessa história que está me enlouquecendo, agradeço muito.Estou optando pela opção C.
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não... Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no meu balde!
Você está no Caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema...
*Enviado por e-mail por um amigo*
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Quando alguém muito inconveniente e indesejável não se conforma com o término do namoro e passa a telefonar várias vezes por dia, mesmo vc não atendendo mais;quando chega ao cúmulo de interfonar para seu apartamento e deixar vários recados na sua secretária eletrônica numa mesma noite, o que fazer???
A)Atender e xingar.
B)Atender e repetir, pela milésima vez, todos os motivos que levaram ao afastamento.
C)Não atender de jeito nenhum para ver se o sujeito cansa.
Se alguém puder me dar "uma luz"nessa história que está me enlouquecendo, agradeço muito.Estou optando pela opção C.
2.6.07
Rapidinhas...
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Sharon Stone ta caidinha ou é impressão minha?
Pra quem impregnou as mentes masculinas com sua sensualidade explícita em "Instinto Selvagem" a moça não está lá essas coisas. A bunda, por exemplo, onde foi parar?
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Lendo por aí os blogs e comentários que deixam por lá, fui indo pela net afora. E descobri que existem plagiadores aos montes. É, parece que roubar é uma forma de vida. Será que esses surrupiadores de idéias alheias têm coragem de reclamar de nossos políticos? Tudo igual.
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Escrever é uma de minhas paixões. Barzinho com amigos, também. Conversar ao telefone, nem se fala! Mas nada supera um mergulho nas ondas do mar.Em noite de lua então!
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Detesto chopp. Gosto mesmo é de caipivodka. De lima da pérsia com maracujá. O problema é que tenho que pedir duas vezes porque os garçons não entendem. Ficam com aquele olhar vazio como se eu estivesse querendo jiló com jerimum.
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Esse negócio de homem depilar o tórax ta virando epidemia. E das piores. Se eu gostasse de pele lisa namorava uma mulher!
Há coisa mais gostosa que sentir a aspereza dos pelos masculinos na nossa pele? E há coisa pior que observar os toquinhos que nascem espetados?
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Celular é um negocinho angustiante: se toca a toda hora fico desesperada. Se não toca me sinto num abandono!
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Acho que sou uma das poucas pessoas que não tem Orkut. Ainda não consegui entender como funciona e nem para o que serve. Mas a qualquer hora acabo cedendo à curiosidade.
Detesto chopp. Gosto mesmo é de caipivodka. De lima da pérsia com maracujá. O problema é que tenho que pedir duas vezes porque os garçons não entendem. Ficam com aquele olhar vazio como se eu estivesse querendo jiló com jerimum.
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Esse negócio de homem depilar o tórax ta virando epidemia. E das piores. Se eu gostasse de pele lisa namorava uma mulher!
Há coisa mais gostosa que sentir a aspereza dos pelos masculinos na nossa pele? E há coisa pior que observar os toquinhos que nascem espetados?
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Celular é um negocinho angustiante: se toca a toda hora fico desesperada. Se não toca me sinto num abandono!
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Acho que sou uma das poucas pessoas que não tem Orkut. Ainda não consegui entender como funciona e nem para o que serve. Mas a qualquer hora acabo cedendo à curiosidade.
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Depois que mandei o ogro cair fora minha vida ficou leve, mas a pele ta sentindo uma falta!
Depois que mandei o ogro cair fora minha vida ficou leve, mas a pele ta sentindo uma falta!
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Hugo Chavez chamou o Senado brasileiro de papagaio dos EUA. Lula não gostou. E Condoleezza Rice também não. Interessante.
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Assisti em DVD o filme "Turistas". Eu estava revoltada com seu teor, o que foi até assunto de um post meu. Mas o filme é tão ruim, mas tão ruim, que não deve ter tido a menor repercussão nas terras do Tio Sam.
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Consegui baixar da internet a biografia do Roberto Carlos. Só porque ele mandou a editora recolher e queimar os milhares de livros. Não gosto do sujeito, mas quero muito saber o quê ele não quer que a gente saiba!
Se houver qualquer coisa "imprópria" eu conto...
28.5.07
Flores ainda Existem.
Sempre acreditei em flores vencendo canhão. Talvez porque minha alma tenha tudo a ver com a geração paz e amor...
Agora ando um tanto desiludida, mas não a ponto de mudar minha maneira de olhar a vida. Ela continua linda, apesar dos brutos, escroques e aproveitadores...
Meus amigos e parentes sempre me avisam com ar preocupado: “Você é muito ingênua”. Mas prefiro continuar assim do que tentar um olhar malicioso para o que existe em torno...
Depois que dei de cara com um perverso emocional, assustei-me com a brutalidade gratuíta: fui acusada de ser igual a todas as mulheres, até mesmo àquelas que usam os homens para se dar bem financeiramente...
Brutos não sabem nada de amor. Sua ótica é obscena quando se trata de mulheres. Confundem sexualidade apaixonada com safadeza desenfreada.
Não estão preparados para serem amados. São canhões que esmagam as flores que nascem sadias ao sol do meio-dia...
Ser inocente e limpa num mundo cheio de vilezas parece ter característica de defeito. “Não existem inocentes”, disse-me ele, continuando: “Você deve ter algo escondido”.
Agora sei que feras com aspecto humano existem...
Que pena!
20.5.07
Coisas de Ciclista
Sou uma apaixonada por bikes. Dá liberdade, o trânsito não impede nada e o guarda não multa. Só para ir trabalhar é que acabo mesmo num táxi.
Mas pedalar é quase uma religião: entro em êxtase.
Então imagine o que senti quando minha bici foi roubada há uma semana, mais ou menos. Chorei, sentei no chão, acionei polícia e conhecidos das favelas próximas. Nada.
À noite não dormi, imaginando a bichinha jogada num beco imundo qualquer. Parecia que eu havia perdido um parente.
Era uma Caloi prateada que comprei há uns 4 anos. De alumínio, com bagageiro, que fazia todas as loucuras que eu inventava. Com ela eu andava no asfalto, competia com os carros, atravessava jardins e toda sorte de terreno. A danadinha agüentava tudo.
Pois bem, em menos de meia-hora de distração levaram, afanaram, roubaram, subtraíram... furtaram, segundo os PMs. Foi no Arpoador, numa tarde de sol fraco e vento forte. E ela estava devidamente presa no bicicletário, com trava de segurança.
Fiquei tão desamparada que todo o pessoal da praia se mostrou solidário. Mas voltei pra casa com sintoma de estar abandonada no mundo.
No dia seguinte resolvi comprar outra imediatamente. Mas com o salário atrasado 2 meses pensei que não conseguiria nada. Nessa angústia acabei por conseguir uma bike de corrida, muito antiga e meio detonada. Mas 60 reais era um preço que cabia no meu bolso. E o que me chamou a atenção foi a marca: Murray. “Que diabos é Murray?”, pensei.
Em ferro, guidom cromado, notei que a magrela não era ruim, ainda que antiga. E foi com ânimo renovado que levei para fazer uma geral. O dono da oficina decretou: “coisa boa essa bicicleta. É importada. Não existe mais. Você vai ser a única pessoa da Zona Sul a ter uma bike dessas”.
Entre peças e mão de obra gastei 130 reais.
Feliz da vida lá fui eu, pedalando pela orla e me exibindo naquela relíquia fininha. Os amigos e conhecidos acharam o máximo. Geralmente as mulheres usam bicicletas de passeio nas ciclovias e ruas. Eu estava numa de atleta, toda curvada pra frente, vencendo velocidade com facilidade e muito gosto. Mas, totalmente desabituada a pedalar uma speed de corrida, com seu guidon estreito e curvado para baixo, quase fui atropelada ao atravessar a Vieira Souto porque não achei o freio quando o sinal abriu para os carros. Simplesmente me atrapalhei pois estou habituada com os freios em outra posição. E, na hora H, cadê da bike parar? Entre freadas, xingamentos e coração acelerado, acabei sã e salva na outra calçada.
No dia seguinte apelei para o cartão de crédito e comprei outra bici. Dessa vez uma Mountain Bike. Caloi, de ferro, pneus largos. Nada mais de alumínio porque vagabundo adora.
Agora tenho duas. Uma para cada situação. Quando eu for correr na Lagoa a magrela será ótima. Na hora em que eu for simplesmente fazer compra, visitar amigos ou parentes, a MB será a da vez pois com ela não respeito meio-fio, canteiro ou buracos.
Estou feliz de novo e as duas estão juntinhas, cobertas pela mesma capa.
O fato de terem me levado a bike do coração me lançou na aventura de pedalar uma speed de corrida, coisa que eu nunca tinha imaginado fazer. E adorei! O jeito é me habituar com a posição dos freios...
Em tempo: A foto não é da minha magrela Murray, mas é muito parecida.
Mas pedalar é quase uma religião: entro em êxtase.
Então imagine o que senti quando minha bici foi roubada há uma semana, mais ou menos. Chorei, sentei no chão, acionei polícia e conhecidos das favelas próximas. Nada.
À noite não dormi, imaginando a bichinha jogada num beco imundo qualquer. Parecia que eu havia perdido um parente.
Era uma Caloi prateada que comprei há uns 4 anos. De alumínio, com bagageiro, que fazia todas as loucuras que eu inventava. Com ela eu andava no asfalto, competia com os carros, atravessava jardins e toda sorte de terreno. A danadinha agüentava tudo.
Pois bem, em menos de meia-hora de distração levaram, afanaram, roubaram, subtraíram... furtaram, segundo os PMs. Foi no Arpoador, numa tarde de sol fraco e vento forte. E ela estava devidamente presa no bicicletário, com trava de segurança.
Fiquei tão desamparada que todo o pessoal da praia se mostrou solidário. Mas voltei pra casa com sintoma de estar abandonada no mundo.
No dia seguinte resolvi comprar outra imediatamente. Mas com o salário atrasado 2 meses pensei que não conseguiria nada. Nessa angústia acabei por conseguir uma bike de corrida, muito antiga e meio detonada. Mas 60 reais era um preço que cabia no meu bolso. E o que me chamou a atenção foi a marca: Murray. “Que diabos é Murray?”, pensei.
Em ferro, guidom cromado, notei que a magrela não era ruim, ainda que antiga. E foi com ânimo renovado que levei para fazer uma geral. O dono da oficina decretou: “coisa boa essa bicicleta. É importada. Não existe mais. Você vai ser a única pessoa da Zona Sul a ter uma bike dessas”.
Entre peças e mão de obra gastei 130 reais.
Feliz da vida lá fui eu, pedalando pela orla e me exibindo naquela relíquia fininha. Os amigos e conhecidos acharam o máximo. Geralmente as mulheres usam bicicletas de passeio nas ciclovias e ruas. Eu estava numa de atleta, toda curvada pra frente, vencendo velocidade com facilidade e muito gosto. Mas, totalmente desabituada a pedalar uma speed de corrida, com seu guidon estreito e curvado para baixo, quase fui atropelada ao atravessar a Vieira Souto porque não achei o freio quando o sinal abriu para os carros. Simplesmente me atrapalhei pois estou habituada com os freios em outra posição. E, na hora H, cadê da bike parar? Entre freadas, xingamentos e coração acelerado, acabei sã e salva na outra calçada.
No dia seguinte apelei para o cartão de crédito e comprei outra bici. Dessa vez uma Mountain Bike. Caloi, de ferro, pneus largos. Nada mais de alumínio porque vagabundo adora.
Agora tenho duas. Uma para cada situação. Quando eu for correr na Lagoa a magrela será ótima. Na hora em que eu for simplesmente fazer compra, visitar amigos ou parentes, a MB será a da vez pois com ela não respeito meio-fio, canteiro ou buracos.
Estou feliz de novo e as duas estão juntinhas, cobertas pela mesma capa.
O fato de terem me levado a bike do coração me lançou na aventura de pedalar uma speed de corrida, coisa que eu nunca tinha imaginado fazer. E adorei! O jeito é me habituar com a posição dos freios...
Em tempo: A foto não é da minha magrela Murray, mas é muito parecida.
15.5.07
Os Filhos De Bordéu
A única coisa que prestou nessa visita insólita do papa foi o fato do Lula não ter se curvado diante da "santidade".
Até FHC, com todo seu ateísmo, beijou a mão do chefe de Estado do Vaticano.
O pontífice da igreja dos católicos continuou com o mesmo discurso absurdo de se antecessor:
contra os anticoncepcionais, camisinha, etc.
E o pior é que o povão ouve tudo com olhos enlevados.
Então, tá, vamos fazer filhos aos montes. Tudo morto de fome e sede, miserável, doente e ajoelhado. É disso que as religiões se alimentam. E enchem seus cofres!!!
Enquanto isto o planeta morre rapidamente.
A humanidade nem me interessa mais.
O que me preocupa é a situação das florestas, dos mares poluídos, dos animais que agonizam e se extinguem rapidamente.
O animal humano é feroz e destrutivo. Mata tudo que está ao seu redor. Então, que se dane, que procrie como rato, que chore nas portas das catedrais, que implore por saúde e emprego.
Só quero ver quando começar a implorar por água. E isto não vai demorar a acontecer.
Aí vamos ver onde está o papa, o Macedo, e todos os poderosos do mundo.
Cambada de filhos de bordéu!!!
Até FHC, com todo seu ateísmo, beijou a mão do chefe de Estado do Vaticano.
O pontífice da igreja dos católicos continuou com o mesmo discurso absurdo de se antecessor:
contra os anticoncepcionais, camisinha, etc.
E o pior é que o povão ouve tudo com olhos enlevados.
Então, tá, vamos fazer filhos aos montes. Tudo morto de fome e sede, miserável, doente e ajoelhado. É disso que as religiões se alimentam. E enchem seus cofres!!!
Enquanto isto o planeta morre rapidamente.
A humanidade nem me interessa mais.
O que me preocupa é a situação das florestas, dos mares poluídos, dos animais que agonizam e se extinguem rapidamente.
O animal humano é feroz e destrutivo. Mata tudo que está ao seu redor. Então, que se dane, que procrie como rato, que chore nas portas das catedrais, que implore por saúde e emprego.
Só quero ver quando começar a implorar por água. E isto não vai demorar a acontecer.
Aí vamos ver onde está o papa, o Macedo, e todos os poderosos do mundo.
Cambada de filhos de bordéu!!!
9.5.07
Habemos Papa...
Habemos Papa... e outras coisinhas mais...Mas, cá pra nós, o que Adolf XVI, quero dizer Bento não sei das quantas, veio fazer no Brasil, além de inventar que um certo frei é santo?
Com essa “figura” já haviam sido gastos a bagatela de 8 milhões de reais... voto de pobreza, ta bom! Vou fazer um desses votos pra ver se consigo receber 2 meses de salário atrasado da Secretaria Estadual de Saúde.
Só o modelito que o cara usa daria para cobrir meu salário em 1 ano. E sobraria troco...
Ainda bem que a santidade não veio pro Rio. Já temos problemas demais!
Habemos uma guerra civil nesta cidade que resiste em suas maravilhas, apesar de tudo.
É uma tal de chacina pra cá, chacina pra lá, que a gente nem liga mais.
Será que é por isso que o tal papa ficou em SAMPA?
Vai que a santidade leva uma bala perdida? Afinal nossos bandidos, fardados ou não, são adeptos de igrejas evangélicas, não gostam de católicos. Entre uma chacina e outra eles desfilam com uma bíblia na mão.
Eu sei porque vi, com esses olhos que a terra não há de comer porque prefiro ser cremada quando esticar as canelas...
Ele tava lá, um PM do tamanho de porta de catedral, saindo do Batalhão do Leblon depois de um dia de tiros, invasões e outras ocorrências naturais em sua vida. À paisana porque sabe que policial é mais odiado que namorado de mãe, portava uma bíblia em uma das mãos e uma pistola tamanho família em outra... Ia devolver o trabuco na saída porque aquilo não pode ser usado fora do horário de “trabalho”. Mas o 38... escondidinho sobre a camisa solta. E quando passou por mim falou um fica-com-deus que me convenceu ainda mais que meu ateísmo é, no mínimo, coerente.
Quem assistiu ao Jornal Nacional ouviu as interferências do rádio dos bandidos de favelas na freqüência de rádio de band... quero dizer da PM.
Foi um xingamento só... adorei!
Os das favelas chamavam os de farda de “cheiradões” e os acusavam de invadir as comunidade pra roubar o “branquinho” e cheirar todas... humm...
Carioca antenado sabe que isto é fato: bandidos na luta pelo tráfico... ô raça!
Não só usam como vendem e matam os desafetos.
Coisas que o Bento prefere ignorar porque o negócio dele é outro... santa Sé tem tanta grana que não precisa se preocupar com essas firulas do submundo carioca.
Quem já assistiu um encontro amigável entre os PMs nas esquinas do Rio fica abismado com o teor das conversas e o motivo das risadas... “Mato mesmo, não quero nem saber, o cara pode implorar, chorar, meto bala...”
O número de PMs expulsos de casa por suas esposas é inacreditável. E vão morar nos batalhões enquanto ajeitam um lugar pra morar, o que não é difícil. Enquanto isso estacionam seus belos carros nas portas dos bares da Zona Sul e bebem até ficar com a língua solta e contar pra quem estiver por perto, suas proezas.
O cinismo e a amoralidade parecem ser o que move esses homens.
A música de Marcelo D2 – Numa Cidade Não Muito Longe Daqui – fala exatamente sobre a atuação da PM nas comunidades pobres. Ele faz um paralelo entre polícia e ladrão. Vale a pena ouvir. É só baixar na internet.
Enquanto isto a santidade beatifica um tal frei Galvão. E se hospeda como um nababo em terras brasileiras. E só bebe vinho de vinícolas que têm ligações com o Vaticano...
Por falar em Vaticano, que conheço bem, alguém pode me explicar como é que pode ainda existir no sec.21 um lugar que parece estar na Idade Média e onde os guardas se vestem de são Jorge?
Por falar em são Jorge... ele é padroeiro dos PMs!!!
12.4.07
Que Situação!!!
Resolvi entrar no supermercado. Uma coisa assim tipo cachorro que entra na igreja porque a porta está aberta. Não tinha grande coisa para comprar. E nem sequer levei uma listinha básica. E sou o tipo de pessoa que quando entra num lugar desses esquece imediatamente do que precisa e acaba ficando abobada diante de tanta coisa à venda.
Parada, olhando as prateleiras lotadas de besteiras, coçava a cabeça à procura de inspiração. Comprar o quê, mesmo?
Nesse momento dou de frente com um cara esquisitíssimo. Mas sabia que o conhecia, não me era estranho. “De onde?”, pensei aflita.
Parada, olhando as prateleiras lotadas de besteiras, coçava a cabeça à procura de inspiração. Comprar o quê, mesmo?
Nesse momento dou de frente com um cara esquisitíssimo. Mas sabia que o conhecia, não me era estranho. “De onde?”, pensei aflita.
Conheço tanta gente de tanto lugar que muitas vezes me perco sem saber quem é. Sou péssima fisionomista. Resolvi cumprimentar porque tinha certeza de que conhecia o sujeito.
Não sei se foi porque eu o olhava insistentemente, numa tentativa de me lembrar quem era, que provocou um sorriso no homem. E um sorriso horroroso: rosto tipicamente alisado por plásticas infindáveis, olhos repuxados pelo mesmo motivo, perdidos numa pele amarelada e com claros sinais de múltiplas aplicações de botox. “Cruz-credo!”, pensei alarmada, mas sorri de volta porque ainda tentava me lembrar de onde conhecia a figura. E perguntei meio titubeante: “Tudo bem?”.
Antes que o cidadão respondesse, uma atendente do supermercado atirou-se nos braços do cara e gritou: “Lindooooo... lindooo, eu te amo, Fábio Júniorrrr...!”
Congelei: eu havia pago um mico gigantesco!
Não sei se foi porque eu o olhava insistentemente, numa tentativa de me lembrar quem era, que provocou um sorriso no homem. E um sorriso horroroso: rosto tipicamente alisado por plásticas infindáveis, olhos repuxados pelo mesmo motivo, perdidos numa pele amarelada e com claros sinais de múltiplas aplicações de botox. “Cruz-credo!”, pensei alarmada, mas sorri de volta porque ainda tentava me lembrar de onde conhecia a figura. E perguntei meio titubeante: “Tudo bem?”.
Antes que o cidadão respondesse, uma atendente do supermercado atirou-se nos braços do cara e gritou: “Lindooooo... lindooo, eu te amo, Fábio Júniorrrr...!”
Congelei: eu havia pago um mico gigantesco!
Mais que depressa aproveitei a aglomeração que se formou em torno do sujeito e saí correndo, numa tentativa de me livrar do flagrante de tietagem involuntária, mas fui alcançada por outra atendente que, esbaforida, quis saber quem eu era. “Me conta, me conta, você é amiga dele? Vi vocês conversando, como é seu nome, me apresenta, sou apaixonada por ele!”
Indignada respondi: “Ta louca? Nem sei que é”, e saí, estapeando e empurrando a mulher que teimava em me agarrar pelos braços, me espremendo de encontro aos peitões, em meio à turba que parecia crescer à minha volta, a cada segundo, como se eu fizesse parte de uma comitiva de importância indiscutível.
Indignada respondi: “Ta louca? Nem sei que é”, e saí, estapeando e empurrando a mulher que teimava em me agarrar pelos braços, me espremendo de encontro aos peitões, em meio à turba que parecia crescer à minha volta, a cada segundo, como se eu fizesse parte de uma comitiva de importância indiscutível.
Num minuto cheguei à rua, blusa amarrotada, um brinco perdido, cheirando a perfume da Avon e coração disparado porque estava vendo a hora de ter que dar autógrafo ou ser amassada pela gorducha enlouquecida e suas amigas igualmente malucas.
Dei graças aos céus por ser uma ilustre desonhecida, mas essa coisa de ser distraída, e desmemoriada visual, pode me causar muito problema, principalmente se eu continuar a confundir gente da televisão com pessoas que conheço e não sei de onde. E essa não foi a primeira vez!
7.4.07
Feliz Páscoa!!!
Depois de muito pesquisar descobri como o coelho conseguiu ser o dono dos ovos da Páscoa.Este era um assunto que me afligia desde criança, e sempre perguntei aos meus pais se coelho punha ovo. A resposta negativa me enchia de ansiedade.
Cresci com essa angústia, uma coisa quase existencial, e a passei para meus filhos, coitados.
Mas como sou uma pesquisadora nata, e muito preocupada com assuntos relevantes, resolvi que ainda neste ano, antes da Páscoa, eu descobriria o porquê dos ovos serem do coelho. Não, não estou me referindo aos testículos do bicho! Que coisa! Estou me atendo aos ovos de chocolate.
Por meses a fio procurei uma resposta para a questão: como o coelho da Páscoa dá ovos pras crianças. E ovos de chocolate, caramba!
Graças a amigos que trabalham em aviários, e alguns que criam coelhos, graças aos esforços de veterinários conhecidos meus, consegui desvendar o mistério:
Alguns coelhos são tarados por galinhas! E certos criadores desses animaizinhos sem preconceito de espécie ou gênero alimentam as galinhas, que adoram um coelho, com uma ração à base de cacau, leite, manteiga. Uma coisa! E tudo muito natural, sem modificação genética ou outras bobagens pós-modernas.
Então, o coelho é o pai, vamos dizer assim, dos ovos.
Eis a foto que não me deixa mentir...
FELIZ PÁSCOA!!!
1.4.07
Ah, Essas Mulheres e Seus Amores!
Ana Maria Braga se casou hoje (1 de abril!) depois de 4 meses de namoro. Até aí tudo bem. Mas o “amado” é um sujeito de 35 anos, gostosão e... meio enrolado na justiça. Dizem que é empresário, sócio de uma boate em São Paulo... humm!
A apresentadora está apaixonadíssima. Até aí tudo bem, novamente. Mas o sujeito está sendo espremido pela "ex" porque não dá pensão para os 2 filhos. E, segundo a moça, ele é duro-de-tanga, não tem nem carro, estava com ação de despejo do apartamento onde morava e nem é sócio da boate onde trabalha.
Ana Maria podia até pegar o gostosão, ficar um tempinho e depois mandar passear. Mas casar???
Será que se esqueceu do que aconteceu com Suzana Vieira?
Foi um "mico" nacional!!!
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Pois é, essas mulheres famosas, ricas e badaladas só arranjam sujeitos muito mais novos, sem um tostão no bolso, com passado duvidoso e pinta de malandro que quer se dar bem.
Deve ser carma ou praga de ex-marido abandonado.
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Torço para que o “empresário” de La Braga não seja um cafajeste do tipo que seduziu Suzana Vieira.
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Marília Gabriela saiu bem da história com o lindinho Gianechinni. Mas este é de outro nível e soube respeitar a jornalista que, aliás, não perde a classe nem a pose.
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Elba Ramalho é uma exceção. Seu gatíssimo Gaetano é “assim” com ela.
Deus conserve.
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Homens muito mais novos podem causar enorme sofrimento nessas mulheres que por eles se apaixonam. O caso de Dorinha Duval que, aos 51 anos, matou a tiros o marido de 35 anos, foi um terrível exemplo de que ligações deste tipo podem ser extremamente perigosas.
Foi em 1980 e causou uma comoção nacional. O sujeito mereceu, pois o que ele a ofendia, chamando-a de velha, acabada, e dando-lhe um 38 para que ela se matasse, ultrapassou todos os limites.
Quem, com uma arma na mão, ao ser tão profundamente humilhado, emocionalmente destroçado, não puxa o gatilho?
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Dorinha não premeditou, mas ficou cega de ódio e mágoa.
Lembro-me dos detalhes que a televisão não poupava, num sensacionalismo perverso e mórbido. Tive pena de Dorinha, de sua figura destroçada, arruinada como mulher e como ser humano.
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Desde aquela época entendi que homens velhos e horrorosos podem desfilar com meninas de 20 anos. Mas mulheres mais velhas são alvo de chacota e descrédito quando se unem a homens mais jovens.
Mas existe uma pergunta que não quer calar: será que os velhotes barrigudos e flácidos, com aspecto de pudim de anteontem, acreditam que são amados pelas gatas que podem ser suas netas e que com eles desfilam de mãos dadas?
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Homens jovens e loucos por grana e projeção se aproximam de mulheres poderosas e ricas. São uns gigolôs. Geralmente bonitos e tesudos, não passam de michês sem classe e com caráter duvidoso.
Só torço para que Ana Maria Braga não tenha encontrado um tipo desses.
E novamente pergunto: não podia só pegar? Exatamente como fazem os homens: pegar, comer bem comido por algum tempo e... tchau.
..............................................................
Para os cinéfilos de plantão, recomendo um excelente filme, muito antigo, um clássico que aborda o tema. “Crepúsculo dos Deuses”. Vale muito a pena assistir. Mas às mulheres eu recomendo estarem num bom dia porque deprime e dói na alma.
30.3.07
Não há nada pior do que sentir o coração como se fosse uma escura região abissal...
não há luz nem calor.
Apenas o vazio...
não há luz nem calor.
Apenas o vazio...
18.3.07
Domingo... dia de descanso.
E vou estender este domingo até quando, não sei.
E deixo um beijo aos amigos que aqui fiz.
E vou estender este domingo até quando, não sei.
E deixo um beijo aos amigos que aqui fiz.
11.3.07
Verso e Reverso
Ele vem, rindo, safado, envolvente. Ele, o homem da sunga preta.
Vem e nem vê quem atropela com seu riso de dentes grandes.
E brinca de amor. Brinca com a verdade alheia. E não vem sozinho.
Vem com torturas antigas, dores anunciadas, lembranças funestas.
Vem com velhos amores, histórias mortais, frutos apodrecidos que cultiva, diligente.
Depois se cala, solene, como se cismasse sobre o que vale a pena. Mas não encontra respostas. E investe sobre a vida de quem não conhece. Mas observa de longe.
E, quando se aproxima, é ousado nas palavras, nas mãos brutais, nos olhos de monge budista.
É obstinado em seu atropelo, quebrando códigos, fazendo-se de inocente.
E sentimentaliza cadáveres vivos, causando mais uma vítima que no início diz não. Mas que depois consente.
Vem solene, cismando sobre vítimas antigas, investindo na paixão que adivinha.
Vem e nem vê quem atropela com seu riso de dentes grandes.
E brinca de amor. Brinca com a verdade alheia. E não vem sozinho.
Vem com torturas antigas, dores anunciadas, lembranças funestas.
Vem com velhos amores, histórias mortais, frutos apodrecidos que cultiva, diligente.
Depois se cala, solene, como se cismasse sobre o que vale a pena. Mas não encontra respostas. E investe sobre a vida de quem não conhece. Mas observa de longe.
E, quando se aproxima, é ousado nas palavras, nas mãos brutais, nos olhos de monge budista.
É obstinado em seu atropelo, quebrando códigos, fazendo-se de inocente.
E sentimentaliza cadáveres vivos, causando mais uma vítima que no início diz não. Mas que depois consente.
Vem solene, cismando sobre vítimas antigas, investindo na paixão que adivinha.
Ele, o homem da sunga preta se despe sem brutalidade.
Sorriso tímido, olhos mortais, mãos que procuram respostas em frutos alheios.
E depois adormece sobre dores recriadas e as esquece.
Sorriso tímido, olhos mortais, mãos que procuram respostas em frutos alheios.
E depois adormece sobre dores recriadas e as esquece.
8.3.07
8 de Março: Dia de Quem???
HOJE, até meia-noite, nenhuma mulher poderá ser agredida por seu companheiro.Será respeitada em seu trabalho e ganhará salário equivalente ao do colega homem.
HOJE, e apenas HOJE, não será abusada sexualmente, não terá que lavar pilhas de roupas ou montanhas de pratos. Poderá dizer o que pensa, ser dona do controle-remoto da TV, e dirigir seu carro sem ser xingada pelo motorista do carro ao lado.
HOJE, apenas um dia entre 365 outros, terá garantia de se alimentar normalmente. Não precisará parecer menos gorda, mais sexy e nem menos auto-suficiente.
Poderá sair com suas amigas, contanto que volte para casa antes que a carruagem vire abóbora. E poderá ter sua TPM com tranqüilidade.
HOJE a mulher não será chamada de baranga, dona-encrenca ou vadia. E não ouvirá desaforos, calada. Pedirá o divórcio, será promovida no emprego e arranjará um amante que a trate com gentileza todos os dias.
HOJE, dia 8 de março, receberá flores, parabéns, abraços e sorrisos. Será homenageada como uma rainha. Mas não se anime porque amanhã tudo voltará ao que era.
HOJE é o dia da esmola e você, mulher, não a aceite porque ela é ultrajante. Mesmo sendo maioria no mundo, ainda é tratada como minoria. E o mesmo acontece com os negros no dia da consciência negra. Dias de uma hipocrisia discriminatória, paternalista e aviltante.
Mesmo sendo profissionalizada, culta, politicamente engajada, ainda é tratada como alguém que veio ao mundo para servir ao macho, menos HOJE.
Só HOJE conseguirá sua carta de alforria. Então aproveite e corra atrás de sua liberdade e cidadania.
Amanhã será tarde demais...
3.2.07
Ai, Que Loucura!!!
Saiu hoje a famosa Banda de Ipanema. Loucura total!!!
Como eu adoro uma doideira, qualquer coisa que faça rir, fui conferir as "monas" enlouquecidas, sambando e fazendo misérias.
Só tem homem na Banda. Homem... quero dizer... criaturas do sexo masculino mas que a-do-ram outras criaturas do mesmo sexo.
Uns, lindíssimos, gatos sarados, morenões, negões, lourões. E com umas sunguinhas! Que desperdício!!!
Mas, o que tem de gringos gays não está no gibi. E é um tal de agarra-agarra sem fim.
E há os travecos horrorosos, também. Engraçados, palhaços, mas com um bom humor contagiante. E, numa boa, posaram pra minhas fotos.
Mais que depressa, naquele empurra-empurra, consegui umas imagens. Mas não deu pra registrar tudo o que vi porque estava meio que esmagada naquela confusão toda porque tem uns "barbies" altíssimos, bombados, que não dão espaço pra mulher. E como não sou das mais altas resolvi sair da embrulhada antes de ser pisoteada pelos foliões.
Sei lá porque , mas adoro essa viadagem toda.
Afinal isto aqui é Ipanema e estamos na zona mais gay do Rio: o Posto 9.
E nesta época tudo é festa.
I Will Survive é o hino gay.
Aliás, excelente pra quem gosta do estilo disco, como eu, e pra quem adora soltar a franga.
Como amo uma ireverência e sou contra dogmas, deuses e mitos, deixo aqui uma "pérola" do profano, politicamente incorreto, e engraçadíssimo clip que tem JC como protagonista.
Vale conferir!!!
22.1.07
Coisas de Sábado à Noite.
É interessante sair com os amigos para a noite de sábado.
Bares cheios, gente rindo, conversa pra todos os lados. Nossa mesa lotada dos tipos mais interessantes.
Em outros cantos, umas meninas na faixa dos 20 anos pareciam muito à vontade, circulando pra lá e pra cá como baratinhas tontas.
Formavam um grupo absolutamente uniforme: calças jeans coladas, camisetas curtas e cabelos louros alisados com chapinha. Falavam alto, um tanto bêbadas, catando com os olhos os tchutchucos que passavam.
Uma delas, apoiada num poste, parecia prestes a cair. Mas não largava o copo. As outras cacarejavam à sua volta, apontando para os carinhas sarados que circulavam, indiferentes. Pareciam pedir: "Me comam, pelamordedeus!"
Apesar de estarem na faixa dos 20 anos eram feias. Barangas já aos 20. E nem as calças justíssimas conseguiam disfarçar a gordura acumulada muito além do esteticamente permitido.
Um amigo meu, na faixa dos 40, resolveu dar uns amassos na bebum que se agarrava ao poste para não cair. “Ela ta precisando de macho. E vou nessa!”, cochichou-me. Ri da cara do otário. Mas estava louca pra ver no que aquilo ia dar.
Ouvi quando a moça gritou: “Ta querendo o quê, tio? Você ta velho, caralho!” Mas não se importou muito quando ele encoxou nela. Até tentou segurá-lo pela camisa quando ele quis se afastar. Mas não teve jeito. Ele deu umas lambidinhas, passou a mão no bundão enorme, e voltou rindo pra nossa mesa.
“Então, desistiu da tchutchuca?”, perguntei, mas sem tirar os olhos do gato moreno que me olhava com insistência. Ele havia sido um que as meninas tentaram pegar, mas sem sucesso.
“Ta maluca? Aquelas ali saem pra pegação, mas só muito bêbado pra encarar.”
Ri do babaca. Ainda tentava entrar na onda dos 20 anos, mas sem condição: não é bonito, nem rico. E elas não querem saber de homens mais velhos, a não ser que mostrem um contracheque que os abone.
Quando levantei pra ir ao banheiro o morenão se aproximou. E me convidou pra dançar na boate que fica no segundo andar. Não tirava os olhos das minhas pernas que a saia não escondia.
Quando passei pelas feiosas ouvi: “Nossa, ela pegou o mais gostoso daqui!”
Ri, olhando fixamente pra meninas. E falei com a cara mais limpa do mundo:
“Quando vocês aprenderem a ser mulheres vão se dar bem”.
Às 2 horas da manhã voltei pra casa, deixando o gato moreno meio desgostoso. Mas sei que ele malha na mesma academia que eu...
Bares cheios, gente rindo, conversa pra todos os lados. Nossa mesa lotada dos tipos mais interessantes.
Em outros cantos, umas meninas na faixa dos 20 anos pareciam muito à vontade, circulando pra lá e pra cá como baratinhas tontas.
Formavam um grupo absolutamente uniforme: calças jeans coladas, camisetas curtas e cabelos louros alisados com chapinha. Falavam alto, um tanto bêbadas, catando com os olhos os tchutchucos que passavam.
Uma delas, apoiada num poste, parecia prestes a cair. Mas não largava o copo. As outras cacarejavam à sua volta, apontando para os carinhas sarados que circulavam, indiferentes. Pareciam pedir: "Me comam, pelamordedeus!"
Apesar de estarem na faixa dos 20 anos eram feias. Barangas já aos 20. E nem as calças justíssimas conseguiam disfarçar a gordura acumulada muito além do esteticamente permitido.
Um amigo meu, na faixa dos 40, resolveu dar uns amassos na bebum que se agarrava ao poste para não cair. “Ela ta precisando de macho. E vou nessa!”, cochichou-me. Ri da cara do otário. Mas estava louca pra ver no que aquilo ia dar.
Ouvi quando a moça gritou: “Ta querendo o quê, tio? Você ta velho, caralho!” Mas não se importou muito quando ele encoxou nela. Até tentou segurá-lo pela camisa quando ele quis se afastar. Mas não teve jeito. Ele deu umas lambidinhas, passou a mão no bundão enorme, e voltou rindo pra nossa mesa.
“Então, desistiu da tchutchuca?”, perguntei, mas sem tirar os olhos do gato moreno que me olhava com insistência. Ele havia sido um que as meninas tentaram pegar, mas sem sucesso.
“Ta maluca? Aquelas ali saem pra pegação, mas só muito bêbado pra encarar.”
Ri do babaca. Ainda tentava entrar na onda dos 20 anos, mas sem condição: não é bonito, nem rico. E elas não querem saber de homens mais velhos, a não ser que mostrem um contracheque que os abone.
Quando levantei pra ir ao banheiro o morenão se aproximou. E me convidou pra dançar na boate que fica no segundo andar. Não tirava os olhos das minhas pernas que a saia não escondia.
Quando passei pelas feiosas ouvi: “Nossa, ela pegou o mais gostoso daqui!”
Ri, olhando fixamente pra meninas. E falei com a cara mais limpa do mundo:
“Quando vocês aprenderem a ser mulheres vão se dar bem”.
Às 2 horas da manhã voltei pra casa, deixando o gato moreno meio desgostoso. Mas sei que ele malha na mesma academia que eu...
15.1.07
Às vezes a neblina chega e cobre tudo.E não há nada a fazer
a não ser esperar.
Esperar pelo sol porque dissipa decepções
E seca lágrimas
E colore rostos e mentes.
Afastando as nuvens tudo volta a ficar claro.
Até mesmo as próprias intenções...
10.1.07
De Cicarelli a Saddam...
Jogar bobagens na Internet dá lucro, só pode. E rende, rende, à exaustão!Tem de tudo neste mundo virtual. De vídeo da Cicarelli à execução do Saddam Hussein. Assiste quem quer.
O incrível é que há sempre alguém à espreita dos “famosos” para ver se consegue alguma coisa bem escandalosa pra filmar e depois vender para os meios de comunicação. O YouTube é campeão em mostrar vídeos de todos os tipos. Alguns bem risíveis, como o do Tapa na Pantera. Outros, que embrulham o estômago, como é o caso da execução do Saddam. Mas o que mostra a Cicarelli transando numa praia na Espanha é absolutamente bobo e, antigo.
Bobo porque não mostra nada demais.
Bobo porque as revistas masculinas exibem muito mais das mulheres famosas, inclusive da própria modelo dublê de artista.
Bobo porque dá margem às especulações infantis e moralistas. “ A Cicarelli é uma vagaba”, berram os machistas de plantão.
Ta certo, pode até ser. Mas, por qual motivo? Porque transou na praia, ou porque casou escandalosamente com o debilóide fenômeno, ou porque não é pro bico dos simples mortais que dariam tudo pra estar na pele do namorado dentro d´água, juntinho com ela?
Imoral é censurar o YouTube. Isto sim, não tem cabimento.
Imoral é um paparazzo ficar escondido a quilômetros de distância, com uma câmara potentíssima, para flagar a intimidade de quem é famoso.
Sendo ou não sendo a boboca e exibida da Cicarelli, isto é um abuso, uma demonstração de que por dinheiro o ser humano é capaz de qualquer baixaria. Isto porque o sujeito faz isto pra vender, não se importando com as consequências. E os meios de comunicação compram. E ganham dinheiro em cima, também. E ganham porque há sempre os voiyeurs interessadíssimos no “delito”. Principalmente se envolve sexo. Aí é que o interesse aumenta, e muito.
Por que será que sexo ainda incomoda tanta gente?
Quem-transa-com-quem é motivo de conversas, notícias, especulações, mal estar, condenação, revistinhas de fofocas, etc, etc, etc...
Um jornaleco espanhol frisou que o tal namorado da modelo estava de pau duro. Pelo desenho na sunga dá pra ver que sim. Bom, mais que lógico... e bom sinal. Queriam que estivesse de pau mole? Que eu saiba, essa é uma reação normal quando um homem se sente atraído por uma mulher mesmo que nem toque nela.
Mas há quem considere que os amassos dentro d´água foram um atentado ao pudor. Será?
Atentado ao pudor é ver crianças morrendo de fome.
Atentado ao pudor é observar a miséria na África.
Atentado ao pudor é assistir à situação abominável dos hospitais do Estado do Rio.
Atentado ao pudor é ver mendigos dormindo sob as marquises.
Atentado ao pudor é olhar as obras superfaturadas.
Atentado ao pudor é ver as mansões de políticos construídas com dinheiro público.
Atentado ao pudor é a invasão do Iraque e o cinismo de G.W. Bush.
Os amassos da Cicarelli não fazem mal a ninguém e são apenas fofocas lucrativas.
Mas nem sempre as fofocas são bobas como essa. O caso da Lady Diana foi um trágico exemplo de como esses malditos paparazzi são uns verdadeiros abutres capazes de tudo. E muita gente ganhou rios de dinheiro com a desgraça da mulher.
Ô mundo cão e hipócrita!!!
7.1.07
CONTO mínimo (1)
Quando ele se afastou deixou-a contorcendo-se no gozo interrompido. Ela borbulhava. E lágrimas ferventes cegavam-na. Mas eram de saudade do Outro que a levava à dimensão da paixão sem limites.
Seu corpo queria o passado.
2.1.07
(In) Sanidades de Um Dia Louco!!!
Passagem de ano chatíssima, com direito a chuva que me encharcou até os ossos porque cismei de ficar na praia. Não rompo o ano sem entrar no mar. Vai que Iemanjá existe e protege a gente? Melhor acreditar. ...............................................................................
Mas levar a reboque um cara que não tem nada a ver... coisas dignas de mim, a otária que teve pena porque ele mostra uma carência absoluta. E o pior é que é carente mesmo!
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Um homão forte pra caramba, que assusta quem não conhece, me inspirou a maior piedade. E por isto fiquei com ele por 15 longos dias. Longos sim, intermináveis e chatíssimos. E ele acabou por estragar meu reveillon. Ele e a chuva. Hoje caí fora. E cheia de gripe. Somatizei feio.
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Coisa que não suporto é homem mais carente que eu.
Cara de pedinte e falta de atitude me deixam exasperada.
Outra coisa: mortes-súbitas existem!
............................................................................
Um aviso às meninas: há homens que precisam de preliminares. E nós, de paciência. Mesmo assim não há garantia de nada.
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Homens de Preto: fortes, armados e... uma paródia.
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Enquanto a chuva não parar e a gripe continuar, não estou pra nada.
É isso: vivendo e aprendendo!
29.12.06
Minhas Flores para Vocês.
Em 2007...
Desejo que sorriam o máximo que puderem.
Cantem aquilo que quiserem.
Plantem flores... na terra e no coração das pessoas.
Beijem muito.
Amem mais.
Abracem bem apertado.
Durmam com os anjos.
Sejam protegidos por eles.
Agradeçam por estarem vivos e terem sempre mais uma chance para recomeçar.
Agradeçam as suas escolhas pois, certas ou não, elas são suas.
E ninguém pode ou deve questioná-las.
Gostaria de agradecer a todos os meus amigos:
Aos que me 'acompanham' desde muito tempo.
Aos que eu fiz este ano.
Aos que eu escrevo pouco, mas lembro muito.
Aos que eu escrevo muito e falo pouco.
Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria.
Aos que moram perto e eu vejo sempre.
Aos que me 'seguram', quando penso que vou cair.
Aos que eu dou a mão quando me pedem ou quando me parecem um pouco perdidos.
Aos que ganham e perdem.
Aos que me parecem fortes e que realmente são.
Aos que me parecem anjos, mas estão aqui e me dão a certeza de que existe algo de divino neste mundo.
Porque ninguém seria um anjo na vida de outra pessoa se não tivesse uma centelha divina dentro de si.
FELIZ ANO NOVO!!!
15.12.06
Rapidinhas, mas nem tanto!
Fazer compras, principalmente nesta época, acaba virando um tormento: detesto shoppings. E fico louca quando vou comprar roupa e a vendedora quer me convencer que aquela blusa cor de laranja e roxa, com frufru, babado, miçangas, vidrilho, paetês, lacinho dos lados e vários bicos na bainha, é linda porque está na moda. Ah, ta! Principalmente se eu a usar com minhas havaianas com bandeirinha do Brasil e a saia balonê-rosa-shock-olha-quem-chegou que ela tenta me empurrar também. Ó céus!
.......................................................................
Almoço de fim de ano no centro da cidade, com os colegas de trabalho, é qualquer coisa próxima do inferno. Tudo lotado, mesas quilométricas onde dezenas de pessoas conversam aos berros, brindam e fazem discursos pra lá de manjados.
Não há ar condicionado que refresque o ambiente entulhado, nem garçons que consigam servir com um mínimo de eficiência.
A comida acaba sendo sofrível, e meu bolso sofre pra caramba: dividir a conta com quem bebe dúzias de chopes é de doer. Daria para eu comer duas lagostas ao Termidor e ainda sobrar troco. Sofrimento é isto, mas tudo pela paz no ano que entra. Fazer o quê?
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Não sou de fazer promessas na noite de ano novo. Mas neste ano eu juro que:
- Não vou mais nem olhar pra homem comprometido. Mesmo que ele só tenha uma namorada quebra-galho.
- Vou parar de comer carne vermelha, até mesmo aquela picanha maravilhosa. E só vou beber suco natural. Refrigerantes e vodka, jamais.
- Vou gostar de alface, agrião, espinafre, rúcula e todos os verdes que pintarem pela frente. Menos o ET de Varginha, lógico.
- Vou usar protetor solar 30, ter medo de sair à noite, respeitar o síndico e entrar pra uma religião qualquer.
- Não vou mais dormir até tarde e nem deitar após as duas horas da manhã. Nem mesmo nos fins de semana.
- Vou assistir todos os telejornais da Globo. E ler tudo que o Mainardi escreve na Veja.
- Vou ler Ulisses, de James Joyce, até o fim. E assistir Cidade de Deus.
- Também vou prestar atenção no meu horóscopo, nas previsões de pais-de-santo e da meteorologia.
- Vou respeitar a polícia, o flanelinha que arranhou meu carro e o bispo da igreja Universal que me enche o saco quando passo por ele.
- Também vou fazer um blog meigo, cor de rosa, cheio de citações doces e anjinhos com cara de boiola.
- E finalmente, nunca mais vou olhar para aqueles neguinhos lindos, com suas sungas brancas, que freqüentam a praia. Afinal eles devem ter donas, e eu prometi não desejar o homem da próxima. Mas, se eles forem da “distante”... não prometi nada!
10.12.06
De Amores e Amantes...
“João amava Teresa
que amava Raimundo
que amava Maria
que amava Joaquim
que amava Lili que
não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos,
Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre,
Maria ficou pra tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.”
C. Drummond de Andrade
A história está repleta de amores clandestinos. Desde sempre homens e mulheres, casados ou não, se apaixonaram e viveram lindas e trágicas histórias de amor.
Condenados pela sociedade que entende as guerras, mas não as grandes paixões proibidas, foram e são execrados e perseguidos.
A condenação vem pelos mais variados motivos: diferenças sociais, de raça, de idade. Ou, o que é freqüente, estado civil.
Mulheres casadas são as “madalenas” e devem ser apedrejadas se envolverem-se com outro homem. Homens casados até podem, pois estão apenas sendo puladores-de-cerca. Mesmo que o "pulo" dure longos e maravilhosos anos.
Drummond, nosso poeta maior, é um exemplo. Casado, viveu por 25 anos uma linda história de amor com Lygia Fernandes, que com ele ficou até à hora de sua morte. Eh, era ela quem estava a seu lado quando ele faleceu, segurando sua mão.
Numa entrevista Lygia disse: “Não nasci para ser esposa. Gosto de ser a amante”. E como foi!
A grande Clarice Lispector, infeliz no casamento, apaixonou-se pelo escritor Lúcio Cardoso. Mas como ele era homossexual o caso não seguiu em frente. Mas ficaram anos trocando longas cartas. E depois ela viveu vários anos com Olga Borelli, com quem compartilhou a vida até o fim. E foi em Olga que ela encontrou amizade, paciência, ajuda até na digitação de seus textos.
As paixões proibidas não são coisas da modernidade. No final do século 19 Chiquinha Gonzaga, a maestrina que escandalizou a sociedade carioca da época, teve vários amores, entre casamentos e namorados, mas sua grande paixão foi um rapaz de 16 anos − João Batista − quando ela estava com 52. Absurdo? Talvez para quem acredite num “figurino” amoroso. No caso desses amantes foi uma história absoluta, tanto que durou enquanto ela viveu. Mas, como ele era menor de idade, Chiquinha o adotou como filho. E os “de bem” não perdoavam.
Os dramas muitas vezes acompanham as paixões. Isto porque, o que se sente excluído ou trocado, percebe naquela situação um ultraje. E quer lavar a “honra” com sangue. Mas não se trata de honra e, sim, de sentimento de rejeição. E aí tragédias acontecem. Foi este o caso de Euclides da Cunha, o monstro sagrado da literatura brasileira, autor de Os Sertões.
Anna de Assis, sua esposa balzaquiana e linda, se apaixonou pelo jovem Dilermando, de 21 anos. O escritor se enfureceu e tentou matar o rapaz. Acabou morto. E os amantes viveram juntos por anos. Mas até hoje a história condena Anna e sua descendência com Dilermando.
Amores impossíveis, proibidos, escandalosos, passionais. Amores que nos fazem rir e chorar, que nos levam a atravessar oceanos e penetrar florestas, ignorar códigos e proibições, nos fazem viver tudo e intensamente e, não apenas, ir levando. Amores que nos aquecem mesmo estando longe, que duram a eternidade em um minuto.
Quem nunca teve, ou quis um amor desses, que atire a primeira pedra!!!
6.12.06
Quanto Axé !!!
O Ministério das Relações Exteriores (e Interiores) adverte: cigarro não faz mal à SAÚDE!
Basta conferir ao lado:
SAÚDE PRA DAR, TROCAR E... CONTINUAR!
Será que alguém duvida?
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Olhando bem, dá para entender porque os senhores de engenho não permitiam que homens, como este, chegassem perto da Casa Grande. Afinal eles tinham esposa. E não eram bobos.
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Deus pode até ser brasileiro... mas com um pé bem fincado na África onde se inspirou!
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Reparando nos detalhes chega-se a uma conclusão: a Bahia é mesmo de todos os santos.
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É por isso que eu, muito devota, ajoelho e ... rezo!
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O Pecado pode não morar ao lado, mas corre solto pela praia, corpo suado brilhando ao sol, dentro de uma sunga branca.
Ô contraste lindo!
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Mais que convite, isto é quase uma imposição. E não há quem resista!
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Humphrey Bogart em "Casablanca". Lembra pela atitude e o chapéu. Mas o que o outro era sem graça! Nem dá para comparar.
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Por muito menos me meti numa confusão danada!
Então é melhor parar por aqui.
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2.12.06
Os Turistas, segundo Tio Sam.
'Num país onde vale tudo, tudo pode acontecer!!!'É assim que começa o filme “Turistas”. Uma lástima, um lixo americano da pior espécie.
Conta a história de jovens americanos que resolvem passar férias no Brasil. Malhados, bronzeados, vitaminados, são vítimas do “boa noite Cinderela”. E começa a bizarrice: são capturados, levados para a selva que fica ao lado do Rio de Janeiro − pois é, a Amazônia faz fronteira com Ipanema − e têm seus órgãos arrancados para serem vendidos clandestinamente. E não podia faltar a figura do negro e do índio como agentes da crueldade e do mau-caratismo. Aliás, este é mais um ranço estadunidense: latinos, negros e índios são sempre a escória. Americano não escalaria um louro de olhos azuis para fazer o papel de meliante, embora seja este o tipo que cometa barbaridades nas terras do Tio Sam.
“Turistas” investe, paradoxalmente, no que atrai os yankees para nossas terras brasileiras: sexo, mulheres semi-nuas, sol, calor, praias, festas, paisagens belíssimas. Talvez por isto, por desejar, intimamente, o que acredita imoral, faça uma propaganda espúria do povo que considera como selvagem e capaz de qualquer atrocidade. "Um país continental, riquíssimo, de uma beleza ímpar, e com um povinho cafuso e degenerado": esta é a espinha dorsal do trash que estréia hoje nos States.
É a velha história: se lá tudo pode, é pra lá que eu vou e ninguém vai saber o que fiz. E vêm mesmo. E pode-se vê-los atracados com belas mulatas ou michês morenaços, deitados ao sol como rãs pançudas, ou nas boates onde rola de tudo e mais um pouco.
Ao contrário do que o filmeco apregoa, aqui nem tudo pode acontecer. Não fomentamos guerras nem invadimos países, não somos estruturalmente racistas e discriminadores, ou massacramos populações inteiras com o intuito de roubar suas divisas. Muito menos temos ganas expansionistas ou usamos o continente africano para testes de drogas. E não temos a maior indústria armamentista do planeta. Talvez por isso sejamos tão subdesenvolvidos... felizmente.
28.11.06
Maquilagem e Photoshop...
Maquilagem e photoshop não fazem mal a ninguém... a não ser às mulheres normais que, folheando revistas de celebridades, acabam por se sentir um lixo diante de tanta perfeição e glamour.
Observam-se ao espelho e, imediatamente, pensam em recorrer a plásticas, implantes, peelings e outras besteiras que prometem dar-lhes a pele de porcelana de uma Cameron Diaz, o rosto divino da Penélope Cruz ou, quem sabe, a eterna juventude da gatíssima Goldie Hawn.
Mas o que as mulheres normais nem desconfiam é que a exuberante beleza das celebridades nada mais é do que produto de truques de maquiagem, iluminação correta na hora da fotografia e uma ajudazinha do photoshop.
Observam-se ao espelho e, imediatamente, pensam em recorrer a plásticas, implantes, peelings e outras besteiras que prometem dar-lhes a pele de porcelana de uma Cameron Diaz, o rosto divino da Penélope Cruz ou, quem sabe, a eterna juventude da gatíssima Goldie Hawn.
Mas o que as mulheres normais nem desconfiam é que a exuberante beleza das celebridades nada mais é do que produto de truques de maquiagem, iluminação correta na hora da fotografia e uma ajudazinha do photoshop.
À luz do dia, longe dos recursos que transformam qualquer baranga em beldade, muitas delas são bem feiosas. Outras são tão normais quanto qualquer “mortal”. E não virariam a cabeça de nenhum homem que passasse por elas na rua.
24.11.06
Obtusos Obscuros...
O Fato: “As cenas de violência contra dois homossexuais, ocorrida no trecho de areia em frente à Rua Farme de Amoedo no domingo de carnaval, conforme noticiou Ancelmo Gois em sua coluna no GLOBO, chocaram quem estava na praia e provocaram reações entre grupos GLS. Irritados com um beijo trocado pelo casal, um grupo de homens bateu nos rapazes e os obrigou a deixar a areia, sob xingamentos. Freqüentadores da praia afirmam ter fotografado os agressores e criaram uma espécie de corrente, enviando as imagens dos pitboys pela internet.”A Decodificação: Homens obtusos quase sempre são obscuros. E como nas noites nada é muito claro, nem a vida das mulheres nem a identidade desses homens, eles podem ir atrás delas ou de outros que lhes proporcionem o prazer proibido. É uma situação de neblina. Mas deles não sabem os românticos, os boêmios ou os incautos das esquinas, nem mesmo as velhinhas que passeiam com seus cachorros, somente os insones posicionados atrás das cortinas num voyeurismo invejoso dos ilícitos alheios.
No dia seguinte os obscuros obtusos contam vantagens para os amigos de copo e de academia. Ou espancam gays assumidos, em frente à praia. Ô raça!
23.11.06
Vidigal: O que o Asfalto Desconhece.
Favela do Vidigal: ruas estreitas entre casas bem construídas e barracos nem tanto, formando um labirinto. Subindo vielas, pulando poças d’água, desviando de buracos na irregularidade da escada cimentada, chega-se onde se quer. Com certeza a casa de algum conhecido ou amigo. E, certamente, haverá festa. Sempre há festas nas favelas. E as festas acontecem nas lajes.É impressionante como habitante de favela adora uma laje! É cultural. É a versão pobre da “cobertura” dos ricos. É onde tudo acontece. Tem plantas, mesas, cadeiras, churrasqueira.
Na laje escuta-se música, dança-se, bate-se papo, recebe-se os amigos. Quem não tem laje, na favela, é um coitado.Mas também é onde existem os varais cheios de roupa que secam ao sol, as caixas d’água, os entulhos que sobraram da construção.
Nas lajes das “bocas” ficam os olheiros do tráfico. Eles estão sempre lá, invisíveis e de plantão, tomando conta do morro em busca de possíveis invasões policiais. E também cuidando para que não haja roubos nas imediações, nem mesmo pequenos furtos. Por incrível que pareça, as pessoas se sentem seguras por lá.
O mais impressionante, na laje, é a vista. Principalmente em se tratando do Vidigal, favela incrustada em São Conrado e debruçada sobre o mar.A beleza se entende até onde a vista pode alcançar: toda a orla de Ipanema e, se a noite estiver bonita com direito a céu estrelado e lua cheia que deixa o mar cintilante, o cenário é magnífico. Ao longe o Cristo, brilhando no Corcovado. As luzes coloridas, piscando ao longe, desenhando o contorno mais bonito que existe: as montanhas e o mar do Rio, essa cidade tão linda e tão cheia de contrastes.
O Vidigal é considerado um dos morros mais perigosos do Rio. Vez por outra há guerra entre o tráfico de lá e o da Rocinha e, se a polícia aparece, é um tiroteio só. Mas dificilmente isto acontece.Para todos os lugares para onde se olha se vê festas, bate-papos, gente rindo. Pessoas de todas as idades e música em decibéis consideráveis são uma constante. Mas na favela ninguém reclama. Existe uma alegria, naquele povo, que é contagiante. Coisa que o “asfalto” perdeu. E faz tempo.
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