Quando a Gula é Pecado... Um Conto de CARA$ & BUNDA$

Da galinha assada pegou as asas e as arrumou numa bandeja. “Asas ninguém quer”, avaliou.
Poderia fazer um anjo, mas, como Deus, criou a mulher.

Asas se transformaram em pernas úmidas, abertas. Entre elas uma malagueta, rubra como a vergonha.

E pincelou, lentamente, as coxas com os dedos molhados no sumo da pimenta. Depois lambeu-os, num ritual que tão bem conhecia.

Estavam rijos, como ele todo, afinal.

Arrumou a mesa para o banquete ― estava faminto ― e olhava sua presa com olhos semicerrados, secos, cheios de intenção.

Olhos secos, dedos molhados, boca ávida: desejava aquelas coxas, aqueles peitos que moldara com cuidado obsceno.

Colocou talheres porque era de praxe, mas sabia que usaria as mãos. Queria sentir na própria carne a outra carne: tenra e molhada.

Os olhos secos se fecharam quando ele segurou as coxas porque o tato se acentua quando nada se vê.

Mordeu a carne dourada ― pimenta pura. “Sem pimenta a vida não tem graça”, era o seu conceito.

E a saliva escorreu-lhe pelo canto da boca.

“Delícia”, pensou, lascivo.

Pegou os peitos.

Os mamilos de milho, que dourara em mel, tocou com a ponta da língua um por um, fazendo-os passear pelos recantos da boca, chupando-os e apertando-os entre os dentes antes de os engolir. O gosto agridoce o alucinava ― era quase um gosto de cio.

Gemeu de prazer. E com olhos cerrados deixou-se umedecer.

Susan Boyle, a emblemática.

Susan Boyle está sendo, e tem mesmo que ser, comentada porque é emblemática.

Em vídeo do YouTube que exibe o programa “Britain’s got Talent” onde ela se apresentou como caloura, duas coisas ficam patentes:

1- Diante de talento excepcional até os imbecis se curvam.
2- O mundo é preconceituoso e discriminador.

Existe preconceito de raça, de gênero, de profissão, de credo religioso, de aparência, de classe, de credo político, de poder aquisitivo, de idade e até de nível cultural. Quem assistiu “Crash, no limite” sabe do que falo.

Discriminação e preconceito não é “privilégio” de burgueses brancos. Todos nós, independente de classe social ou raça, temos uma leitura do outro baseada em nosso universo onde só cabem os iguais e com eles nos relacionamos e, desde que a humanidade existe, isto acontece.

Não é a toa que existe o provérbio “Cada macaco no seu galho”.

Alguém já viu um industrial ter como amigo o faxineiro de sua empresa a ponto de convidá-lo para sua casa e com ele passear em seu iate?

Ou um professor letrado tendo em seu círculo de amigos íntimos o segurança da universidade onde ele leciona?

E uma mulher gorda usando um pequeno biquíni sem ser motivo de risinhos e chacotas?

Ou aquela que, sendo mais velha, se relaciona com um homem bem mais novo sem enfrentar o famoso clichê “Coroa que não se enxerga”?

As piadas sempre utilizam os “diferentes” como motivo para provocar risos: gagos, velhos, feios, gordos, incultos... E por aí vai.

Termos como nerds, emos, bicha, coroa, gagá, tampinha, retardado, carente, carola, cafona, etc, são usados no linguajar diário e na referência de pessoas que muitas vezes nem se conhece.

Quem nunca ouviu aquela famosa frase dita com empáfia por inúmeros homens: “Se me vir agarrado com mulher feia separa porque é briga”?

O povão pobre e analfabeto se identifica com Lula e o aceita sem restrição. E não é por causa da Bolsa Família e, sim, porque é um igual.

Os burgueses e eruditos não podem admitir que um sujeito se só fala asneira e errado, que tem coragem de dizer que nunca leu um livro, e com aspecto de peão, seja Presidente da República.

Eu mesma me desespero quando ele resolve falar de improviso e sai agarrando chefes de Estado como se fossem companheiros de pelada.

FHC também tem seu nome envolvido em zilhões de maracutáias, inclusive compra de votos de parlamentares para mudarem a Constituição e permitir sua reeleição, privatizações suspeitas, viagens intermináveis com um séquito nada modesto, mas, como é intelectual, sendo PhD em sociologia, Doutor Honoris Causa por 16 universidades estrangeiras, poliglota e com aspecto de estadista, nunca foi atacado com a mesma veemência.

A verdade é que todos nós temos nossos preconceitos e discriminações e, inconscientemente, fazemos parte desse ciclo de ódio que “Crash” exibe.

Assistir a esse filme deveria ser obrigação.

A platéia e jurados que discriminaram Susan Boyle ao primeiro olhar ― porque é feia, pobre, desempregada e mal vestida ― é um micro universo representativo do que existe no planeta. E, por ironia, ela cantou “I dreamed a dream” , do musical “Les Miserables”.

A máxima “Conheça-te a ti mesmo” estava escrita na entrada do templo de Apolo e foi usada por Sócrates para tentar libertar as pessoas da caverna escura onde seus espíritos habitam e fazê-las buscar a luz. Mas, onde ela se encontra? Dentro de nós mesmos.

Mas há que se ter humildade e coragem para tal.

CARA$&BUNDA$ em "Aniversário de Pobre"

“Se a revista CARAS cobrisse aniversário de pobre, seria assim...”

“Numa noite regada à cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa das Sendas, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família em Queimados, Baixada Fluminense, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista.”

“A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha, dançando o créu na velocidade 5.”

"Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Americanas.”

“O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, rissole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante.”

“Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!”, berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.”

“Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodney (19), avião do tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.”

“Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cu!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.”

“Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante, meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.”

“Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba.”

"Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.”

("matéria" recebida por e-mail.Autor desconhecido)

CARA$&BUNDA$ informa:

Kelly Carollynny vai processar CARAS porquê:

1-Publicou que ela estava grávida. E está mesmo. E o pai do nenê é o jagunço Zé Caveira, aspirante a suplente de Senador pela república das Alagoas caso o Fernandinho Beira Mar, ops... Collor, caia fora vestido de Priscila, a rainha do serrado.

2-Rodney não é avião do tráfico. Denegrir é crime! É chefe da boca. E não vai prestar concurso pra PM porque o Rodsoney, irmão dele, já é da Lei e arregou meio mundo pra ele entrar numa boa, sem estresse.

3-Isaura, sua mãe, não assiste TV Fama porque brigou com Nelson Rubens, Nelson Jobim, Nelson Ned e até com o finado Nelson Rodrigues, e é “assim ó” com a Sônia Abrão e com a comadre Glória Maria, ex-Globo. Dizem que ela também joga tarô para a Dilma, escreve sobre economia e astrologia no Estadão e dá consultoria para o grupo do COPOM.

4-A festa não foi em Queimados, foi na Zona Sul, na Rocinha, comunidade onde gregos, troianos, polícia e descolados se divertem e ganham um troco. Ela, Kelly, não é suburbana e nem é caixa das Sendas. É laranja remunerada.

5-A revista não publicou que o crack Adriano, Imperador, não vai mais para o Milan porque está apaixonado por ela, Kelly, e com medo dos milaneses que querem transformá-lo em bife. E ninguém sabe por quê, só o dono da venda.

6- Quem animou a festa não foi o grupo Superstisamba, foi um jornalista da Óia, o Didi-Mocó-Mainardi e seus miquinhos amestrados. Eles formam uma banda - os PIGs - de causar inveja na banda oposta, tamanha a cara-de-pau.

7-Suellen Cristina, sua tia, ficou furiosa porque colocou silicone na bunda e Ailton apertou, só de sacanagem, pra ver se o troço arrebentava. E arrebentou. E ela não irá mais poder dançar o creu na velocidade 8 ½ , no concurso promovido pelo “Criança Des-Esperança” para ajudar os de menor.

8-Isaura, sua mãe, não fez croquete como publicado, fez buchada porque vai mandar uma quentinha para o Dráuzio Varela, seu padrinho, pra ver se o coitado engorda e perde aquela cara de tísico em domingo chuvoso.

9- Suellen Cristina não mandou Ailton “tomar no meio do olho do seu cu”. Isso é difamação. Ela só berrou “Vai tomar no olho do seu cu”. Essa história de “no meio” foi invenção da mídia vendida aos interesses do Daniel Dantas, do Gugu Liberato, da Carla Perez, do bispo Macedo e dos 5555 arapongas da ABIN.

10- Ailtinho, o irmão pastor, não foi à festa porque Jesus tenha proibido. Os fatos foram deturpados. Jesus não se encontra com Ailtinho há mais de 6 meses porque está muito ocupado em desmentir sua reconciliação com Madonna. Quem encrencou foi o namorado do pastor, um tal Julião que é sargento do exército e é conhecido como tripé e pelo bigode estilo vem-cá-meu-puto.

11- CARAS extrapolou feio quando publicou que Kelly Carollynny ia viajar sábado para Iguaba com Rodney, seu affair. Ela ia sim, mas com Alison, o cunhado. Ele é produtor de clássicos pornôs e iria apresentá-la ao orangotango, digo galã, Alexandre-traço-o-que-vier-Frota, que faria com ela um teste drive para o próximo filme: “Alice de 4 no País das Maracutáias”. Tudo no maior respeito, claro.

Só quero ver aonde esse Processo vai dar...

Coisas do Gênero Feminino?

Está na moda o gênero feminino ser acrescido de vegetais. Talvez para diminuir o colesterol, já que o gênero, em pauta, tem excesso de tecido adiposo localizado e em proporções gigantescas.

Assim temos as mulheres frutas: mulher-melão, melancia, morango, maçã e, agora, a mulher-jaca. Ahn... Essa deve ter um visgo de matar passarinho que pousa ali de bobeira.

Para satisfazer o imaginário masculino resolvi criar as mulheres-animais, as mulheres-minerais e aumentar a lista das frutas... Eu disse mulheres-frutas!

Mas cuidado porque, no afã de encontrar a sua musa erótica, você, macho afoito e dasavisado, pode dar de cara com uma mulher-espada ou uma mulher-abacaxi, nunca se sabe.

Mas vai aí uma listinha pra você escolher:

Mulher-papagaio – com certeza mora perto de você e te aluga cada vez que te encontra no elevador. Geralmente passeia com o cachorro, enche o saco do porteiro e tem vocação pra síndica. Pode ser interessante se você é um daqueles que a-do-ra saber da vida dos outros. Recomendada para paparazzis e afins.

Mulher-banana (é prima da mulher-espada) - a preferida do Ronaldinho, mas tanto torrou que queimou a rosca do cara. E foram acabar na delegacia. Mas há quem goste.

Se for teu caso vá fundo. Embora o fundo possa ser o teu.

Mulher-espada – pode ser filha da Gretchen. Cuidado porque ela vem acompanhada de instrumentos que podem matar a pau. Aí quem vai entrar na dança é a tua patroa. Mas se você é um voyeur vai ficar satisfeito e, talvez, entrar na festa ― ou na suruba ― tanto faz.

Mulher-samambaia – trabalha com os rapazes do Pânico na TV, o que pode te fazer pagar mico. Como a samambaia é uma planta que se auto fecunda, talvez não precise de você para nada. Recomendo para os menores de idade, os tímidos e os solitários que adoram uma Hot TV. O único problema é que você pode acabar com calos na mão. Ela é uma versão light da mulher-trepadeira porque só existe na TV.

Mulher-trepadeira – dá na terra, dá na água, sobe por qualquer tronco, se esparrama por cima de tudo e acaba por adornar a testa de quem a escolhe. Como o nome diz, trepa em qualquer lugar.

É recomendada somente para homens não exclusivistas e absolutamente desconectados.

Mulher-abacaxi – encontrada em vôos internacionais, desfiles de moda e programas de auditório. Se intitula modelo. Faz caras e bocas, procura marido rico, engravida na primeira bimbada, vira amiga do teu porteiro, do teu segurança ou do teu vizinho. O seguro-gravidez é seu objetivo.

Não é aconselhada para homens aluados, muito menos para os ingênuos e roqueiros de bandas famosas. Se você é um daqueles que só transa de camisinha está protegido.

Mulher-gata – vive no cio. Mas prefere andar por cima dos muros, miando para os vizinhos. Tem grande chance de te transformar em boi. Se você é do signo de Touro não notará muita diferença.

Mulher-aranha – tem mau gênio e brigou definitivamente com a depiladora. Tem afinidade por chatos de todos os tamanhos e matizes. Pode te deixar doente, com uma coceira insuportável nas partes ditas pudendas. Essa espécie pode interessar aos homens acima dos 50 porque não se habituaram às carequinhas.

É aconselhável para os leoninos e para os desbravadores de matas fechadas.

Mulher-H2o – entra em ebulição sobre forte pressão mas, quando você pensa em fazer um chazinho de pinhápica, ela já virou fumaça, te deixando, literalmente, na mão.

Geralmente sofrem de enxaqueca, principalmente quando percebe que você está a fim de molhar o biscoito. Mas filmes pornôs podem te fazer companhia enquanto ela está dormindo sem se importar que você existe.

Só é recomendada para homens narcisistas e auto-suficientes.

Mulher-piranha – a mais comum de todas. Se encontra em qualquer feira. Vai ser fácil você pescar. O único problema é que vai ter que dividi-la com os amigos. Se não fizer isso, a torcida do Flamengo come crua mesmo.

Não aconselho se você tem baixa auto-estima e bilau pequeno.

Mulher-sanguessuga – muito encontradiças em academias de ginástica e escolas de samba. Para conquistá-la você tem que ser um Belo pagodeiro, tua conta bancária vai ter que estar nos eixos e teu emprego não pode estar à mercê de marolinhas ou tsunamis financeiras. O risco é o de ela se interessar pelo teu empresário.

Mas se você é um nerd isso não vai te importar porque sua biblioteca o satisfaz plenamente. E poderão ser felizes.

Mulher-cristal – geralmente tem um ar de santidade, um olhar lânguido e jura que quer ser freira. Com essa você vai se sentir seguro, sem receio de chifres. Vai noivar e casar em três meses, mas não vai dormir em paz nunca mais por causa do barulho na porta, da barata na cozinha, do desejo dela de comer mamão com berinjela às 4 hs da madrugada assim que descobrir que está grávida.

Teu bilau, com ela, vai viver de férias e, quando reassumir, vai apenas brincar de carrinho e garagem, sem direito a estacionar em lugar proibido. Cedo, cedo você vai desistir e cair de boca numa melancia qualquer.

Não recomendo para os do signo de Virgem.

Mulher-couro – adora chuteiras. Pode encontrá-la nos estádios de futebol. Vive grávida, geralmente é loura e faz uso diário de chapinhas para alisar o cabelo. Existem aos montes e são todas muito parecidas.

Se você é apenas um peladeiro de fim-de-semana nem adianta dar em cima. Essa espécie só aceita jogadores de grandes times que queiram fazer filhos. Mas se você adora levar fora, vai nessa.

Mulher-caviar – caríssima, gostosa e requintada. Só se interessa por homens ricos e refinados. Não nasceram para matar fome de peão, por isso jamais estão em restaurantes self service. Só dão em pequenas porções para instigar o paladar.

Se você é um sujeito sem verba ultra-extra-hiper, sem dinheiro nos paraísos fiscais e não é doutor Honoris Causa em porra nenhuma, ela não é para o teu bico.

Mulher-champagne – linda e borbulhante. Quando cara, não vai com qualquer um. Quando barata, freqüenta restaurantes de quinta categoria e bares pés-de-chinelo. Pode ter um aspecto ótimo, mas quando você prova é ácida porque geralmente é made in Paraguai.

Se você for um desavisado vai meter a boca em suas borbulhas, ficar embriagado e, no dia seguinte, vai curtir a ressaca sozinho. Como toda coisa fake ela vai te deixar muito mal.

É indicada para cachaceiros sem noção que confundem alhos com bugalhos e penduram a conta.

Mulher-lula – como o nome diz, esta vai te enganar por anos porque se mimetiza de acordo com o lugar onde está. Além disso a cabeça é uma esponja, falta um dedo e, quando abre a boca, só fala asneira. Com ela o boquete vai ser uma droga porque a língua é presa, mas se você a escolheu e não é banqueiro, agüenta.