NAS ESQUINAS DA FARME...

2011-05-30T18:10:00.002-03:00

Blog fechado... Até quando, não sei.

Estado X Pátrio Poder...

2011-05-26T18:23:00.021-03:00

No Brasil, o Pátrio Poder parece estar se extinguindo em favor do Estado.

A Educação, que vem do berço e continua até a vida adulta, é prerrogativa da família.

Estátua de Pavlik Morozov

A escola não tem que educar nossos filhos. Somos nós que fazemos isso, e o Estado não tem e não pode ter o direito de se meter em assuntos familiares. A finalidade da Escola é transmitir conhecimentos técnicos, ou melhor, ensinar a ler e escrever, lidar com números, mapas e figuras históricas.

E o Estado tem a obrigação de fiscalizar e dar subsídios às escolas e professores para que cumpram o papel de transmitir conhecimento à criança. E somente isto.

No entanto se criou, com a finalidade de interferir no núcleo familiar, o autoritário Conselho Tutelar. E este conselho tem prerrogativas absurdas, policialescas, para ditar como deve ser exercido o Pátrio Poder.

Se uma criança levar palmadas e resolver denunciar os pais como malfeitores ou espancadores, o Estado se concede o direito de punir a família com prisões e processos.
E a Escola incita a criança a denunciar quaisquer medidas que a mesma considere “maus tratos”, para que o pai, ou a mãe, responda por tamanho “crime”.

Há poucos dias eu soube de um menino de 5 anos que disse à mãe que a professora avisou que, se ele levasse palmadas no bumbum, contasse a ela e a mesma chamaria a polícia para “conversar” com a mãe.

Esse fato me lembrou um outro, histórico:

Na Rússia de Stálin chegou-se ao máximo da delação que foi até premiada, erguendo estátuas ao menino de 14 anos, Pavlik Morozov, condecorado e elevado a herói porque denunciara o pai que estava traindo os ideais socialistas!

Este é um exemplo de criança "educada" pelo Estado.

Agora, no Brasil, as tais cartilhas do MEC demonstram que o Governo quer ter o direito de interferir na educação de crianças e adolescentes, passando por cima dos valores familiares e do exercício do Pátrio Poder, para impor “valores” de políticos populistas e, em sua maioria, corruptos.

O que há, de fato, por trás da intenções do MEC e do governo federal com um todo?

Se houvesse uma preocupação genuína com nossos jovens, com a família e com a sociedade, as escolas estariam exemplares, os hospitais funcionariam decentemente, haveria segurança pública e combate real ao tráfico de drogas. E o dinheiro dos impostos que a população paga não acabaria nos bolsos e cuecas dos políticos.

Não é admissível que o Estado se intrometa na autoridade da família. Não é admissível que a Escola queira substituir os pais na transmissão de valores às crianças.

E é asquerosa a incitação à delação infantil, praticada por professores, que pretendem um poder que não possuem e querem transformar nossas crianças em vergonhosos Pavlik Morozov.

Se um menino não respeita o próprio pai, vai respeitar quem?

“Na União Soviética, os “inimigos” em potencial das famílias não eram somente o vizinho, o colega ou o transeunte, mas também os filhos. As crianças eram estimuladas pelos professores a contarem o que acontecia em casa. Os pais, cautelosamente, advertiam os filhos a não falarem sobre o que escutavam ou viam. Os filhos eram temidos devido ao “fator” Pavlik Morozov.” (Trecho do livro “Adeus Stalin”, de Irene Popow)

O MEC tem que cuidar das escolas, pagar bem aos professores, aumentar sua capacitação na transmissão de conhecimentos. E isto não é feito! Mas está querendo “educar” nossos filhos?

A família é a célula do organismo social. Se esta célula é destruída, todo o organismo é facilmente manipulável porque o caos se instala. E os abutres tomam conta. E é isto que estão tentando.

Estamos caminhando para uma ditadura, e os meios usados são asquerosos. Sob a desculpa de “direitos humanos” o autoritarismo está, lenta e insidiosamente, se apropriando de nossa individualidade e de tudo que a ela diz respeito.

Mas as pessoas não estão se dando conta disso. O massacre da individualidade, em favor do coletivismo, nos transforma em gado.

É bom prestarmos atenção: caiu a URSS, mas as viúvas do stalinismo estão aí!

Não dá para ficar em cima do Muro!!!

2011-05-22T19:06:00.012-03:00

Dois "presentes" do MEC para as crianças:

Cartilha "Por Uma Vida Melhor", onde se ensina que falar e escrever errado é absolutamente normal...

E o kit Gay... Induz, claramente, à homossexualidade ou, para sermos moderninhos, à bissexualidade.

O que há por trás disso? Por que o MEC quer deseducar ainda mais a juventude?

O que vai acontecer é o desenvolvimento de um apartheid e, não, tolerância com as diferenças.

O MEC já utiliza o termo "preconceito linguístico"... Ah, tudo hoje é preconceito neste país?

Então, ou resolvo ser bissexual e também falar "nós fica descostas... menas coisas... os peixe... é nóis...", ou serei discriminada como elite conservadora e homofóbica.

Como não vou regredir, eu, que era extremamente amigável com gays e similares, e com os analfabetos funcionais, resolvi não me deixar manipular e escolhi de que lado estou.

Querem me impor uma ditadura homossexual? Não aceito. E agora DETESTO qualquer manifestação homoafetiva, homossexual, homodocaraio, e por aí vai.

E também vou afastar de meu convívio aqueles que falam errado, e escrevem pior ainda, porque meu ouvido não é penico!!! E eu era tão tranquila quanto a isso!

Estão tentando nivelar tudo, por baixo. Literatura, música, comportamento, moda, programas de TV, linguagem... É o aculturamento crescendo e se impondo, com aval do governo, à sociedade como um todo.

Felizmente meus filhos já estão criados, são cultos e héterossexuais. E meus netos estudarão em colégios franceses, suíços, ingleses...

Parabéns, Governo petista! Está conseguindo uma luta de classes, um aumento de discriminação e uma desunião da Nação Brasileira !

E não duvido nada se organizações conservadoras como a TFP, ressurgirem das cinzas.

E a homofobia, que se restringia a poucos debilóides, está crescendo como reação ao (homo)autoritarismo e à mordaça homoerótica que está sendo imposta aos héteros do país.

Esse é o legado do analfabeto, espertalhão, autoritário, oportunista, demagogo, chamado Lula.

...................

Este vídeo vale a pena assistir. Não sei quem é o cara, mas diz o que tem que ser dito, sem medo das palavras. Inclusive fala sobre Luiz Mott, um gay antropólogo ativista do movimento GLSTT que disse já ter "dado" para mais de 500 homens... Putz...
Se fosse mulher, seria puta das piores. Como é gay não pode ser criticado, sob pena de processar o "criminoso homofóbico".

Mochilando se vai longe!

2011-05-17T22:00:00.005-03:00

Amsterdam é a cidade mais "fofa" da Europa. Lindinha, limpa, acolhedora, sem frescuras.

O povo? Bom, é alegre, tranquilo, sem o menor preconceito de coisa alguma. Tudo é permitido, contanto que não prejudique a coletividade.

Estive lá uma vez e me apaixonei. E quero voltar em setembro. Mas as reservas de hotéis que ficam no centro e são baratos, estão no fim. E meu passaporte está demorando para ficar pronto.

Algumas amigas querem ir também, mas são indecisas. E querem muita coisa ao mesmo tempo. Itália, França, etc,etc... Vou acabar me mandando sozinha. Sou mochileira por convicção. Barcelona não conheço, e já me disseram que é ótima, alegre e não muito cara. Quem sabe?

Mas eu gostaria tanto de rever Paris! Sentar num café e ficar olhando as pessoas que passam. Flanar, sem preocupação com horário, compromisso ou com "aquela exposição que você tem que ver".

Comprinhas? Nada disso. Prefiro gastar dinheiro num jantar ou lanche.

Já estive lá há anos... com marido a tiracolo. Uma furada! Me irritei tanto com seus horários e os eternos "tem que ver isso, tem que fazer aquilo", que agradeci aos céus quando consegui entrar no avião para voltar pra casa.E parisiense é chatíssimo e pernóstico.

Tempos depois dei o cartão vermelho ao maridão. Demorou!

E jurei que voltaria a viajar, mas sem alguém me regulando.

Agora, com pouco dinheiro, inglês sofrível, francês capenga, mochila nas costas... exercendo o sagrado direito de ser livre.

E se tudo der certo, ano que vem vou para mais longe. Mas para a tal da USA, jamais!!!

OSAMA MORREU... de novo!!!

2011-05-02T14:53:00.008-03:00

FOTO-MONTAGEM

Um morto que a famigerada USA mantinha “vivo” para que existisse um bode expiatório necessário, justificando a interminável “Guerra contra o Terror”, morreu de novo!!!

Agora OBAMA, cuja popularidade nos EUA está abaixo de 50% e com os Republicanos ganhando terreno, lança essa paspalhice da morte de quem já não existe, justamente no dia 1 de maio, Dia do Trabalhador, para obter bônus político porque quer se reeleger e, quem sabe, criar motivos para invadir outras nações.

QUE PATÉTICO!!!

É por isso que a foto do corpo não existe, entregaram à mídia mundial uma antiga foto-montagem, disseram que Bin Laden “foi jogado ao mar”, e outras historinhas que só enganam os americanos - porque são babacas e ufanistas - e os que acreditam em Papai Noel.

Se Osama foi morto por Obama ― ops, quase homônimos ― por que não expõem o corpo como fizeram com Saddan? Seria um troféu e tanto!

Barack Obama é um farsante como o filhote Bush. E que continuar a atacar as nações por ganância e para perpetuar a farsa de que os EUA são os guardiões da liberdade no mundo.

Guerra dá dinheiro, e o petróleo alheio é idéia fixa de Tio Sam que precisa de armas e combustível para manter o detestável uei ofe laife daquele país, justamente chamado de Grande Satã, pelos mulçumanos. Concordo com eles.

Quem assistiu aos documentários “Fahrenheit 9/11” e “Loose Change” fica bem atento quanto à possibilidade de que Bin Laden e sua Al-Qaeda nada tenham tido a ver com os atentados às Torres Gêmeas.

Agora vamos aos fatos há muito anunciados pela imprensa internacional. O texto abaixo foi retirado do site WWW.inacreditavel.com.br.

“Osama Bin Laden morreu a 16 de dezembro de 2001 no Afeganistão, provavelmente de problemas renais e hepáticos que o atormentavam há anos. Ele tinha hepatite C e tinha que ser internado freqüentemente para se submeter a uma hemodiálise.

Última foto de Osama Bin Laden

Sua última foto, tirada a 6 de dezembro de 2001, mostra um homem bastante envelhecido por uma grave enfermidade. Segundo os especialistas da CIA, Bin Laden precisava naquela época de uma hemodiálise a cada três dias e eles disseram: “Claro que é muito difícil quando precisa-se fugir de um local para outro e ainda, como seria possível por em operação um equipamento transportável pelos seus esconderijos nas montanhas?”.

Há muitas provas e indícios que apontam para o fato de Bin Laden já estar morto há muito tempo. A seguir o relato sobre seu enterro, publicado a 26 de dezembro de 2001 em um jornal egípcio.

Aqui a tradução:

“al-Wafs, quarta-feira, 26 de dezembro de 2001, Vol 15 Nº 4633, notícia sobre a morte de Bin Laden e enterro há 10 dias. Islamabad-Paquistão. Um importante oficial do movimento afegão Talibã anunciou ontem a morte de Osama Bin Laden, o líder da organização Al-Qaeda. Ele disse, Bin Laden sofre graves complicações no pulmão e faleceu serenamente de morte natural. O oficial, que exigiu o anonimato, disse ao jornal ´The Observer of Pakistan`, que ele próprio estava presente ao enterro e ele tinha olhado sua face antes do enterro em Tora Borá, há 10 dias. Ele disse que 30 companheiros de sua Al-Qaeda estavam no enterro, assim como membros de sua família e alguns amigos do Talibã. Na cerimônia de encerramento para o descanso final, foi realizada uma salva de tiros. O oficial ainda disse que seria difícil achar o local exato da cova, pois de acordo com a tradição wahhabista nenhuma marcação indica o local. Ele salienta,seria improvável que os militares americanos encontrassem um dia apenas uma única pista de Bin Laden.

Que Bin Laden estava muito enfermo e necessitava constantemente de tratamento e hemodiálise, isso é mostrado em diversos artigos sobre diversas estadias em hospitais durante seu último ano de vida. Por exemplo, a 4 de julho de 2001, Bin Laden foi tratado no hospital norte-americano de Dubai com medidas emergenciais e com um aparelho de hemodiálise (Guardian). Durante este tratamento, ele recebeu no hospital a visita do chefe local da CIA e eles conversaram amistosamente. Afinal, Bin Laden fora um agente da CIA na guerra contra os soviéticos no Afeganistão e operou sob o codinome “Tim Osman”.

Justamente um dia antes do 11 de setembro de 2001, Bin Laden foi ao hospital militar em Rawalpindi Pakistan, para se submeter a uma diálise. Soldados paquistaneses escortavam Bin Laden e substituíram os funcionários da clínica por pessoas de confiança (CBS). Não é interessante que justamente no dia do grande ataque terrorista contra a América do Norte, Bin Laden estivesse sob custódia dos militares paquistaneses e justamente na semana anterior e na semana posterior, o chefe do serviço secreto paquistanês ISI, General Mahmood Ahmed, esteve em Washington e conversou no Pentágono com o National Security Council, depois com o diretor da CIA Tenet, com pessoas da Casa Branca e com Marc Grossman, Vice-Secretário de Estado para assuntos políticos (Karachi news).

Isso significa que todas as partes sabiam onde Bin Laden se encontrava, e caso os norte-americanos realmente fossem da opinião que Bin Laden era o autor dos ataques, então ele seria entregue sem resistência e eles poderiam tê-lo prendido imediatamente no leito do hospital. Mas nada parecido aconteceu. Eles deixaram-no voltar para o Afeganistão após seu tratamento, aonde então veio a falecer algumas semanas mais tarde.

Este comportamento prova para qualquer pessoa normal que Bin Laden nada tem a ver com o 11 de setembro e ainda prova que eles criaram na mídia mundial um bode-expiatório como organizador dos ataques e super-terrorista. Tudo isso é uma gigantesca mentira.

A 17 de setembro de 2001, a emissora de TV Al Jazeera publicou uma notícia de Bin Laden, onde ele disse que ele nada tinha a ver com o 11 de setembro: “O governo dos EUA me culpa continuamente por cada um dos ataques. Eu gostaria de assegurar ao mundo, eu não planejei estes ataques, que parecem ter sido planejados por outras pessoas por motivos pessoais. Eu vivo no emirado islâmico Afeganistão e sigo as regras de seus governantes. Os governantes atuais não me permitem executar tal operação”. (CNN)

Outra prova que Bin Laden nada tem a ver com o 11/9, é a notícia que Bin Laden alugou um avião, o qual levou para fora do país todos os membros de sua família reunidos por todo os EUA, apenas alguns dias depois dos ataques em Nova York, a 19 de setembro de 2001. Embora houvesse neste momento uma completa proibição para trânsito aéreo nos EUA, este vôo foi autorizado expressamente pela Casa Branca. Nenhum membro da família de Bin Laden ou outros cidadãos sauditas foram interrogados ou controlados antes da decolagem.

O governo norte-americano afirma que 17 dos 19 terroristas são originários da Arábia Saudita e justamente quando cidadãos deste país queriam deixar os EUA e ainda pertenciam à família Bin Laden, eles tiveram a permissão expressa de Bush para partir com este avião. (PDO)

A 12 de setembro de 2001, o embaixador do Talibã no Afeganistão declarou a respeito de Bin Laden: “Caso as provas nos sejam apresentadas, então nós iremos apurá-las. Então nós iremos discutir uma extradição”. (The Hindu) Alguns dias depois, o embaixador disse ainda: “Nossa posição é esta, se os EUA têm provas, nós estamos dispostos a levar Bin Laden aos tribunais segundo estas provas”. (CBS) Estas provas nunca foram disponibilizadas pelo governo dos EUA.

A 23 de setembro de 2001, o então ministro do exterior norte-americano, Colin Powell se contradisse em tom bem marcante, o governo iria publicar em breve os documentos das forças de segurança que provariam a culpa de Bin Laden. (Seattle) Estas provas nunca foram apresentadas, seis anos após os atentados, e o mundo espera ainda hoje por elas.

A última emissão para seus comandados no Afeganistão foi anunciada pelo serviço secreto norte-americano a 15 de dezembro de 2001. Desde então ninguém ouviu sua voz em algum rádio ou telefone, embora toda comunicação do mundo seja vigiada pela NSA. Se ele ainda vivesse, então ele teria que se comunicar por algum meio e então teria sido detectado (Telegraph).

Este também é o motivo do porquê o FBI não colocá-lo na lista de procurados. Questionado por que ele não é procurado pelo FBI por causa do 11/9, veio a resposta: “Nós não temos qualquer prova que Bin Laden tenha algo a ver com o 11 de setembro”.

Mas eles não apenas não têm qualquer prova de sua autoria, como eles sabem também que ele morreu, por que eles devem então procurá-lo. Além disso, não é possível que o maior serviço secreto do mundo, a CIA, NSA etc, com seus recursos ilimitados e um orçamento acima de 50 bilhões de dólares anuais e, sobretudo, os demais serviços secretos aliados por todo o globo, assim como todo o aparato militar norte-americano com centenas de milhares de soldados que vasculharam cada quilômetro quadrado do Afeganistão, e todos aos quais for prometido a recompensa de 25 milhões de dólares, não estejam na condição de encontrar Bin Laden nestes lendários seis anos. Não se trata aqui de um fracasso total, caso contrário o presidente teria que demitir todo serviço secreto e comando militar por incompetência, e não é porque Bin Laden seja tão esperto e se esconde bem, mas eles não o encontram, pois Bin Laden já está morto há um longo tempo - e eles sabem disso.

Tudo isso é um grande teatro e um show para manter a opinião pública na órbita de mal artificial. Se ele for declarado oficialmente como falecido, então desaba todo o castelo de cartas e o motivo da “Guerra contra o Terror”. Eles não teriam mais um inimigo contra o qual poderiam combater, que torne possível fazer guerra, suprimir a liberdade dos cidadãos, reforçar o Estado policial, garantir seus gigantescos orçamentos e possibilitar um enorme lucro aos conglomerados armamentistas. As medidas bélicas e de segurança são os maiores negócios que existem, ou seja, o “Terror” nunca pode parar, nunca pode haver paz, deve ser mantida a crença neste fantasma o máximo possível.

Também não é digno de nota, que o presidente Bush tenha dito sobre Bin Laden em uma entrevista à imprensa, a 13 de março de 2001, perguntado por jornalistas: “Eu não sei onde ele está. E para ser sincero, eu não tenho qualquer interesse nele”, ou seja, a procura por ele é irrelevante. (WH) Está claro também, quem iria se interessar por alguém que já morreu e o verdadeiro objetivo era mesmo preparar a invasão do Iraque, esta criminosa guerra de agressão com motivos inventados (SPIN) ao povo americano, embora ele tenha admitido que nem Saddam Hussein tenha algo com o 11 de setembro, nem exista qualquer ligação de Saddam com Bin Laden. (BBC)

Bin Laden e sua suposta rede de terror Al-Qaeda sempre são lembrados na ocasião oportuna por Bush, Blair e todos políticos europeus, quando eles querem colocar as pessoas em um estado de medo e pânico, quando eles querem novamente nos restringir a liberdade.

Seguem algumas frases de pessoas que confirmam a morte de Bin Laden:

O presidente paquistanês Musharraf: “Eu acredito que muito provavelmente Bin Laden está morto, pois ele não poderia ser continuamente tratado de sua insuficiência renal”. (CNN)

O presidente afegão Karsai: “Osama Bin Laden está provavelmente morto, mas o antigo chefe talibã Mullah Omar está ainda vivo”. (CNN)

O diretor do departamento anti-terror do FBI, Dale Watson: “Eu acredito que Bin Laden esteja morto”. (BBC)

A CIA anunciou a 3 de julho de 2006, segundo o New York Times, que ela dispensou o departamento que se ocupava com Bin Laden. A missão da unidade denominada “Alec Station” foi encerrada no último ano e os agentes incumbidos com novas missões na luta contra o terror.

Nos últimos anos apareceram alguns vídeos de Bin Laden, mas foram desvendados pelos especialistas como falsificações. Na verdade nem é preciso ser um perito para ver imediatamente que trata-se de um ator que representa Bin Laden. Estes vídeos aparecem justamente quando a população norte-americana está diante de alguma decisão importante.

É assim que três dias antes das eleições para presidente a 30 de outubro de 2004, apareceu um vídeo desta natureza. (BBC) Quem se aproveitou da mensagem terrorista do falso Bin Laden, colocando medo nos eleitores. Bush naturalmente, ele foi eleito!

A 2 de outubro de 2008, o antigo diretor da CIA, Robert Baer declarou a uma rádio: “Mas é claro que Bin Laden está morto!”

O presidente paquistanês Asif Ali Zardafi declarou a 27 de abril de 2007 sobre Bin Laden: “Nosso reconhecimento acredita que ele esteja morto”. (Ria Novosti)

Professor David Ray Griffin apresenta minuciosamente em seu livro “Osama Bin Laden: Dead or alive?”, que Bin Laden está morto desde dezembro de 2001. Até o Bild Zeitung reportou a esse respeito”.

NÃO É SEM MOTIVO

QUE OS EUA SEJAM O PAÍS

MAIS ODIADO DO PLANETA!!!!

Dando um Tempo...

2011-04-20T12:30:00.002-03:00

As esquinas andam engarrafadas. E não tenho tido tempo de visitar os amigos ou postar algo que preste.
Então vou dar um tempo, mas depois eu volto.
Beijos a todos.

Chico Anysio 80 anos Total !!!

2011-04-13T09:56:00.007-03:00

Chico Anysio fez 80 anos ontem.

Depois de 110 dias internado por doença grave, se recupera e voltou para casa, felizmente.

Torci por ele todo o tempo como se fosse um parente querido.

Só espero que realmente esteja bem e possa voltar às telinhas porque é o maior humorista de todos os tempos. E faz falta. Não houve e nunca haverá um substituto para ele.

Há pessoas que são insubstituíveis. Chico Anysio é uma delas.

Genial, criativo, irreverente, fez a alegria de muita gente, do Brasil inteiro. Assisti-lo era prioritário.

Chico não é um, é centenas. Qual é o melhor? Nem sei.

Painho, Alberto Roberto, Haroldo, Prof.Raymundo, Pantaleão, Zelberto Zel... Qual desses Chicos eu prefiro? Impossível escolher.

Fica aqui minha homenagem a essa figura que saiu de Maranguape para alegrar as noites de muita gente.

Com ele eu rolei de rir, interrompia meus afazeres e trocava quelquer noitada para assistí-lo. Estava triste ou chateada? Chico Anysio dava jeito. Ele é um antidepressivo eficaz.

Parabéns, rapaz, fique bom logo e volte para as telinhas porque o Brasil o espera e precisa de você!

Algemas ll

2011-04-07T12:30:00.010-03:00

Erica Chappuis

Algemas,

Carne pura, crua, nua...

Treme a minha presa à tua.

(Inspirado em “Algemas”, Poema de Celamar Maione)

Preta Gil X Bolsonaro = Vitória do CQC

2011-04-01T19:06:00.004-03:00

Pronto, o circo está armado. De um lado da arena, Jair Bolsonaro, um deputado conservador, militar e esquentado. Do outro, Preta Gil, uma mulher que não se furta em dar declarações escandalosas sobre sua sexualidade e fazer qualquer coisa para aparecer.

Não gosto de nenhum dos dois, mas assisti ao vídeo do CQC e vi que Bolsonaro foi bombardeado com perguntas imbecis e capciosas. E as respondeu conforme sua maneira de pensar. Afinal, queriam o quê de um homem militarista e ultraconservador? Idiota foi ele ao cair nessa esparrela.

Perguntar ao cara se ele gostaria de ter um filho gay é o fim da picada. Aliás, quem gostaria de ter um filho travesti ou uma filha de bigode? Eu não!!! Posso ser acusada de ser homofóbica? Ah, acusem.

E quando a filha do Gil perguntou como Bolsonaro reagiria caso o filho se casasse com uma negra, ele respondeu que não ia discutir promiscuidades com ela e que seus filhos não viviam em ambientes como era o dela.

Pelo que entendi, Bolsonaro não se referiu a casamento com qualquer mulher negra e, sim, com alguém como Preta Gil. Aliás, ela mesmo declarou certa vez:

“Sei que sou uma expert no sexo, mas falar sobre isso é muito mais difícil. Quem muito fala, pouco faz”.

“Tenho pânico de sex shop, nunca usei um vibrador. Isso é uma coisa de gosto pessoal e eu não gosto. Odeio usar lingeries, sou básica. Se eu colocar uma lingerie rendada, eu mesma vou ficar rindo da minha cara. Também não gosto de usar fantasias”

“Quando nova, quis experimentar, descobrir minha sexualidade. Até pelo ambiente no qual vivi, era tudo muito livre. Pessoas da minha família eram casadas com outras do mesmo sexo. Achava natural ser bissexual, o estranho era ser hétero. Cresci no meio de homossexuais. Achava natural me apaixonar por uma mulher (...) Tive experiências homossexuais que podem me colocar como bi, ok.”

“Gosto de cantar de tudo. Desde Gonzaguinha ao axé ‘Chupa que é de uva’.”

Vamos combinar que a filha de Gilberto Gil não é a nora que alguém, que tenha senso, peça aos céus. E não é por ser negra, parda, amarela ou loura ― ela pinta o cabelo de louro ― e, sim, porque é escandalosa, sem classe e falastrona sobre questões que devem ficar entre quatro paredes.

São engraçados esses “famosos”: adoram se expor de uma maneira bem vulgar, mas quando alguém os critica se fazem de ofendidos e querem armar barraco e processar.

Aposto que se Camila Pitanga ― uma graça de mulher que sabe se comportar e não vive de escândalos ― fizesse a mesma pergunta ao deputado, ele responderia de outra maneira. Aliás, duvido que Camila Pitanga se prestasse a um papel desses num quadro para lá de lastimável de um programa cujo cerne é o deboche.

Mas Camila Pitanga é classuda, linda e atriz de primeira linha. Seu departamento é outro.

Quem ganha com tudo isso? O CQC, lógico! Aqueles apresentadores esquisitos e careteiros são bastante espertos para criar situações absurdas que lhes aumente a audiência. O vale-tudo ultrapassa a barreira da ética e coloca pessoas em situações constrangedoras que podem ter desdobramentos imprevisíveis.

Quanto à falta de decoro parlamentar de Bolsonaro, isto é absurdo. Ele foi “entrevistado” em ambiente descontraído, como cidadão e, não, como deputado. E vamos recordar: a Liberdade de Expressão é garantida pela nossa Constituição porque vivemos num país democrático.

Preta Gil pode gritar aos quatro ventos que não usa vibrador e foi criada num ambiente onde ser hétero era estranho. E Bolsonaro pode dizer que seus filhos foram educados para não casar com mulheres como ela.

E fim de papo.

Biblionices: Adão X Eva

2011-03-29T12:15:00.006-03:00

Diante dos trejeitos dele ela achou melhor nem discutir a relação.

Preferiu dar ouvidos, e todo o resto, a quem era puro veneno.

Momentos, apenas isso.

2011-03-23T13:01:00.006-03:00

A Inquietude é que me impulsiona. Não encaro nada como Definitivo.

Como disse o poeta: "Sou uma metamorfose ambulante".

Quando alguém pensa que estou... Já fui.

E quando me imaginam indo... Volto.

Tenho um porto seguro para as horas de calmaria interior.

E, também, uma mochila que está sempre alerta.

E nunca faço planos para depois-de-amanhã...

Já tive momentos hippies, momentos nerd, momentos executiva, momentos vagabundagem contemplativa.

Momentos mãe, momentos filha, momentos carente, momentos dadivosa.

Já tive amores calmos, amores brutos, amores impossíveis, amores nenhum.

Devolvi vários presentes ganhos, tomei de volta alguns que dei. E outros, recusei.

Só de uma coisa não me furto: sorrir para as pessoas.

Não tenho vergonhas, culpas ou arrependimentos de nada que fiz.

E também não tenho medos, rancores ou desconfianças.

Porque tenho uma máxima: não faço a outrem o que não gostaria que me fizesse.

Mas se fizerem... Devolvo na hora. Não dou a outra face.

E, como disse Picasso:

"Leva-se muito tempo para ser jovem"...

Efeito Dominó.

2011-03-17T14:39:00.008-03:00

O terremoto no mar provocou a tsunami no Japão. Esta afetou as usinas nucleares que estão vazando material radioativo, a todo vapor, para a atmosfera.

Com três reatores do complexo nuclear de Fukushima I (Daiichi) gravemente avariados e os níveis de radiação numa preocupante curva ascendente, organismos internacionais são unânimes em declarar: a situação está fora de controle e os níveis de radiação "extremamente altos" no Japão.

O chefe da agência nuclear russa, Sergei Kiriyenko, e o chefe de Energia da União Europeia, Guenther Oettinger, também fizeram previsões sombrias para os próximos dias. - Estamos em algum lugar entre um desastre e um desastre gigantesco - afirmou Oettinger ao Parlamento Europeu.

Outro motivo de alerta máximo foi causado pelo reator 3 - o único que usa plutônio, mais tóxico que o urânio, como combustível.

E a nuvem radioativa chegará à Europa na próxima semana...

Isso tudo, por causa de terremoto no fundo do mar: as placas tectônicas se movimentam, provocando o desastre. Mas naquela área, existem fendas entre as placas. Fendas naturais.

O Brasil se localiza sobre uma placa, não está sobre as fendas. Por isso não temos terremotos.

Mas o que pode acontecer se furarmos essa placa tectônica em busca de petróleo? A busca pelo tal Pré-sal é uma TEMERIDADE.

Temos sol, vento, água... Podemos usá-los como fonte de energia limpa e não prejudicar ainda mais o planeta.

Mas a megalomania brasileira quer que o País seja do “primeiro mundo”. Só que, pelo andar da carruagem, o mundo talvez não agüente tanta “tecnologia” e acabe, de vez, com o animal humano.

Abaixo, transcrevi trechos, de fontes fidedignas, que abordam o problema da exploração do petróleo que está a 9 quilômetros de profundidade, mar abaixo.

Creio que vale a pena ler e pensar a respeito...

“Ah, a natureza. Essa seja talvez a que mais sofra com o petróleo. A exploração causa danos ao ecossistema, o transporte pode sofrer com acidentes e vazamentos, o refino é feito em ambientes com enormes potenciais de explosão e poluição ambiental (na maioria dos casos provocam problemas na tireóide dos moradores vizinhos) e a própria utilização é indicada como maior culpada do efeito estufa.

Ainda existe a suspeita de que o deslocamento de grandes quantidades de petróleo pode causar terremotos e a vaporização do metano em alto mar produz colunas deste gás que tornam a água e o ar menos densos, podendo provocar acidentes aéreos e naufrágios”.

O competentíssimo físico José Goldenberg destacou que o petróleo do pré-sal é diferente do petróleo da Bacia de Campos, porque tem mais carbono e metano misturados e que, no momento em que se retira o material para a superfície, há aumento de carbono.

“O que pouco se vê é uma análise científica e apolítica do que significa tentar tirar esse óleo a sete quilômetros de profundidade, depois de escavar outros dois quilômetros de sal.

O petróleo será exaurido e todo o mal que ele fez acaba ficando lá. Com as energias renováveis, essas coisas não acontecem.”

O que eu percebo: os humanos se reproduziram, e continuam, como ratos. E como fazem parte de uma espécie autofágica e narcisista, querem muito mais do que a natureza pode oferecer. Carros, jóias, dinheiro, conforto, palacetes.

Exaurem os recursos naturais, exterminam os outros animais, poluem mares e céus, destroem florestas, assoreiam os rios, aterram lagos, testam seus “brinquedinhos” atômicos no fundo do mar, produzem uma quantidade de lixo que o planeta não dá conta de destruir.

Adoram o petróleo e todos os seus derivados - haja plástico – depois choram quando a natureza se revolta e tenta se ajustar aos insaciáveis humanos ou eliminá-los da face da terra.

Só há uma saída: controle da natalidade e retorno a uma forma mais primitiva de viver.

Quanto ao pré-sal... Deixem o petróleo onde a natureza o fez!!!

Carnaval... Ah, então, tá!

2011-03-12T15:31:00.012-03:00

Dias de folia? Vamos dar nome aos bois: dias de putaria desenfreada, isto sim!.

A Banda de Ipanema há muito deixou de ser uma Banda. É um aglomerado de ETs enlouquecidos.

Só tem turistada doida pra mostrar que ninguém é de ninguém e que o bom mesmo é DAR. E não importa como, nem onde, nem pra quem.

É homem, é mulher, é indeciso? Não importa não, meu bem, vamos nessa!

As Escolas de Samba não sabem mais o que fazer ou inventar pra chamar a atenção. Mulher pelada já virou cotovelo, ninguém mais repara.
Depois o mulherio reclama que homem só quer pegar, comer e sumir...

Homem nu? Ah, um pinto a mais, um a menos, não tem importância. Não passa de um penduricalho que só assusta as velhinhas e interessa somente àquelas que esqueceram o que significa ser Homem. Então, tanto faz: o dono daquela porcaria geralmente é um bombado exibicionista, e fica por aí.

E neste ano, a Mocidade Independente de Padre Miguel, que já foi minha Escola preferida, apelou muito feio. Colocou uma ala só de putaria quase explícita na Sapucaí. E alguns desfilantes quase chegaram às vias de fato. Era a orgia desenfreada simulando sexo nas Cortes Romanas. Uma pena. Uma pena? Não, um monte de penas, penas pra tudo quanto é lado... Bem vindas ao galinheiro, crianças!

Uma Escola que era conhecida pela Bateria fantástica e ganhava sempre o primeiro lugar, hoje não consegue emplacar nada. Bem feito. Será que assim os carnavalescos, que criam enredos e fantasias, aprendem que ser original passa beeem longe de ser vulgar?

Como acredito que a coisa só vai piorar, para esses posso até dar uma dica de enredo para o ano que vem: "Vida e Obra de Calígula sob a Ótica do Marquês de Sade"...

Sexo é ótimo, eu adoro, uso e recomendo com uma ressalva: com alguém especial e entre quatro paredes. Mas isso aí, que vemos nas ruas e nas fotos, é o testemunho de que o ser humano perdeu o rumo, está mais perdido que cego sem bengala. E os homens estão ficando brocha (nem todos, meninos!) se não tiverem uma ajudinha da pornografia.

Só resta, mesmo, misturar cerveja com Viagra e mandar ver... Mas um pouco de vergonha na cara não faz mal a ninguém!

Mocidade Independente de Padre Miguel

Penso...

2011-02-16T10:46:00.002-02:00

A pior de todas as solidões é a solidão intelectual. Todas as outras podem ser minimizadas de alguma maneira.

Brasileiradas

2011-02-11T13:38:00.019-02:00

Os irmãos ~~petralhas~~ metralhas e a farra no

PAÍS DOS BANANAS !

Aroeira

Corra que os AGENTES DAS AUTORIDADES vêm aí !!!

Amor Que Não Vale a Pena? Caia fora!

2011-01-30T01:27:00.011-02:00

Apaixonou-se, ficou louca pelo saradão sem nem mesmo conhecê-lo direito.Ou, em caso inverso, pela gostosa que te deu mole no primeiro olhar que trocaram.

E em pouco tempo percebeu a furada em que se meteu. Mas o coração, esse órgão que não pensa mas tem vida própria e é rebelde pra caramba, se faz de surdo aos apelos da razão. E você foi-se enrolando nos espinhos de um amor destrutivo, jogando sua auto-estima no lixo do mendigo da esquina porque se apaixonou por uma ficção.

Dedicou-se tanto ao Ursão! Ou em caso inverso, à Fofuchinha, não é mesmo?

Abriu mão dos amigos, estropiou os cartões de crédito em presentes sem fim, quase perdeu o emprego porque não conseguia se concentrar em mais nada que não fosse o seu grande amor.

Tremia só em vê-lo, escrevia longos poemas recheados de clichês dignos de novela lacrimosa. Fazia tudo e qualquer coisa para agradar “o motivo de sua existência”: agüentava, firme, a presença daquelas pestes que Ursão, ou Fofuchinha, chamava de filhos, mas que não passavam de vândalos que destruíam seus CDs, pisoteavam o sofá que foi de sua avó, e detonavam todos os biscoitos que você guardava para a fome das madrugadas, além de pisarem, de propósito, no rabo de teu gato que dormia na santa paz do Senhor.

Você, um ser apaixonado, babando de tesão e encantamento, tudo perdoava e tentava entender, acreditando que, como dizem por aí, qualquer forma de amor vale a pena. Mentira! Quem inventou isso é masoquista.

O amor era tanto que você quase não dormia, pensando naquele corpo, naquela boca que sabia como te beijar, naquele cheiro que ninguém mais no mundo teria igual. E não importava se era de suor, cueca suja, perfume de quinta categoria, ou tudo junto. Era o cheirinho do seu amor.

Presta a atenção: o amor não só é cego. Também não tem olfato e confunde "Kouros" com colônia de fundo de quintal e desodorante com prazo de validade vencido.

Você perdia até a fome, caso Fofuchinha, ou Ursão, não te telefonasse conforme combinado. Mas se submetia, toda (ou todo) feliz, aos almoços de família na casa da tia-avó do seu amado, lá nos confins do mundo civilizado, engolindo empadão de galinha que a matrona cismava em preparar aos domingos e feriados.

E, quando conseguia se livrar da parentada do Ursão, ou da Fofuchinha, suava em bicas quando, de estômago revoltado, enfrentava o buzão de volta pra casa porque ele, ou ela, achava um desperdício de grana andar de táxi enquanto transporte público é beeeem mais barato.

E ficava com cara de abestalhado quando ele (ou ela) te fazia um carinho em público. Você parecia um vira-latas que ganhou um ossinho, só faltava latir, agradecido. Sei como é isso.

Era Deus no céu e Ursão, ou Fofuchinha, na terra. Nada mais tinha graça ou valor. E até beijo de comadre te deixava com o coração palpitando.

Acontece que um dia, Ursão, ou Fofuchinha, acabou com a ilusão: aprontou todas as sacanagens que um ser malévolo pode bolar, e te deixou na mão, sem chão, sem ar, sem lenço e quase sem documento. É um chupa-cabra da identidade alheia.

A primeira coisa que te passou pela cabeça foi se atirar da ponte Rio-Niterói, mas a falta de ânimo para se mover até lá, te impediu. Preferiu ficar deitado, olhos pregados no teto, catatônico, desejando morrer ali mesmo, na lenta agonia da desilusão.

Cabelos desgrenhados, banho por tomar, guimbas de cigarro pelo chão do quarto. E você, doente de decepção e saudade, não atendia nem telefonema de seu melhor amigo. Ficou um trapo.

Emagrecido, amarelado, sujo, resolveu afogar as mágoas provocadas pela insensível criatura que você tanto amava. Vestiu a bermuda velha, calçou os chinelos que há muito esperavam ir para o lixo, e foi encher a cara no bar mais próximo.

Depois do quinto copo chorava como um bezerro desmamado, contando suas desventuras para quem quisesse ouvir. E para os que não quisessem, também.

Enquanto isso, Fofuchinha, ou Ursão (dependendo do caso) se divertia na esbórnia da night, suspirando entre todos os braços que lhe apareciam pela frente. E você, a um passo de tomar veneno pra rato, já havia enchido tanto o saco de seus amigos que um deles resolveu acabar com seu sofrimento, usando tratamento de choque: contou-lhe o que todo o mundo já havia visto. Resultado: o choque foi tamanho que você quase foi parar no hospital.

Procurou terapeuta, pai-de-santo, padre, cartomante, fez mapa astral, consultou tarólogos. Nada adiantou: a paixão está lá, vivinha da silva nas tuas entranhas, te corroendo do cérebro ao dedão do pé, incluindo tua carteira porque esses consultores da desgraça alheia cobram uma nota preta para te iludirem com a possibilidade de Ursão, ou Fofuchinha, também estar sofrendo.

Enfim...

Você quer esquecer aqueles braços, aquele corpão que te enfeitiçava e onde você se perdia cada vez mais porque aquilo é um labirinto onde habitam todos os pecados do mundo. Quer esquecer. Mas não sabe como nem o que fazer. Certo?

Primeiro, queime todas as fotos daquele amor que te fez sofrer, que te transformou num descerebrado, que fez com que você se anulasse a ponto de não conseguir ter vontade própria.

Queime ou guarde-as na parte de cima do teu armário, num lugar que te dê muito trabalho para pegar, trancadas num cofre com a fechadura emperrada. E não caia na besteira de dar uma olhadinha de vez em quando!

Nunca procure saber o que aquela peste está fazendo da vida, se melhorou da unha encravada, se conseguiu ganhar no jogo-do-bicho ou se pintou o cabelo de amarelo-cheguei. Ela não faz mais parte da tua vida, entendeu ou quer que eu desenhe?

Não ouça músicas românticas, de fossa, ou aquelas que vocês dançaram e ouviram juntos. Elas vão te fazer urrar de saudade e só se lembrar dos momentos bons. Os ruins somem da mente porque neurônio de apaixonado é um safado seletivo quando se trata de memória. E isto prolonga o sofrimento.

Jamais procure amigos ou parentes dele (ou dela), mesmo que você venha a saber que ele caiu no poço do elevador, quebrou o pescoço e está no hospital já vendo luzes onde não existem. Resista!

Desvie o olhar de casais se beijando e procure imaginar que eles são apenas “ficantes” que com certeza têm herpes e estão se contagiando!

Filmes? Só de porradaria ou desgraça absoluta. Comédias românticas fazem mal a coração machucado. E o teu está precisando de sutura.

Se algum desalmado perguntar se vocês fizeram as pazes, finja-se de surdo e vá caindo fora. Tem sempre um maldito querendo gozar com a infelicidade alheia porque de outra maneira não consegue.

Não tente levar qualquer um pra cama. O risco de você brochar é de 99%. E vai bater saudade do Ursão, ou da Fofuchinha, e é capaz de você não resistir e ligar para ele, ou pra ela, às 5 hs da matina. E não vai pagar mico, vai pagar a selva inteira.

Jamais atenda qualquer telefonema dele, ou dela (conforme for seu caso). Com certeza a peste está fazendo isso só para não ser esquecido e marcar território ou te botar no banco de reserva para alguma emergência. Quem não prestou antes, não vai prestar agora nem nunca!

Saia muito, encontre pessoas divertidas, arrume-se, trabalhe até ficar exausto, entre para uma academia e malhe até o corpo cansar, o sexo adormecer e a mente esvaziar.

E, quando encontrar alguém interessante, não compare porque a comparação é o início da infelicidade humana, já disse algum sábio lá das bandas do Oriente.

Não tente nada em sala de bate-papo na internet. É uma roubada sem tamanho e só vai te frustrar porque maluco ali é o que não falta. E a chance de você trocar 6 por meia-dúzia é quase certa.

Se um dia, por azar absoluto, der de cara com Ursão, ou Fofuchinha, atravesse a rua rapidinho. Qualquer conversa pode ser desastrosa porque “ex” nunca se transforma em amigo. E o risco de uma recaída é enorme e fatal.Voltar à estaca zero é tudo o que você não precisa.

Quando encontrar alguém que o faça pensar em beijo não perca tempo: beije muito! E se o beijo for bom, enrosque-se com ele (ou ela) até cansar...

É sinal de que já está esquecendo aquele amor que não valia a pena.

Resultado do Concuso "O MALA DO ANO"

2011-01-17T00:52:00.007-02:00

O concurso “O Mala do Ano” acabou e teve 1 vencedor:

Com 4 votos, contando o meu, que estava indecisa entre “ele” e Fernanda Young, ganhou o chato, insuportável, gosmento, dublê de cantor e metrossexual descarado, Fábio de Melo, o padreco que faz qualquer coisa para aparecer e se dar bem, comovendo as velhinhas com seu ar da santidade assexuada. Teve a desfaçatez de declarar numa entrevista à Marília Gabriela, que fez ,e cumpre, votos de castidade e pobreza. Ah, tá.

É tão cara-de-pau que usou, com outros 3 “servos do senhor” (la)trinadores, uma capa de disco idêntica ao disco “Let It Be”, dos Beatles. Essa importante informação nos foi passada pelo blogueiro Renato Couto e é de máxima importância porque mostra bem a que ponto certos sujeitos são capazes de chegar para faturar alto. Entre eles, quem? Marcelo Rossi, que safado! Valeu, Renato!

Em segundo lugar, empatados, Diogo Mainardi e Fernanda Espartilhada Young, com 2 votos. Ambos dispensam comentários, além dos já feitos no post anterior.

Foram indicados 2 malas que esqueci de listar: Faustão e o patético doctor Ray. Este é o abichalhado, botocado, bombado, depilado, cirurgião plástico das mulheres de roliiuuude. Não sei como fui esquecer esse malão que tem um programa pago num canal da TV a cabo! Muito bem lembrado pelo amigo do blog “Diários do Papai”. Só tenho que agradecer.

Com 1 voto cada, temos ~~Dando~~ Dado Dolabella e Xuxa. Figurinhas conhecidas no Jet set das inutilidades públicas. Nada mais a acrescentar porque seria chover no molhado.

Foram eleitos como Hors Concours, pelo querido amigo Dilberto: Galvão Bueno, Xuxa, Renato Aragão, Sandi júnior, Jô Soares e Ana Maria Braga. Esses são malas perenes e convictos e, quando esticarem as canelas, nem vão precisar de caixão: já estão embalados pra viagem.

E vou acrescentar mais um que considero o Rei dos malas com cadeira cativa no maleiro nacional, no qual é sócio proprietário: o doentio, e agora réu num Processo de falcatrua junto com a prefeitura do Rio, pelo show em Copacabana, no Natal, às custas do nosso dinheiro, Roberto Carlos Braga, o esquisito filhinho da falecida Lady Laura. Lady? Pois é...

Esse é realmente o Rei dos malas, dos baús, das frasqueiras, das pochetes e dos conteiners. Maníaco, doentio, obsessivo, autoritário, com Édipo jamais resolvido, fez da vida das mulheres que tiveram a desgraça de cair na sua conversa mole, um inferno. A única que sobreviveu ao seu absolutismo foi Myrian Rios, mas com a carreira destroçada.

Além do aspecto horroroso, RC tem uma voz de taquara rachada. E enrola o mulherio carente com suas músicas melosas e rosas de 1,99, mas é um tipinho estranho, embora tenha feito algumas músicas que ficam ótimas na voz de Maria Bethânia.

Eu poderia escrever um enorme post com o que sei dessa figura calhambeque, mas não vale a pena.

Uma coisa me intriga: 11 entre 10 figuras malas se abrigam na Globo. Por que $erá, hein?

Todo mala tem uma tremenda cara-de-pau, ou semblante de madeira, como preferirem. Então, o prêmio é uma velha mala lotada de cupim para ver se conseguimos nos livrar desses seres que deitam e rolam na ingenuidade dos desavisados.

E faça bom uso, Fábio de Melo! Parabéns, você foi eleito O Mala de 2010!!!

Quem é O "Mala" do Ano?

2010-12-29T23:30:00.012-02:00

Quando o jornalista Arthur Xexéo era colunista do Jornal do Brasil escrevia com humor e irreverência, e dava gosto de lê-lo. Depois que foi para O Globo virou um porre, ou talvez sempre tenha sido e eu não tenha notado.

Mas vamos ao que interessa: no Jornal do Brasil o escriba fazia, em todos os finais de ano, um concurso para eleger O “Mala” do Ano: aquele sujeito chato, repetitivo em suas manias, especialista em fazer gênero, sempre querendo aparecer na mídia, etc, etc,etc.

Os leitores mandavam e-mails ou cartas, votando nos candidatos ou sugerindo um outro nome que fizesse jus ao título. Sempre participei ativamente porque adoro ridicularizar os chatos de plantão. Uma vez indiquei Caetano Veloso por causa do ataque histérico que ele deu num show, a troco de nada. Aliás, o filho da Dona Canô é um porre, vamos combinar... Ou não. Melhor perguntar pra Gil!

Pois bem, Xexéo ficou indignado e me mandou um e-mail porque Caê era amigo dele. Ah, tá, e eu com isso? Respondi, lógico, como convém a uma pessoa de fino trato e pavio mais fino ainda, mas mantive minha indicação ressaltando que o baiano podia ser amigo até de Antônio Carlos Magalhães, Caymmi, Mãe Menininha do Gantuá, Jorge Amado e Carybé, que eu mantinha minha indicação.

Xexéo não respondeu nem publicou minha resposta: deve ter ficado mordido em sua vaidade. Depois foi para O Globo. Nunca mais o li, mas já o vi num programa de entrevista. É um “mala” enrustido e afetado.

Mas resolvi fazer o mesmo concurso que ele criou porque sempre gostei da idéia. E vou disponibilizar os nomes de quem considero “malas”. Podem votar, discordar, indicar outros. Mas nada de corruptos ou figurinhas políticas porque estes não são malas, são venenosos. “Mala” é aquele chato que não se manca, que é sempre um personagem fazendo gênero, que faz qualquer coisa para aparecer e permanecer.

Vamos nessa?

Pe.Marcelo Rossi – Este já é hour concur. Ganhou anos seguidos. Com sua cara de paisagem e ar de santidade irrita qualquer um que não seja papa-hóstia. Achou o caminho das pedras para se dar bem e não desiste. Votar nele é chover no molhado.

Fábio de Melo – Padre “cantor” que seguiu os passos do anterior porque sacou que rende muita fama e grana. Metrossexual assumido faz cara de santo, mas não convence ninguém. Só as beatas. É mais engomado que o mala Roberto Justus. Faz musculação, depila as sobrancelhas, usa botox e outras viadagens chatíssimas. E tem pinta de eunuco.

Galvão Bueno – Este é mais que mala. Merece o prêmio Baú Sem Alça. Não cala a boca nem a pau e ganha uma “baba” da Globo para encher o saco de quem o assiste! Incomoda mais que vuvuzela. Por ser um tremendo cara-de-pau não atendeu ao clamor popular “cala boca, Galvão Bueno!” e continuou a encher os ouvidos e o saco do tele espectador.

Dunga – Chato, teimoso, mal encarado e mal vestido. Sumiu do mapa... Por enquanto.

Jô Soares – O Obesidade Mórbida - gordo é eufemismo - consegue ficar mais insuportável a cada ano. É mais que mala, é um container. E se acha engraçado, sábio, cultíssimo e polivalente! Puxa o saco dos gringos e debocha cinicamente dos entrevistados mais humildes. Em seu programa, o entrevistado acaba sendo ele porque quer aparecer mais que os convidados. Quando resolve cantar, dançar e tocar bongô não há quem agüente. Nasceu para bailarina e foi parar num colégio interno na Suiça, como castigo.

Dado Dolabella – Play boy nojentinho, cara de sujo e dopado, não consegue emplacar em nada, apesar dos esforços de sua mamãe. Mal consegue falar, tamanha a inadimplência mental. Mas fica esperto na hora de bater em mulher. Merece o troféu Pochete Ensebada e umas porradas para aprender a ser gente.

Kaká – O menininho do Galvão tem cara de coroinha e jeito de moçoila. É irritante quando se diz perseguido por ser evangélico, crente, cristão, ou sei lá que nome tenha. Podia fazer dupla sertaneja com outro mala, o lusitano Cristiano Ronaldo, porque como jogador é muito dói-dói.

Ana Maria Braga – Além de chatíssima tem uma figura absolutamente brega. Com cara de gesso, e risinho irritante, envolve a mídia e o povaréu no seu casa-descasa sem fim. Faz a alegria dos repórteres de fofocas porque está sempre atrapalhada com seu ex-futuro-atual marido. Como cozinheira da Globo faz sucesso somente com as coitadas que vivem para pilotar fogão e com as velhinhas abandonadas nos asilos. Consegue ser mais irritante que sua comadre Susana Vieira. Qualquer dia vira uma cacatua e casa com o Louro José se este bobear.

Xuxa – Alguém tem que avisá-la que não dá mais para posar de princesa e nem falar com voz de menininha retardada. Já deu o que tinha que dar. Nem com toda a produção do mundo ela vai conseguir impressionar os tais baixinhos que já viraram homens há muito tempo. A criatura é tão chata que deveria pendurar ~~os sapatinhos de cristal~~ as chuteiras antes que a Globo a mande fazer par romântico com Renato Aragão, outro mala insistente e gosmento.

Sandi Júnior – Ser híbrido que tanto pode ser uma dupla, como apenas um. Siameses separados por milagre televisivo são, na verdade, a mesma pessoa. Até hoje existe curiosidade sobre a propalada virgindade de Sandi Júnior que ora se apresenta como gênero feminino, ora como masculino. Mas em ambas as situações a característica mala é inequívoca. Podia ganhar o troféu Mochila Remendada e sair do ar para sempre. Nossos ouvidos agradeceriam.

Fernanda Young – Escritora dublê de apresentadora não existe de verdade. É uma ficção. Nada nessa mala sem alça é verdadeiro. Irritante, chaterésima e artificial, faz o gênero Gótico Sem Noção, mas às vezes apela para o sensual-punk-de-ocasião com suas tatuagens descombinadas com espartilho. No seu programa de entrevista, na GNT, demonstra que pode descambar para Jô Soares ou Lobão, só precisa de tempo. Impertinente e apelativa, foi um desastre quando participou do programa Saia Justa. O troféu Sacola Furada lhe cairia muito bem.

Diogo Mainardi – O amarelado ex-colunista da Veja sempre foi uma gigantesca mala sem alça e sem rodinha: amargo, rabugento, crítico por princípio, consegue detestar quase tudo na vida. De um mau humor impar, não sabe nem rir, prefere o escárnio. No programa Manhattan Connection se destaca pela acidez raivosa. Coleciona um belo volume de Processos porque atira contra tudo e todos. E agora abandonou o Brasil e foi se exilar numa cidade tão chata quanto ele: Veneza. Se fosse um ser de amenidades e risos iria para Amsterdam. Mas os imundos canais venezianos lhe são mais afins do que a alegre cidade holandesa. Já foi tarde.

Aqui estão meus candidatos à Mala do Ano. Vote ou aumente a lista. E Feliz 2011 !!!

Cansei de ser ROUBADA!!!

2010-12-14T12:32:00.006-02:00

Foto meramente ilustrativa. Não faço propaganda de nada!

Cansada de ser espoliada, maltratada e sacaneada pelas operadoras de telefonia celular, que me cobravam muito além do que eu usava e ainda me enrolavam horas ou dias quando eu tentava resolver qualquer assunto, resolvi acabar com a “farra do boi”.

Contas? Nunca mais!

Solução: comprei dois telefones Dual Chip Quadribands desbloqueados e que funcionam simultaneamente nos dois chips. Não preciso trocar nada nem desligar o telefone. Uma beleza!

Mas não comprei os chineses “shing-ling” porque não confio. Foi de marca conhecida. E pela internet - Mercado Pago - porque as operadoras não estão deixando chegar às lojas. São uma máfia!

Talvez seja do Paraguai - espero que não - mas está funcionando muito bem, é novo, não é tosco, e tem garantia de 6 meses. Só espero que dure 1 ano.

Mas eu não quis com zilhões de aplicativos: nada de TV, joguinhos ou outras firulas. Telefone tem que falar. E só! Já acho um absurdo ter filmadora, máquina fotográfica, rádio...

Quanto mais pinduricalhos, mais problemas podem acontecer, lógico!

Como as promoções das operadoras acontecem direto, ligando para celular da mesma operadora, ou para telefone fixo, as ligações são grátis porque recebo bônus se fizer recarga no início de cada mês.

Assim, só pago o que uso. E estabeleci um limite: no máximo 100 reais por mês.

Se um amigo tem celular da Vivo, por exemplo, ligo com o chip da citada. O único trabalho que tive, inicialmente, foi editar os nomes da minha agenda para colocar ao lado deles a ~~larápia~~ operadora usada por cada um.

E estou telefonando e falando muito bem, obrigada, sem ser roubada e sem estresse.

Brasileiro tem que ser malabarista para conseguir viver sem ser lesado em seus direitos.

30 Anos sem JOHN LENNON !

2010-12-08T00:44:00.004-02:00

Há 30 anos, na noite de 8 de dezembro de 1980, foi assassinado.

Todos os anos eu me lembro. Sinto imensa tristeza e revolta.

IMAGINE é um Hino de paz, fraternidade e pura utopia.

IMAGINE um mundo sem céu nem inferno, sem fronteiras, onde todos vivam em paz e respeitem a natureza. Você consegue imaginar?

John Lennon imaginou. E queria que todos se juntassem a ele.

E foi morto a tiros...

Obra em casa, o Caos Assumido.

2010-12-03T13:23:00.013-02:00

Cansaço, desânimo, correria, sujeira: eu perdida no caos.

E tudo porque o síndico nunca consertou o telhado que arruinou minhas paredes...

Agora é obra. E quando resolvo arrumar vou até o fim. E acabo trocando até a decoração.

Por isso não tenho tido tempo para visitar os amigos. Pouco tenho o que pensar para escrever.

Minha mente tem poeira, tinta, parafusos a mais, invenções decorativas, contas a pagar... E a bagunça do ap me deixa tonta. E como resolvi comprar um relógio cuco antigo, verdadeiro, estou mais zonza ainda.

Mas a qualquer hora eu volto. Depois de colocar o sono em dia e pegar um sol porque desbotei geral.

Ontem encontrei meu amigaço Alvinho. Eu estava correndo para comprar pregos porque não consigo ficar assistindo os operários fazendo as coisas, e não pegar pesado também.

Aliás, martelar os dedos e ficar suja de tinta e massa-corrida é um de meus esportes preferidos. Mas carregar sacos de entulho escada abaixo, também tem seu lado interessante: quando tudo acaba e o trabalho fica lindo, a satisfação de também ter realizado é enorme.

Meu aspecto era, como ele bem disse, deplorável. Mas meu cafofo está ficando lindo!

E não gosto de tendências ou modismos. Eu sou eclética e minha casa tem que ter a minha cara, ora!

Beijos meninos e meninas!

Contos insólitos, onde magia e sensualidade se mesclam? Apareça no "CONTOS DAS ESQUINAS"

Bandido Bom é Bandido Morto!

2010-11-26T01:04:00.005-02:00

Elias Maluco

Todo o mundo sabe o que está acontecendo no Rio. Não preciso relatar nada.

Estamos numa guerra civil. Só uma pergunta eu faço: por que as “autoridades” não acabam com tipos como Elias Maluco, o psicopata que torturou, esquartejou e queimou o jornalista Tim Lopes?

Por que são mantidos hospedados em prisões, às custas da população que paga impostos, com direito a tudo, inclusive visitas íntimas, elementos como Elias Maluco, Fernandinho Beira-mar, Marcinho VP, e outros meliantes que, de dentro da prisão comandam o tráfico de armas e drogas, e orquestram a violência que está acabando com o Rio de Janeiro?

Por que esses monstros são transferidos de um presídio para o outro, gastando fortunas que saem do meu bolso e de quem mais trabalha para viver?

Por que as “autoridades” permitem que advogados porta-de-cadeia e familiares desses bandidos sirvam de pombo correio entre estes e os deliquentes das favelas?

Como os meliantes têm celulares, note-books e outros apetrechos que permitem que eles continuem a agir impunemente?

Não seria mais simples, justo e efetivo para acabar com essa onda de tráfico e violência, simplesmente fuzilar os caras?

Há tanto crime dentro das prisões! Ou eles poderiam “se suicidar”. Tanto bandido se suicida! Com auxílio, lógico.

Ah, tem um tal de "Direitos Humanos", uma organização cuja existência só serve para proteger sociopatas, que ama de paixão a bandidagem, e a bajula.

E se o bandido for “de menor”, aí nem se fala. Ele pode matar famílias inteiras, pode esquartejar pessoas honestas, pode fazer qualquer perversidade que o cínico “Direitos Humanos” e a tal “Vara da Infância e Adolescência” protege o facínora: para ele as benesses, para nós, a vara.

A TV não pode nem mostrar o rostinho do baby ou falar seu nome!

E vai a polícia dar uns tapas nesse monstrengo! É capaz de ser presa no lugar do "menino"!

Quem está por trás dessa pantomima? Quem lucra com esse teatro insano? A quem interessa proteger bandido e deixar a sociedade à mercê desses monstros?

Por que o Governo Federal não tira os militares dos quartéis e não os coloca nas fronteiras por onde entram drogas e armas?

Quer saber? Eu acabaria com essa guerra. Pegaria todos os chefões do tráfico e os meliantes que trabalham pra eles ― fossem mulheres, velhos, “de maior”, “de menor”, mancos ou zarolhos ― punha num avião e jogava no mar, beeeemmmm longe da costa. Assim não gastava nem munição.

Se isso não é feito, só pode ter um motivo: tem gente muito graúda por trás dessa história toda.

Os do “colarinho branco” se beneficiam com o crime organizado. E, nós outros, que nos tranquemos em casa com grades enquanto eles vão para a mídia dar entrevista e exibir a peça “Me Engana Que Eu Gosto”...

Síndrome de Sexta-feira...

2010-11-19T22:06:00.005-02:00

Mesmo sabendo que nunca deu certo, que vivi suspensa entre o céu e o inferno durante 3 anos, quando chega sexta-feira me esqueço de tudo e bate uma saudade infernal. Daquelas que doem pra valer.

A impressão que tenho é que todo o mundo está feliz e amando loucamente, menos eu. E a figura do bruto ― uma mistura de Idi Amim Dada com Hommer Simpson ― volta com força total, só que sem os defeitos inaceitáveis desses dois citados.

Só lembro do cheiro, da pele chocolate, do gogó ― amo homem de gogó, e não me perguntem por que: não sei ― da barba áspera me arranhando o pescoço. E das mãos fortes. Acho que tenho umas taras, vai saber!

Como num passe de mágica esqueço a insensatez, o comportamento bizarro, a embriaguês constante, a violência que se alterna com meiguice, o riso vazio de alegria.

Pra falar a verdade, ele realmente me lembra Idi Amim. Bronco, sem noção, egoísta e com explosões de ódio inexplicáveis.

Pois bem, durante a semana mal lembro do bruto, mas quando chega sexta-feira...

É, eu poderia estar com outro, há quem queira e muito. Mas não tem a mesma pele, o mesmo gogó, a mesma barba áspera, as mãos calejadas e poderosas.

E vou ficando sozinha porque quando tentei a velha fórmula de esquecer um amor com outro amor, me transformei numa boneca de pano.

Nada, nadinha, me motivou, muito pelo contrário: tive vontade de chorar e a figura do bruto me apareceu tão nítida que corri como se estivesse diante de uma alma penada.

Será que sexta-feira é emblemática? De onde surgem tantos casais, tantas luzes, tanta alegria? Sim, eu sei, racionalmente, que isso é uma fantasia, que tem muita gente que não está nem um pouco feliz apesar de estar acompanhada, mas sinto como se só eu estivesse aquém da vida.

E, pra falar a verdade, nas sextas-feiras em que eu estava com o bruto, continuava sozinha porque ele caía de bêbado às 6 hs da tarde e só acordava depois de meia-noite. E aí queria sair.

Eu, morta de sono e raiva; ele, inteiro, sem noção de que estava à margem da vida e da realidade. Era um inferno!

Então, por que sexta-feira me assombra? Nem os mais de sete anos de terapia conseguiram me tirar essa mania.

Felizmente amanhã vai dar praia e eu lavo a alma e recarrego as baterias. Até sexta-feira próxima, está claro.

Sheila Hershey...

2010-11-14T17:59:00.011-02:00

SEJA LINDA, GOSTOSA, LOURA, JOVEM, PEITUDA, BUNDUDA !!!

Essa é a eterna mensagem da mídia. E o que provoca nas mulheres é um efeito devastador. Ninguém mais se aceita como é.

De cirurgia em cirurgia, de silicone em silicone, sofrem horrores, gastam o que não têm e vão parar nas mãos de médicos que sabem que aquilo não vai dar certo e pode provocar deformações e até morte.

Sheila Almeida, mais tarde Sheila Hershey, uma brasileira morena, cabelos e olhos castanhos, bonitinha, corpo normal, caiu na armadilha. E se propôs a ser linda (segundo padrões midiáticos), loura, olhos azuis e peituda: queria ser conhecida por ter os maiores seios do planeta!

Foi parar nos EUA, tornou-se celebridade, casou com um babaca por lá mesmo. Ela? Não! Os peitos!

Fez mais de 30 cirurgias plásticas. Os silicones mamários iam aumentando de tamanho de cirurgia em cirurgia, até alcançar um tamanho incompatível com a saúde.

Uma infecção devastadora, com necrose das próprias mamas, a fez se submeter a mais uma cirurgia. Esta, para retirada das próteses e mastectomia de uma delas. Hoje, meses depois, tem só a pele.

Entrou em depressão profunda, perdeu os cabelos, o casamento está no fim, e ela diz que não é NINGUÉM sem os peitões. Prefere morrer. E pensa nisso sistematicamente.

Espera que daqui a 3 meses consiga repor as gigantescas próteses... Senão!

Quem é essa moça? Uma vítima de uma sociedade doente. Uma pobre coitada que não se reconhece como gente se não tiver horrendos silicones implantados onde deveriam existir seios.

Sheila Almeida Hershey... Mais uma mulher que enlouqueceu com as pressões da mídia infame que a todo momento determina que, só é feliz, bem aceito e amado, aquele que está dentro dos padrões de beleza baseada na sexualidade escancarada.

O ser humano não tem mais valor. Sentimentos, caráter, inteligência, personalidade, não são mais qualidades desejáveis. Nem beleza natural.

O importante é a hiper-bunda, os cabelos lisos artificialmente, as coxas grossas à custa de academias sem trégua, os peitos saltando blusa afora...

E a idade! Mais de 30? Xiiii.... Está na hora do botox! Mais de 40? Que tal uma esticadinha no rosto? Mais de 50? Shape total!

E para os homens a coisa também não está fácil! Eles estão lotando os consultórios de dermatologistas e cirurgiões, institutos de beleza, academias...

O Brasil é, junto com os EUA, campeão em obsessão por “perfeição” corporal. E essa perfeição é tão artificial que enjoa. Mas está fazendo vítimas.

Sheila Almeida é um exemplo.

Michael Jackson, outra vítima do mito da juventude eterna + beleza imposta pela mídia.

Nós, humanos, somos os animais mais infelizes do planeta!!!

E a depressão está se alastrando como epidemia porque ninguém aguenta tanta cobrança e tanto medo de não ser aceito.

Já passou da hora de darmos um basta nessa loucura.

Santinha

2010-11-09T14:46:00.002-02:00

Tarde, de tardinha, e lá estava o seu Antônio, da padaria, olhando a rua enquanto apertava a massa branca, fazendo os pães. Olhava a rua, mas disfarçando pra olhar Santinha, a morena que estava à sua frente, comprando biscoitos.

Ela, cabelos negros, presos em coque pois mulher decente não usa cabelo solto abanando por aí. Mulher do Jorjão, o marinheiro que não parava em casa, cortando os mares por meses a fio e, quando chegava, abrutalhado e vermelho, a possuía sem tréguas por três ou quatro dias. Mas apenas isso. Depois deste tempo dormia e comia como um porco até sua próxima partida.

Seu Antônio, mãos grossas e potentes, fazia a massa do pão tremer, escorrer e voltar à forma, num piscar de olhos. “Mãos boas”, pensou Santinha, enquanto aguardava pelos biscoitos que estalavam no forno.

“Ta tão magrinha, dona Santinha, quer que lhe mande os pães em casa?”, perguntou seu Antônio, atento ao corpo esguio que o vestido de bolinha, rodado, escondia. Ela sorriu, dentes brancos contra a pele cabocla, e aceitou pois Jorjão viajara naquela manhã.

No dia seguinte, à mesma hora, esperando pelos biscoitos, Santinha ouviu de seu Antônio: “Ta tão tristinha, dona Santinha, quer que lhe mande os pães para que não precise se preocupar em vir aqui?”.

Novamente, ajeitando o vestido de bolinha para disfarçar a timidez, Santinha aceitou pois sabia que Jorjão não voltaria nos próximos três meses.

Seu Antônio socava a massa de pão e pensava em Santinha pois ela sumira há vários dias: “aquela sim é uma boa mulher, sem vícios, temente a Deus e ao marido que vive nos mares, coitadinha, tão novinha!”.

Quando fechou a padaria, tarde da noite, seu Antônio deu de cara com Santinha que o esperava na porta. A mulher ― vestido de bolinha, cabelos soltos, boca de batom ― sorriu e falou-lhe ao ouvido: “seu Antônio cansei do seu entregador, ele é muito fraquinho e se acaba logo, e gosto do modo como o senhor aperta a massa”.

E ali mesmo, no banco da praça bem próximo à igreja, Santinha gemia como uma gata no cio, o vestido na cabeça: “Ai seu Antônio, ai seu Antônio, aperta de novo, bate, amassa porque o Jorjão vai demorar a voltar”, e se estrebuchava com o português entre as pernas...